Баня с Бусей тоже отправились досыпать утренние недоспанные сны.
А я пошла за калитку вынести кошечкины покаки в поле, и обнаружила...
- Саааш, нас опять обокрали!
Тут же около меня материализовался муж, от вида которого любого воришку сразу бы настигли заикание, диарея и паралич.
Ну а как бы вы себя почувствовали, увидев большого дядьку, в драных, перепачканных в земле трениках, поясе тяжелоатлета (чтоб спину не долбануло), камуфляжной бандане, съехавшей на правый глаз, и галошах сорок шестого размера? На небритой физиономии черные полосы как у Рэмбо, (пот вытирал наверное), в руках устрашающего размера вилы, которыми он размахивал. И для законченности образа, этот гибрид Посейдона и Поддубного, сжимал зубами курительную трубку.
Я даже на всякий случай решила убедиться, точно ли это мой муж. А то вдруг кого занесло на участок и он решил землю вскопать. Приподняла бандану и пристально оглядела экземпляр. Экземпляр оказался Сашкой.
- Ты чего с трубкой бегаешь?
- Сигареты в кухне забыл, лень было идти, а трубка в гараже лежала, - пропыхтел супруг, выпуская кольца дыма, - чего стряслось? Кто кого обокрал?
Тут я вспомнила о своей трагедии, повернулась в растущим около калитки моим любимым двум соснам и развела руками:
- Вот! Всё украли! Всё! Вот!
- Зая, судя по размаху твоих крыльев, у нас спёрли дорогу, поле, песочную кучу, столб электрический и кошачьи покаки в поле. Можно как-то конкретнее излагать?
Но конкретнее у меня не получалось. Я когда сильно волнуюсь, начинаю изъясняться на языке междометий. Зато за забором послышалась возня. Это ушастые хранители правопорядка спешили к месту событий. Так как за калитку их не пускают, а любопытство прёт изо всех щелей, они просто подслушивают и на основании услышанного делают свои, кошечкины выводы.
- Омно-мно-мно, Буся, катастрофа! Кто-то стыбрил весь песок и лопату в придачу, которой папа песок накладывал.
- Уууууу, это хмырь в фуражке. Который ябедничал на нас папе Тимуру. На мине Васькиной подорвался и от злости песочек украл, ууу!
- Омно-мно, Буська, бери телефон, я тебе код продиктую, звоним Упырю! Пусть железнодорожнику ласты вяжет!
- Баневна! Что за жаргон опять? - я рявкнула со своей стороны забора, - никто кучу песка не трогал. И лопату тоже!
- Омно-мно, так этот гад мои какахи спёр? Буська, звони не Упырю! Звони в прокуратуровую!
О боже, дай мне терпения с моей семейкой, которая на раз-два делает выводы, а потом стремительно начинает действовать «по ситуации».
- Отставить звонить всем! - от таких децибелов, я думаю, половина СНТ из рук телефоны выронила.
- Шишки украли!
- Как-кие шишки? - Сашка спотыкнулся на слове.
- Зелёные шишки украли! Вот! - припечатала я и снова развела руками.
- Ага, угу, ну конечно... всё понятно... Солнышко припекает, мама без головного убора, весь день на улице... А шишки украли, украли шишки - зелёные, - муж развернул меня лицом к калитке и начал потихоньку подталкивать в спину, - зеленые шишки мы найдём, вора накажем, а сейчас идём принимать прохладный душ!
- Да я про сосновые шишки, вашу дивизию! Я их три недели караулю! В позапрошлом году Егорка придурочный ободрал сосны, в прошлом не знаю кто, может бабульки местные. Прям притягивают мои сосны всяких маргиналов!
Сашка перестал меня толкать, развернулся, быстрым шагом подошёл к колючим деревцам и осмотрел их.
- Мда, действительно, шишек нет. А были, я точно помню. Если были, а сейчас нет, значит что? Значит их кто-то оборвал! - муж торжествующе поднял вверх руку с вилами, и к облику Посейдона - Поддубного добавился штрих от Статуи Свободы. Вот только этого тут не хватало...
- А я о чем говорю? Я и талдычу, что нас обокрали. Я конечно могу пойти в лес и набрать там зеленых шишек. Но на кой фиг я их выращиваю тут, чтоб кто-то их рвал?
Мы вернулись на участок. Не то, чтобы я прям расстроилась, но неприятно. Именно потому, что лес в пятидесяти метрах - иди и собирай. Нет, надо у соседей поживиться.
А у дальнего забора снова шло экстренное совещание:
- Омно-мно, «Камыш, камыш» я «Чёрный аист» как слышно? Приём!
- Мааау, «Камыш» на связи. Что там у вас?
- Омно-мно, у нас кража со взломом. Взломали сосновые, спёрли шишковые зеленые, приём.
- Миииииу, говорит «Апельсин», это все железнодорожник. Он выходил и глазами зыркал. А зачем зыркать, если ничего пакостного не задумал!
- Омно-мно, «Апельсин» информация принята. «Туман-туман» вызывает база, приём!
- Уруру, я вообще-то тут, у тебя за спиной, Баня ты не видишь что ли?
- Мяв! Не пали контору! Никакая я не Баня, я «Чёрный Аист» а ты «Туман» на время проведения операции по обесшишиванию железнодорожника!
- Ууууу, извини Аист... - Буся ни фига не понимала, но отставать от коллег не хотела.
- Омно-мно, «Апельсин» ты можешь мяукать не по котячьи а по-котовски? А то ощущение, что мы детей с собой тащим хмыря обесшишивать!
- Мии... Ой, простите, я сейчас потренируюсь... Мииаааууу, уууррррр, гррррр, фщх... МА-А-АВ!!! Так пойдёт? - выдал хриплым басом Абрикос и прокашлялся.
- Омно-мно, я же говорю, что во мне погиб великий учитель по вокалу. Если ты так рявкнешь своим папам Леше и Тиму, они не из тебя философа сделают, а скорее сами в философы подадутся. Репетируй еще! И говядивую ешь - там тестостероновая в ней! Для рычания и лохматости!
Я еще пять минут послушала весь этот балаган, и тихо млея вернулась к мужу.
- Саш, не дадут они покоя алкоголику - соседу. Всех мышей, то есть собак на него повесили.
- Отстань от кошек. Они отдыхают. Сама что ли в детстве в «Зарницу» не играла? Убить не убьют, а в тапки нагадят - так кошка всегда знает, кому в тапки гадить. Кошки - они такие, их не проведёшь. Кошки - они сердцем чуют! (с)
_____________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!