Если вы не знаете кто такой «сын маминой подруги», то вы счастливый человек. Это нарицательный персонаж, с которым мамы любят сравнивать своих детей, ставить его в пример, думая что мотивирует нас этим, а иногда и не думая вовсе.
Раньше для меня эту роль отыгрывала одноклассница, которая, как назло, была лучше меня почти во всём. Назовём её Даша Мерасименко. Она была и спортивней, хорошо бегала, сдавала все нормативы на 5, в то время когда для меня физкультура была лютым кошмаром. В языках Даша вызвалась сама учить немецкий с параллельным классом. Даже в технических предметах, она участвовала в олимпиадах, занимала победные места. Ко всему прочему, она была симпатичной стройной блондинкой и приятным человеком, хоть и немного ботаншей. В школе мне казалось, мироздание придумало её, чтобы учить меня смирению и покаянию. Это был любимый персонаж моей мамы с 5 по 11 класс. Какую бы контрольную я не писала, даже если получала за неё 5/5, дома всегда ждал извечный вопрос: «А у Даши что?». И что вы думаете?! Обычно у неё было 5+/5+.
Зато после школы она не смогла поступить ни в один институт, забеременела в 18 лет от папиного соседа по гаражу и торгует у метро чебуреками. Шучу. Всё у неё замечательно.
Но по мере взросления, на горизонте появился именно сын маминой подруги… До сих пор не знаю, он больше в укор мне достигает жизненных высот или моему мужу. Он примерно нашего возраста, на пару лет раньше мужа начал заниматься программированием и зарабатывает намного лучше. Как мотивирует, вроде если он начал чуть раньше, у мужа ещё есть время дотянуться до его высот, но не очень много, поэтому пора бы уже начать дотягиваться. Этот сын маминой подруги и ипотеку выплатил, и машину купил. Не просто машину, а иномарку! Какую именно - история умалчивает, но без кредита. А сейчас неутомимый сын маминой подруги живет в Испании, и по косвенным уликам уже купил там дом.
Знакомо?! Что же делать, если вы живёте свой обычный вполне удовлетворительный день и вдруг без предупреждения на вас сваливается очередная байка о НЁМ. Пишу эту статью прежде всего для себя, как шпаргалку на будущее.
1. Со мной так нельзя
Мой любимый инструмент спросить маму: «Зачем ты мне это рассказываешь?».
Когда я впервые провернула эту уловку, то чувствовала себя Бильбо Бэггинсом, который бубнит под нос мысли вслух, но вдруг Голлум его услышал, и это оказывается спасением.
Спрашивая к чему этот вопрос, вы расколдовываете себя от автоматизма, каким бы он ни был. Автоматизмом может быть чувство вины, обвинение мужа или злость на себя, агрессия на того, кто рассказывает эту историю, или на сына маминой подруги, который и не догадывается, что причиняет кому-то столько страданий своим существованием.
Здоровое уважение к себе - обозначить личные границы и сказать, что вам не нравится эта тема. Можно попробовать уличить рассказчика в попытке манипуляции или рассказать свою историю о «маме мужа вашей подруги».
Мне кажется, это гениальное решение. Каждый раз, когда сын маминой подруги купит автомобиль, мама мужа вашей подруги может приобрести машину и себе, и детям… Он - едет в отпуск в Турцию, а она - на Мальдивы… Ну вы поняли :-)
2. Дьявол кроется в деталях
Правда ли такой выдающийся этот персонаж, которого вам ставят в пример? Если в случае с одноклассницей - она реально была вся такая замечательная аж бесит, то во втором случае достаточно копнуть наводящих вопросов, чтобы история рассыпалась как карточный домик. Критическое мышление вам в помощь. Цель показать маме, что эта история нереальна.
Например, у меня есть знакомый, который в 25 лет сам купил квартиру. Он много работал, откладывал, но дебет с кредитом всё равно не сходился. На бесцеремонный вопросы в лоб: «Откуда ты взял денег?». Он таинственно увиливал: «Была одна схема» или «Дополнительный источник нашел». Оказалось, он просто взял сбережения у папы. Но если опустить вторую часть истории, что основную часть денег дал отец, эту историю можно красиво раздуть в стиле: «Сын маминой подруги сам купил квартиру в Москве в 25. А ты что?».
3. Смотри в свою тарелку
Как бы силы зла в лице Инстаграм не пытались нам доказать, что это нормально в 30 иметь своё дело, быть 90-60-90, родить пару детей от прекрасного мужа и построить огромный дом… Нифига подобного.
В сутках только 24 часа и это абсолютно закономерно, если вы десятилетие 20-30 занимались работой, у вас просела сфера отношений. Если вы рожали детей, обустраивали гнездо, то не знаете как выйти на работу из декрета. Секторов в колесе баланса минимум 6, и гармония в них строиться на вашем субъективном восприятие. Нет правил: «Если вам 35, то минимальная зп на 7 баллов для сектора денег 200 тысяч», «Сектор семьи выше 6 можно закрашивать только если вы замужем».
Бережно и адекватно примите себя и цените то, что вы успели сделать. Не отвлекайтесь на истории как хорошо в сфере, которая для вас не приоритет. Смотрите в свою тарелку. Если вы ищете любимое дело, а маме хочется внуков, это её приоритеты, не ваши! Оставайтесь верной себе и не ведитесь на приманку, которая фактически предлагает вам придать себя и поменять приоритеты.
4. А судьи кто?!
Ничто так не отрезвляет, как по-доброму, без обид и эмоций посмотреть на ситуацию. Почему вам говорят про сына маминой подруги? Наверно, мама очень вас любит и переживает, что вы не реализуете свой потенциал. Конечно, такой способ выразить любовь - с гнильцой. Но поколение родителей еще более травмированно, чем наше.
Скорее всего, если свести диалог к сухому остатку, смысл того, что каждый пытается сказать:
- Мама, что ты хочешь для меня?
- Счастья, чтобы у тебя всё было хорошо.
- Для меня счастье, когда ты меня принимаешь таким, какой я есть. А рассказы про сына твоей подруги не делают меня счастливым. Они делают мне очень грустно, потому что я чувствую, что ты меня сравниваешь, пытаешься манипулировать.
- Но я хочу как лучше. Со мной тоже так делали, и я не умею по-другому.
Поэтому хорошо помнить, мама рассказывает про сына подруги не от хорошей жизни, если она сравнивает вас с кем-то, точно не обходится без внутренних сравнений себя, а это очень тяжкая ноша. Вы вряд ли сможете что-то поменять, проще улыбнуться и сказать: «А я тебя люблю такой какая ты есть. И чтобы мама мужа моей подруги не достигала, ты для меня сама лучшая».
5. Почему меня это задевает?
И гвоздь программы… главный вопрос, на который каждому предстоит ответить самостоятельно: «Меня это вообще задевает?». И если ваше настроение меняется от историй о ненавистном сыне маминой подруги, стоит подумать: «Почему на мои эмоции влияют рассказы о чужом человеке?».
В помощь пойдут любые привычные инструменты: медитация, психолог, дневник осознанности, алковечеринка с подругой, написать пост…