Как часто случается, что люди в отношениях в какой-то момент перестают понимать друг друга. И кажется, что мы стали говорить на разных языках. Те слова, что вчера вызывали улыбку, сегодня заставляют глаза гневно смотреть/ Слова поддержки или попытка узнать, что случилось, вызывают неадекватную реакцию. А в какой-то момент любое слово, хорошее или плохое, становится триггером для ссоры или скандала. Об одной из причин подобного поведения я хочу сегодня поговорить.
Искаженное восприятие действительности - это подведение всех действий окружающих людей под негативные установки, додумывание и переиначивание сказанного. Так происходит, когда человек неосознанно попадает в ловушку негативного мышления и у него складывается паттерн (правило поведения). Настраиваясь на этот лад, он постоянно пытается найти подтверждение своих мыслей в действиях других (так уж работает наша психика). Что, в свою очередь, затягивает его в этот лабиринт из недоверия, страхов и агрессии к окружающему миру.
Такое негативное восприятие действительности может быть вызвано различными факторами, такими как чрезмерный стресс, депрессия, хроническая усталость. В этом случае человек смотрит на мир в более мрачных тонах, чем обычно. Он считает, что абсолютно все настроены по отношению к нему враждебно, вне зависимости от ситуации. Пытаются помочь - значит, хотят контролировать, делают комплимент или хвалят - значит, определенно что-то замышляют и сейчас будут просить. Но бывает и так, что такое восприятие направлено не на всех, а только на одного конкретного человека - своего партнера. Как же получается, что когда-то любимый человек становится главным предметом ненависти и раздражения?
Определенно, этот процесс требует времени, но самое главное, одной вредной привычки. Которая заключается в додумывании за других их мотивов, мыслей и желаний. Человек, опираясь на свою интуицию, опыт и субъективное понимание, считает, что он точно знает, что именно подразумевал другой, когда предпринимал те или иные действия. Такое самомнение и зацикленность на личных переживаниях не дают выйти за рамки парадигмы, чтобы понять, что многое вокруг это ответная реакция на самого человека. Поэтому он надумывает у себя в голове различные небылицы и начинает выстраивать линию действий согласно своим домыслам. При этом выискивая подтверждения своим мыслям, даже если приходится натягивать сову на глобус. Например, если стали считать любимого плохим, эгоистичным, безответственным, то в каждом его действии начнем находить крупицы, указывающие на правильность своих представлений. Тем самым только ухудшая отношения.
Так как мы никогда не можем по-настоящему знать о внутреннем состоянии, мыслях и чувствах других людей, делать скоропалительные выводы о поступках - плохая стратегия. В зависимости от собственного душевного состояния в конкретный период времени мы можем быть предвзятыми в нашем методе интерпретации поведения других людей, то есть в том, как мы его себе объясняем. Потому "чтение чужих мыслей" будет давать неточные прогнозы. Что приведет либо к ненужному расстройству, либо к ощущению безопасности, которое может оказаться ложным. И такие ошибочные выводы могут привести к еще большим неприятностям. Мозг так устроен, что если он концентрируется на красных машинах, то видит их повсюду, если на негативе, то даже в позитивных действиях будет только негатив. А иногда, наоборот, когда всё плохо, мы отказываемся видеть признаки надвигающейся бури, не желая снимать свои розовые очки.
Что же стоит сделать, чтобы не попасть в эту ментальную ловушку? Во-первых, стоит уделять внимание развитию всех сфер жизни в отношениях. Чем больше люди вовлечены, искренне интересуются другим человеком, выстраивают диалог, тем сильнее становится взаимосвязь между друг другом. Ведь чем хуже связь, тем с большей вероятностью мы будем интерпретировать действия партнёра с плохой стороны. Так как не понимаем и не пытаемся вникнуть в то, чем человек мотивирован, какое у него мировоззрение и установки. Во-вторых, научиться видеть мир таким, каков он есть. Не с негативной позиции, но и не с восхищенным наивным взглядом, а реалистично. Развить критическое мышление. Помнить, что при оценке ситуации нужно учитывать ракурс, время, место, подтекст и много чего ещё. Однобокость не несет ничего, кроме проблем. В-третьих, важно понимание личных границ человека. В-четвертых, нам не помешает знать психологию, устройство общества, законы физики и т.д. Тогда действия других людей будут восприниматься не как гадание на кофейной гуще. И самое главное - чтобы избежать негативного мышления, додумывания и попытки чтения мыслей, нужно научиться задавать вопросы, слушать любимых и что немаловажно - слышать. А ещё научиться доверять и принимать их точку зрения, даже если она не совпадает с нашей и не поддается внутреннему объяснению. Даже если близкий человек в чем-то неправ, только через принятие и открытый диалог мы сможем донести до него свои чувства.