В браке я была 17 лет, это много. Не получилось у нас сохранить семью. И причина не одна, их слишком-слишком много. Расскажу о самых масштабных.
Неверный фундамент
Строили-строили дом, а оказалось, что стоит он не там и на непрочных материалах.
Мне было 19, и я хотела сбежать из дома. Мне казалось, что уехать к мужчине - это то, что нужно (спойлер: нет). Я понимала, что не смогу сама заработать кучу денег, чтобы снимать жильё. И страшно было уезжать из дома - мир полон опасностей. В мою голову вложили кучу ограничений, и будучи юной девушкой, я с ними не справилась.
Не смогла я взять себя в руки и съехать в свою самостоятельную жизнь. Это, конечно, мой косяк.
Когда я встретила своего бывшего, то эмоциональные качели, которые начались уже с третьего свидания, меня не отпугнули. У меня дома творилось подобное.
Скандалы, интриги, расследования - я в этом жила. Могла ли я там и тогда быть с нормальным парнем? Скорее нет, чем да.
Мне нужен был кто-то, кто выдернул бы меня из родного гнезда.
Что мы имеем? 19-летнюю девочку с горой психологических проблем.
Ему тогда было 30. И я стала воплощением его мечт о юной и нетронутой девушке. Он тоже хотел семью, и хотел воспитать жену под себя (уже сама эта фраза, которую он периодически произносил, - красный флаг).
Я хотела семью, но не думала, что всё случится настолько быстро.
Отсутствие полового воспитания
В 19 лет я не представляла, как строить отношения (и что их вообще надо строить), с чего начинать, как выбирать спутника жизни, чтобы не ошибиться. Полный ноль в этом вопросе. Я даже не представляла, как уберечь свое здоровье, как будет происходить интим и все в этом духе.
Для меня это первые серьёзные отношения.
По сути, встретились два человека, чтобы решить свои вопросы: я хотела уйти из дома, он хотел себе невинную. Мы оба хотели семью. И оба не представляли, как это делается.
Отсутствие уважения и личных границ
У него были свои представления о том, какой я должна быть (вернее, стать): кем должна работать, какой кружок посещать и чем вообще заниматься.
А я боялась, что если не удовлетворю его прихотей, то он вернёт меня в мой родной дом.
Я не уважала себя, и он не уважал меня.
Потом, спустя годы, когда начались трудности, начался и мой рост: я стала развиваться, обучаться, ходить к психологу (потому что была несчастлива и не понимала почему). Все мои трансформации привели меня к тому, что я больше не могу общаться с теми, кто плохо ко мне относится. В том числе и с бывшим.
Постепенно мы отдалились, больше не находили общего языка.
Вывод: надо было расти и развиваться вместе, только тогда был бы шанс что-то изменить и сохранить отношения. Не думаю, что это было бы возможно в нашем случае.
Красные флаги
Видела ли я в самом начале, что что-то идёт не так? Да, безусловно! Но в мои 19 лет мне казалось, что это пройдёт, он исправится, я привыкну к его странностям и так далее.
Он хамит родным? Но мне ведь не хамил тогда. Он недоволен моей стряпней? Надо постараться получше! Он отключает телефон в критической ситуации? Ему трудно, надо войти в его положение. Он взял почитать мой личный дневник? Надо было дневник спрятать получше!
Нет. Ничего не наладилось. Розовые очки надо убирать, замечать красные флаги и не продолжать отношения в надежде, что что-то изменится.
Либо принимаешь человека таким, какой он есть, либо уходишь.
Неправильный выбор
Это вытекает из всех предыдущих пунктов. В свои 19 лет я абсолютно не понимала, кто я. Лишь примерно представляла, чем хочу заниматься в жизни.
Да, у меня были представления, кого я хочу встретить. Основной упор был такой: чтобы он мог увезти меня к себе. Абсолютно незрелая позиция. Сейчас я понимаю, что так делать нельзя. Сначала надо вырасти, стать самостоятельной и самодостаточной. А потом думать о мужчине.
Как следовало решать вопрос: встречаться, общаться, но не съезжаться. Чем дольше, тем лучше. Узнавать друг друга и не торопиться. И научиться вовремя расставаться с тем, с кем тебе не по пути.
Алкоголь
В своей семье я не видела, как человек спивается. Об этом писала подробно в этой статье:
Не подошла мне жизнь с алкоголиком, и я выбрала свободу.
Отсутствие диалога
"У нас проблем нет", - это он пытался внушить мне, когда я говорила, что у нас всё плохо. Если брак пытается спасти только одна сторона, а второй стороне и так нормально, то брак всё равно рухнет. Когда терпение закончится, и все возможные способы сохранить отношения будут испробованы, наступит затишье.
Так было у меня. Сначала я металась и пыталась спасти ситуацию, а когда поняла, что это надо только мне, то успокоилась, приняла решение и ушла.
Причина не одна, их много. Целый комплекс!
Какой вывод я делаю сейчас, пройдя весь путь
Нельзя торопиться и съезжаться/выходить замуж/жениться. Надо узнать себя, узнать друг друга получше, узнать ценности и цели другого человека, сопоставить их со своими. Свериться, точно ли вам по пути. Поработать над собой, чтобы не искать в другом человеке решения своих проблем. Но даже тогда нет гарантии, что брак не развалится. Жизнь - это риск.
Работа с собой и опора на себя - вот что важно.
Когда ты счастлива сама по себе, у тебя закрыты жилищные и материальные вопросы, то ты совсем иначе смотришь на мужчин. И тогда есть шанс (только шанс!) построить счастливые партнерские отношения.
А твои отношения почему развалились? Знаешь ли ты ответ на этот вопрос?