Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
Сегодня немного о том этапе, который является необходимой частью взросления и знаменует финал сепарации от родителя как реального, так и Внутреннего, ведь последний возник на базе тех родительских фигур, которые сопровождали нас в детстве.
Это этап я назвала смирением с реальностью или, можно сказать принятием родителя (реального родителя) таким как он есть.
На этом этапе возможно два основных варианта развития событий (и некие промежуточные между).
Первый, когда родитель готов услышать вопросы и может даже претензии своего уже взрослого ребенка на предмет тех или иных событий детства.
Сразу скажу, мой читатель, что если в вашем случае это так, то это большое везение. И заключается оно в том, что ваш родитель достиг того уровня мудрости и духовности, который позволяет не отрицать произошедшее (то есть свой вклад в травмирующий опыт своего чада), а признавать:
- во-первых, сам факт события, нанесшего травму («Да, это было / случилось / произошло / я так поступил с тобой!»);
- во-вторых, признавать собственную незрелость / неправоту / неспособность / невозможность / неготовность на том жизненном поступить иначе;
- в-третьих, обсуждать произошедшее, анализировать и просить прощения не из чувства вины, а из искреннего раскаяния и понимания своей не идеальности (в общем, быть просто человеком и признавать это).
Если у вас в отношениях с реальным родителем получилось первое, - поздравляю.
Если второе – вам повезло.
Если третье – вам повезло несказанно!
Потому, что все эти шаги, сделанные реальным родителем, исцеляют травмы Внутреннего ребенка и качественно меняют отношения между уже взрослыми детьми и их зрелыми родителями.
Но надо признать, что это редкий случай.
Чаще, в попытке поговорить о случившемся и своих чувствах (боли, стыде, вине) взрослый ребенок своих родителей наталкивается на следующие реакции своих травмированных, так и не повзрослевших родителей:
- иногда это полное отрицание события с подменой реальности (газлайтинг) в котором даже могут дать понять, что ты не ок
- часто в этом случае родитель проваливается в собственную вину, не беря ответственность за свою реакцию / действие в прошлом, а привычно эмоционально манипулируя (бессознательно)
- бывает и так, что диалог не случается и начинаются жалобы на собственную жизнь (см. предыдущий пункт) и рационализация в духе «все так жили»
- а еще, может вас просто не услышат и продолжат игнорировать ваши чувства
- или вместо конструктивного диалога и попытки сблизится случится скандал с обвинениями типа «Ты на кого батон крошишь? Посмотри на себя!» и т. п.
Что делать тем, чья реальность с обоими или одним из родителей больше похожа на случай № 2?
Во-первых, признать этот факт.
Во-вторых, обратиться к терапевту, который на время станет поддерживающим родителем и поможет вам вырастить здорового Внутреннего родителя.
В-третьих (и это станет красной строкой и в терапии), оплакать свою участь, как бы странно это не звучало. Отгоревать.
Если действительно не очень повезло с детством и родителем (ями), задача - отгоревать свою мечту об идеальном родителе и принять реальность. Оплакав свою участь, вы сможете пойти своим путем, не взирая на родителя.
Смириться и жить с миром в душе, видя и принимая его таким как он есть – несовершенным, но интересным, полным возможностей, но и радостей и печалей.
В случае трудных отношений с родителями оставляйте заявку в вацап по номеру 89602408475 или в к по ссылке https://vk.com/alevtinaaleksandrovn
Оставляйте заявки по ссылке © Алевтина Сердюк , 2024
