"Года два назад муж взял наши общие сбережения, его и моих родителей пополам, купил на них себе квартиру и ушел. Хотя предполагалось, что мы там будем жить вместе, - письмо в рубрику_ответов.
Мы не ссорились, мы по-прежнему в теплых отношениях, он мне меняет резину на машине и кладет жевачку на сиденье, и искренне убежден, что заботится обо мне. Раз в месяц дает тысяч пять на детей. Они студенты и учатся в другом городе.
Мне это заботой не кажется, мне хочется перестать выносить помойные ведра и топить печку. Я понимаю, быт со мной был тяжел вдвойне - я работаю, как лось, потому что никто в нашей семье больше не работает. Я сделала хорошую карьеру, всегда зарабатывала в разы больше мужа. Ему хочется борщей и ласки, как это было у мамы (она и работала, и готовила, и дом в уюте держала), а меня на эти дурацкие борщи физически не хватает. Если я засяду дома их варить, то готовить будет не из чего. В декретах проверено.
Но мне хочется вырваться из этого неблагополучного бэкграунда, мне хочется мужчину, который классом выше. Конкретного, мы общаемся редко и только по делу, он для меня - некое напоминание, что бывает другой уровень людей в принципе.
Я вижу, что по уровню развития ему соответствую. По бэкграунду - нет, он даже не подозревает, что я прихожу домой и начинаю вот это все: воды принести, нагреть, пол помыть, воду вынести, под забор вылить. Но я чувствую свою ущербность в том, что моюсь в тазике, а не под душем. Мне кажется, мое бытовое неблагополучие на лице написано.
Я не знаю, как мне вырваться из бытового неблагополучия. Мои родители мне ничего не дадут, что могли - уже дали, я профукала. Уехать? У меня хорошая работа, реально хороший доход, на который я в состоянии выучить обоих детей. И совсем нет сбережений хотя бы на первые полгода, потому что, все верно, муж их забрал. Отдавать добровольно не хочет, я проверяла.
Судиться с человеком, с которым прожито почти двадцать лет, я не могу, смотрю на него и понимаю, что родной, вижу его совершенно таким, в какого влюбилась, но жить с ним не хочу и не буду. Есть какое-то высокомерие с моей стороны в отношении него.
Детей я выучу, уверена, и больше мне ниче
го не останется. Дом, в котором я живу, в соцнайме, продать или сдать его в аренду нереально.
Я все время прокручиваю ситуацию: что я сделала не так и что можно изменить. Должна была больше внимания уделять мужу? Должна была вовремя понять и уйти?
И главное - что делать теперь. На месте меня держат хороший доход и ответственность за детей, которую я не готова переложить на мужа - он в принципе не знает, откуда берутся деньги, и знать не желает, не мужская это забота, судя по его семье.
И я хочу новых отношений, в которые тоже не могу ввязаться, пока чувствую себя ущербной со своим помойным ведром.
Я как та лягушка, которая вовремя не выскочила из закипающего молока, а теперь совсем нет сил. Спасибо, если вам удастся уделить мне время и увидеть ситуацию со стороны"
о т в е т
Я помню жизнь в частном доме без удобств, и как испытывала постоянное унижение из-за уборной на улице, мытья в тазике - это в родительском доме было, а потом повторилось в замужестве, когда мы снимали жилье в частном секторе без удобств, и как я однажды возмутилась сколько можно и устроила бунт, и мы таки быстро нашли квартиру с туалетом и ванной.
Это как клеймо носить - так жить, когда все вокруг бездумно пользуются водопроводом и канализацией, словно им дали сто очков форы против тебя.
Наверное бессмысленно спрашивать почему вы при высоких заработках не снимете себе квартиру с удобствами, махнув рукой на нынешнее минусового качество жилище? Я бы сняла. Тем более что вы ощущаете ущербность эту так сильно. То, где вы живете - это чемодан без ручки: нести тяжело, выбросить жалко, такое выморочное имение ничего не дает вам, только вычитает - может, лучше закрыть эти бесконечные вычисления, замкнуть дверь и уйти в съемный комфорт? Половина жителей стран А-эшелона живет в арендованном жилье и никто не парится. Мало ли у кого сарайка в Монтане, а он хочет живет в НЙ, работает и снимает.
Вообще мало что в мире стоит покупки больше чем комфорт. Если комфорт можно купить, то жаба должна заткнуться и спрятать лапки за спину, потому что покупая комфорт - покупаешь качество жизни. Экономить на качестве жизни при возможности не делать этого - глупо и обкрадывает на невосполнимых уровнях.
Что до мужа - то это человек, живущий на своих условиях - он так привык. Вероятно, он ваш антипод, и всё, что вы себе не позволяете - он себе позволил легко. Понятно, что вам с таким жить незачем, потому что он постоянно будет брать из вашего ресурса, а своим как бы честно угощать в ответ, но там ресурс мелкий - примерно на глубину жевачки на сиденье.
Потому что всё, что у него есть - он использует на себя.
Ничего вы не могли сделать иначе - вы были собой, делали то считали нужным, эта свобода обходится везде дорого. Вы ничего не сделали такого, чего стоило бы стыдиться - не вы же украли у мужа деньги его родителей.
Кстати, если вы уйдете на благоустроенную, но съемную то ваш муж окажется совсем в иных этических декорациях. Сейчас он прикрыт тем, что вам есть где жить, а он типа взял свою часть, оставив вам прежнее жилье. А как только вы займете положение "там жить нельзя, там нечеловеческие условия" и будете снимать себе жилье, то он сразу будет выглядеть тем, кто есть - вором, присвоившим чужое. Ему и самому перед собой будет трудно от этого имиджа отбиваться, и перед другими.
Да, он бесстыдный инфантил, но ему важно выглядеть хорошим в своим глазах, это часть его гедонизма.
Больше я не знаю что сказать.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать