Моя пустыня всегда со мной, не отойдёт ни на шаг, не позволит напиться из чистого и светлого родника. Она иссушает душу жаром неправильной любви, пустой и несообразной. Однобокой, несчастливой больной любви - безответной. Миражи уводят тебя на время, погружая в иллюзию счастья, иллюзию, что ты изменилась, вот вновь научилась смеяться, искусственно смеяться и радоваться. Всё это глупости, когда честно глядя самой себе в глаза утыкаясь в зеркало, ты не отводишь взгляд, то вдруг тебя накрывает волна настоящего ужаса и бессилия.
Облокачиваясь об края раковины в ванной, из тебя вырывается глухой утробный стон, и ты как надломленная, но ещё живая ветка свисаешь, пытаясь держаться изо всех сил. Ты привыкла доказывать другим, смотрите, у меня всё хорошо. А сама, зачем-то в одиночестве начинаешь карабкаться по отвесной холодной скале. Ты всё ещё на что-то надеешься, бестолково пытаясь себя убедить в том, чего нет и быть не может! Мир снова рушится и твоя пустыня смерчем безудержного отчаяния накрывает с головы до ног.
Время останавливается, ты не понимаешь, зачем ложишься спать, зачем утром встаёшь, зачем ты ежедневно, как сомнамбула повторяешь привычный тебе режим, пытаясь впихнуть в себя еду, ешь безвкусную пищу, не испытывая ни насыщения, ни голода. Теряется ощущение жизни. Монотонность дней превращается в единый пласт времени, который душит тебя своей предсказуемостью. Ты становишься похожей на глупую белку в колесе. Как будто тебя кто-то заботливо напоил, накормил и заставил изо дня в день бегать по этому кругу, словно ты должна выполнять некую условность, чтобы чувствовать – я живая.
Проходит время и залатав свои раны, ты снова поднимаешь голову к солнцу, снова видишь голубое небо и начинает казаться, вот оно, я справилась, я преодолела саму себя. Твердя как бесконечную мантру, я – забыла, я изменилась, я – больше не люблю. Вот оно исцеление! И счастливая бежишь распахнув своё сердце ветру, дождю, наступает чувство эйфории, ты радуешься самым малым глупостям, ты чувствуешь прилив любви со всех сторон. Самообман из не пройденного и не завершённого тобою урока рано или поздно откроется, скрутит вновь по рукам и ногам и осознав это ты каждый раз падаешь в бездну всё глубже и глубже.
Каждый раз всё трудней и трудней вытаскивать себя за волосы, заставляя утром встать, умыться, ты сохраняешь бессмысленный ритуал жизни, потому что в тебе сидит невероятное чувство долга. Может именно оно спасает от разрушительной самоизоляции и деградации. Ты тащишь себя, пытаясь сохранять лицо благополучия и спокойствия.
Раньше во мне бурлил целый океан, один шторм сменялся другим, буря не утихала и горя внутри меня заставляла быть активной. Я не могла усидеть на месте, мне хотелось, и плакать и смеяться, хотелось преобразить весь этот мир, но надо было начать с себя. Опять это вездесущее бессилие, когда ты понимаешь, что стоишь на грани, что эта грань не призрачна, она ощутима так же явно, как холод стекла, когда ты прикасаешься к нему. Преобразование, работа над собой и снова пустота, снова понимание бессмысленности жизни. И снова падение.
За эти годы мой океан выплакан, он высох, превратившись в безжизненную пустыню. Ты уже ни кому и ни чего не хочешь доказать, тебе безразлично, всё равно, нет больше ярких красок, унылый цвет однобокой серости. Твой внутренний ребёнок …, мне вчера приснился сон, я увидела на своей кровати обезглавленное тело младенца. Он был живой, шевелился, и хотя у него не было головы, но я слышала его, плачь. Голова как будто была безжалостно кем-то оторвана от тела и шея кровоточила. Я купала этого младенца в чистой воде, плача и смывая кровь, прижимая к себе израненное тельце, и в какой-то момент он приник ко мне и стих, обнимая маленькими пальчиками, просто держась за меня.
Я начала петь ему колыбельную, укачивая, обнимая и целуя. Я понимала, что всегда буду заботиться о нём. Конечно же я не разбираюсь в снах, но почем-то думаю, это мой внутренний ребёнок, я сама. Я сама разрушаю себя, пытаясь всеми правдами и неправдами уничтожить свой внутренний мир, свою самобытность, отказаться от своей любви. Отказаться от того, чем я хочу заниматься – писать. Тяжело, когда на тебя смотрят как на сумасшедшую, когда о тебе распускают грязные слухи. Ты держишь круговую оборону, ощущая свою абсолютную беззащитность и ненужность.
Когда–то закончится тот рубеж, и я может быт, просветлённая пойму всю бессмысленность и глубину своих непомерных переживаний, которые были напрасны в своём безрассудстве. Может быть, ко мне придёт преображение, и мир вновь наполнится яркими красками. Бывают дни, когда я очень счастлива, забываюсь и становлюсь прежней, той, которая сияла, как солнечный луч, была неисправимой оптимисткой и верила в свою счастливую звезду.
Когда я писала об этом, не понимала, какой будет толк от моего послания души, сможет ли оно кого-то затронуть? Мы не любим читать чьи-то переживания, ощущать боль. Не любим, потому что в жизни и так хватает моментов более драматичных и трагических, чтобы добровольно вникать в суть проблемы постороннего человека, но мне хочется завершить тем, чтобы стало понятно одно, будьте внимательней к своим близким и родным людям. Не каждый способен показать свою боль, всячески пытаясь скрыть её. Я очень долго скрывала, слишком долго. Очень жалею, что не могла открыться раньше.
Много можно было избежать, если бы я доверилась... Станьте для кого-то этим доверенным лицом, спасая кого-то мы прежде всего спасаем себя. Спасибо!