Решил я поделиться ещё одной историей из своей жизни, скорее даже не историей, а болью. Если кто то решит что я просто решил поныть, спешу развеять ваши мысли. В конце я расскажу какие выводы я сделал из такого непростого жизненного опыта.
Всю свою жизнь у меня не было друзей. Можете себе такое представить? Все эти молодёжные тусовки, клубы, походы на природу, выпускной со встречей рассвета и гитарами у костра. Первая любовь, Катание девчонок на отцовской машине, веселье на квартире у кого ни будь, забавные истории с друзьями, то чего было наверное у каждого в молодости - ничего этого у меня не было. Потому что не было людей, с которыми я мог встретиться и весело провести время.
Хотя нет, друзья конечно были, но от друзей там было одно название. Точнее даже друзьями таких людей назвать нельзя. С такими друзьями как говорится и врагов не надо. Это я сужу с высоты своего прожитого жизненного опыта. Тогда я считал что все это нормально, так и должно быть. В компаниях, я всегда был на последних ролях.
Если мне и счастливилось попасть в какую либо компанию, то я всегда был там этаким мальчиком для битья. Тем, кого никто не уважал и не воспринимал всерьёз. Я был тем, над кем можно было постебаться, жёстко пошутить, потроллить, унизить а потом сказать: “да ладно чё ты? Мы же друзья”. Если я высказывал какое то своё мнение, то меня в лучшем случае просто игнорировали и не замечали, а в худшем перебивали, высмеивали обесценивали или ставили в неловкое положение.
Я сам относился к этому так: пусть уж будут хотя бы такие друзья, чем вообще никаких, потому что очень боялся одиночества. Меня могли просто не пригласить на какую то тусовку, или пригласить, но для количества, или что бы за счёт кого самоутвердиться. Я всё это терпел, только потому, что не хотел оставаться один. Остаться одному, без круга общения мне было очень страшно.
Я помню с детства у меня было двое друзей, с которыми я общался почти всю жизнь. Между собой они хорошо общались, а со мной когда как. Например когда им было скучно, они объединялись вдвоём против меня, и начинали жёстко меня троллить. Когда я вставал и собирался уходить, они говорили: “да ладно тебе, чё ты как девочка? Мы же прикалываемся”. Я всё время наивно думал: и правда, а чё это я обижаюсь? Это же всего лишь дружеские приколы! Возвращался и всё забывал. Я верил в то, что это всё нормально, что это и есть настоящая дружба, по другому и не бывает. Однако когда я отвечал “друзьям” их же приколами - они обижались и начинали быковать на меня уже всерьёз.
Чем старше я становился, тем меньше мне хотелось общаться с людьми, и больше быть одному. В конце концов к 20 годам я остался один. У меня не было друзей, мне не с кем было сходить потусоваться, погулять, да уже и не хотелось если честно. Я был убеждён в том, что друзья - это постоянный троллинг, обидные шутки и абьюз, а мне это зачем? Лучше уж быть одному.
При всём при этом я постоянно натыкался в социальных сетях на фотки весёлых компаний своих знакомых, где всем хорошо, все с девушками, счастливые, обнимаются, любят друг друга. Кто то на природу с компанией выехал на шашлыки, кто то просто в клубе отрывается, кто то на квартире у кого то, все везде улыбаются, всем хорошо, все счастливы. Все! Кроме меня.
Я смотрел на эти фотки, и в моём горле застревал тугой комок, а в сердце я чувствовал ноющую боль. Неужели я не заслуживаю любить и быть любимым как все эти ребята?! Неужели я какой то больной или прокажённый?!
Где то до 27 лет я жил в полном одиночестве, ни с кем не знакомился, ни с кем не контактировал. Я просто не доверял людям. Со временем я привык к жизни в одиночестве и понял, что по сути мне никто и не нужен. Я один гулял по улице, один сидел в кафе, со временем даже путешествовать стал один, и меня перестало это смущать. Иногда бывало такое, что я иду по улице, и когда никого нет, я начинаю разговаривать сам с собой, проигрывать в голове какой то диалог. Если неожиданно кто то из прохожих заставал меня за этим занятием, наверное думал что я умом тронулся. Я стал налегать на саморазвитие, увлекаться писательством, начал заниматься спортом.
В тренажерном зале я познакомился с хорошими ребятами, один из них был мой тренер, к которому я начал ходить. Со временем мы стали общаться, и у нас образовалась компания. Мы стали много времени проводить вместе, ездить на природу и ходить друг к другу в гости. Отношение ко мне у этих ребят было совсем другое: больше не было никаких обидных шуток и абъюза, которого я нахлебался в прошлом. Я чувствовал что меня любили и уважали, чувствовал себя достойным другом, а не мальчиком для битья как раньше. Сначала я даже не верил что это всё на самом деле со мной происходит, искал какой то подвох, но со временем я привык к новому отношению, и понял что на самом деле дружба выглядит именно так.
Я понял что значит настоящая дружба, и я очень ценю своих новых друзей. Оглядываясь на предыдущий опыт, я понимаю истинную ценность хорошего отношения ко мне, потому что мне есть с чем сравнивать. Я видел и другую сторону отношения ко мне.
Счастлив тот, чья жизнь была трудной - сказал французский мыслитель Себастьян-Рош Николя де Шамфору. Я начал понимать смысл сказанных им слов. Ты начинаешь по настоящему ценить все блага жизни и хорошее к себе отношение только тогда, когда ты видел и другую сторону. Ты ценишь богатство, если ты был беден. Ценишь дружбу и любовь, если был одинок. Ценишь своё положение в обществе, если раньше ты был никем и звать тебя было никак. Если человек получает сразу всё готовенькое, не испытав никаких лишений - он думает что так и должно быть, и по другому быть не может.
Делайте выводы друзья, возможно у кого то было так же, и в чьём то сердце данная статья вызовет отклик. Подписывайтесь на канал, ставьте лайки и оставляйте своё мнение в комментариях, ибо именно ваша поддержка мотивирует меня публиковать новые статьи.