"Так уж исторически сложилось", как говорится: сначала меня воспитывала мачеха, потом я стала мачехой сама. Слово мне это очень не нравится, и детям я его не говорю, я - мама, всех люблю одинаково. Я даже Золушку не читаю на ночь принципиально - язык не поворачивается на это слово.
Правда, есть разница между мной и той женщиной, которая приняла на себя ответственность за моё воспитание: она появилась в нашей семье когда мне было 14; Я появилась в жизни своей дочери когда ей только исполнилось три. И ещё: я думаю над своим плохим поведением, и стараюсь работать над ошибками, в отличии от той самой женщины.
Откуда-то из этих умозаключений напрашивается вывод: мачеха - это, всё-таки, или диагноз, или внутреннее состояние человека.
Возможно, эта статья - очередной самоанализ, после которого я приму себя такой какая есть, и стану лучше в глазах своих детей.
Почему мачехи злы?
Далеко не всякая женщина готова взять на себя ответственность за ребёнка, которого не рожала. И не всякая, которая взяла - со всей ответственностью подходит к его воспитанию. Да и даже просто не до конца осознает всю серьёзность такого решения - это я поняла про себя спустя какое-то время.
Тут небольшая ремарочка: Я далека от идеала; не все мачехи такие, как я описываю.
Так что же движет мачехой?
Если мачеха злая, то как это проявляется? Орет за каждую пылинку, лежащую не на месте? Или не разрешает ребёнку гулять? Заставляет ребёнка выполнять задачи, которые не свойственно давать детям? Проявляет больше уважения к окружающим, как взрослым, так и детям, нежели к подопечному? - вот, наверное, именно так воспитывалась я (как и мои брат и сестра, соответственно). И чуть было не так же начинаю относиться к своим детям. 😰 В какой-то момент поняла, что мне проще лишний раз отказать в ласке сыну, чем лишний раз приласкать дочь, чтобы баланс любви к обоим детям был равным. 🤷
Дочь показывает мне какие-то свои достижения - нормальная мать поддержит, искренне порадуется за свое чадо, а я? Я, конечно, похвалю, но следом обязательно сделаю замечание: на кровати не прыгай; в ящике бардак, а ты тут "этимвот" занимаешься; лучше бы книгу почитала, и вообще, я тоже так умею (или умела). 🫨 А ведь всё по существу: зачем скакать по кровати? И вещи в ящиках надо складывать - к порядку с детства приучать; и книг на лето задали много, и да, я действительно могу так же... Но вот топит это всё предшествующую похвалу, и ребёнок должного внимания не получил, за то обиделся.
Собираемся гулять (или ещё куда): она нарядится, по-своему, по-детски, в чем-то порой смешно, и спросит - красиво? Можно так пойти? - Как нормальные мамульки ответят? "Ну иди так, если нравится!" - это же ребёнок, пусть учится моду задавать. А я? - кофта грязная, юбка мятая, джинсы не надевай - испачкаешь, платье с кроссовками не носят, и вообще: в нашем детстве всё за старшими донашивали, а ты не бережёшь ничего, в стирку вовремя не кладёшь, вот и выходит то что выходит... - и вот вроде бы оградила ребёнка от того, чтобы он не пошёл в грязном, мятом, чтоб не испортить хорошие вещи на площадке... Но как грубо это вышло! И почему опять так?
Как всегда, не без психологии.
Был у меня пост про то, что всё что выводит нас из равновесия, выводит потому что именно в момент ситуации мы к ней просто небыли готовы. Выходит, позвала меня доча посмотреть, как она на кровати на голове стоит, а у меня пережарка горит, вот я ей на бардак и указала, чтоб не отвлекала попусту - я была не готова отвлекаться.
Но с другой стороны - почему ребенок в семь лет должен догадываться сам убрать в ящике, определить - пора в стирку вещь бросить или нет? И почему она должна знать, каково это, донашивать вещи за старшими?
Интересный факт
Недавно где-то я прочитала, что человек полностью психологически созревает к самостоятельной жизни в обществе к 21 году: он становится способным принимать взвешенные решения, готов отвечать за свои поступки, и адекватно оценивать происходящее вокруг него, а я требую адекватной оценки о состоянии вещей от семилетней девочки!😵💫
Всё идёт от материчехи.
Я каждый раз вспоминаю её. Она постоянно заставляла меня пылесосить (я могла делать это по 3-4 раза в день); перекладывать вещи с места на место, следить за чистотой манжетов на одежде. Мы не протирали пыль - мы постоянно всё мыли, чистили, стирали. И она всегда орала. Могла начать ругаться на нас даже где-то в магазине, за то что мы смеемся, вертимся, слишком далеко отошли ( напомню, мне уже было 14+). К слову, к родному сыну она относилась так же.
И каждый раз я думаю, что не желаю такой мачехи своим детям. Я хочу чтобы они гуляли, развлекались, узнавали что-то новое, ходили в кружки, развивались, получили хорошее образование, стали здоровыми, полноценными членами общества. А она этого не желала нам. Так может, это зависть? Я завидую своей дочери: мне не желали добра! У меня не было новых модных вещей, меня не хвалили за то, что я хорошо учусь или слушаюсь, не то что за какие-то достижения и способности. Стоило мне достигнуть 18 лет, как меня выпихнули работать - мечты об институте превратились в пыль. При этом я продолжала жить с родителями, зарплату отдавала мачехе, а про то чтобы пойти гулять и думать не смела - к этому времени у нас появился младший брат, с которым, как вы думаете, кто сидел?
Да, это зависть. Я завидую, что я столько могла и умела, и не реализовала, а моя девочка реализует! И я должна поддержать ее в этом, развить и продвинуть. Я должна разжигать в своих детях веру в себя, а не гасить её. И если я не умею любить, то я точно умею уважать и поддерживать, и своим детям я - главная опора, мост во взрослую жизнь со здоровой психологической настройкой.
🕯️🕯️🕯️
И если та женщина, которая воспитывала меня, не научила меня добру, то стоит сказать ей спасибо за то, что она показала мне, как делать нельзя.
🤗🤗🤗
Спасибо, что читаете 😊
А у вас есть такие знакомые? Как вы считаете: мачеха - это стереотип, или есть в таких отношениях какая-то закономерность? 🤔