Продолжительность брака ни о чем не говорит 👇
Пары, особенно пожилые, часто хвастаются, сколько лет они вместе. 20, 30, 40, 50 лет. Они хвастаются своей выносливостью. Это очень глупая метрика. Вы, может, живете вместе 50 лет, но существует большая вероятность, что один из вас либо вы вдвоем давно внутри мертвы.
Важно не сколько лет вы вместе, а живы ли вы друг с другом. Сколько лет из 50 были годами полной любви? Не депрессии, репрессии и супрессии себя, а любви и совместного развития.
Ссылка на бесплатный онлайн мастер-класс по отношениям в конце статьи
Союз, брак — это договор. Обычно первым договором являются дети. Хороший первый брак — это когда вы вместе довели детей до момента, когда им больше не нужно, чтобы вы были вместе. Это прекрасный первый брак.
Но когда дети больше не нуждаются, чтобы вы были вместе, наступает время передоговориться, заключить второй договор, вступить во второй брак. Хорошо, если с одним и тем же партнером, но сложно.
Потому что старый договор, если брак был достойным и не распался раньше, выполнен. И теперь, чтобы внутри не умереть, должен появиться новый.
Можем ли мы работать с тобой над новым образом будущего? Над новым проектом?
Готов ли ты снова развиваться, снова стать мне интересным и нужным?
Готов ли ты в новом договоре разделить мир и восхищать?
Но кто-то выберет остаться ради выносливости. Чтобы потом сказать, что «я уже в браке мертв 30 лет из 50». Что моя душа забыла как она звучит, что зато «я сохранила брак», «зато я не одна у разбитого корыта». Почему?
Потому что ты сам(а) не можешь выполнить свой новый договор. У тебя дрожат колени и не слушаются руки. Ты мечтаешь о новом договоре, где «все по-другому».
Но у тебя нет храбрости поставить свою подпись, потому что ты знаешь, что не выполнишь и половину пунктов. И тогда остается то, что ты уже умеешь — быть мертвым в браке. Что это означает :
В чем разница между «быть недовольной мужем / женой» и «быть мертвой/ым в браке»?
Если ты жертвуешь ради другого, ты себе этого не простишь. Если ты жертвуешь ради с любовью созданного вместе образа будущего, ты живешь (даже если потом договор будет расторгнут). В первом случае — это смерть для души, во втором — созидание.
Допустим, твой основной договор сейчас — вместе воспитать детей.
Или вместе построить бизнес.
Или вместе не умереть в одиночестве.
Как понять, что пора заканчивать?
Очень просто.
Определить свой ключевой договор на текущем жизненном этапе
Спросить себя: «Зная то, что я знаю об этом человеке сейчас, наняла ли бы я его на этот договор?». Если ответ «нет», то стоит набраться храбрости и найти более достойного союзника.
Но перед этим не забудьте себя спросить, являетесь ли вы достойным союзником сами…
По другому взглянуть на ваши текущие отношения и отношения в целом поможет моя практическая тетрадь «5 разговоров о любви длиною в жизнь». В ней вы найдете вопросы, на которые нужно ответить максимально честно. Скачать бесплатно тетрадь можно по ссылке ниже:
И не забудьте подписаться! Здесь каждый день разговоры, которые меняют жизнь.
