После вышедшего разговора Намджуна и Чимина в воздухе повис момент о том, что все годы Намджуну было тяжело нести на себе ответственность за команду, транслировать правильные вещи и держать лицо всегда хорошего человека. И он не готов возвращаться к этому.
🐥: В 2025 ты снова будешь чувствовать давление от того, что мы будем командой. Тебя это устроит?
🐨: Нет. Но думаю, после альбома я буду немного сильнее.
🐥: Зная, через что ты прошёл, я понимаю что ты пытался сказать. Но я также считаю, это потому что ты особенный.
🐨: Конечно, я навлек что-то сам на себя. Но не думаю, что знал, что это вернётся ко мне.
🐥: На тебя это так повлияло, потому что ты хороший человек. Может для других ты и не такой, но для участников да.
🐨: Спасибо. Даже не знаю, какими будут наши концерты, но мы должны выступить.
🐥: Давай чувствовать, что мы чувствуем и затем снова сфокусируемся на делах. Это самое важное.
🐨: Когда мы начали отправляться на службу, я старался не думать о группе. Я чувствовал, что иначе не смог бы начать что-то сам. И я чувствую себя плохо от того, что переключился. Я чувствую, что должен им. Когда я вернусь, я хочу усердно работать для команды. cr. Infarmya
Вот этот момент, который вызвал множество споров. Для меня большая часть людей в них разделились на две части - те, кому стало больно от слов и появилось ощущение, что привычный мир накренился, так как и все годы лидеру было тяжело, и вновь к этой тяжести он не готов. И вторая часть - те, кто упивается чужой болью, повторяя, что а мы говорили, говорили, что вот это и есть ваш розовый мир, который вы сами себе придумали, а на деле нет никакой семьи и была только придуманная сказка для от7.
Я не буду скрывать, что оказалась на стороне тех, кому было больно. У меня появилось ощущение того, насколько же много мы о них не знаем, думая, что за десять лет приблизились хоть немного. Я тоже была потеряна, так как один из моментов, в которые я верила всей душой, внезапно будто ослаб и не держит меня так же крепко, как раньше. Я не раз поплакала за эти дни, не потому что я человек, у которого нет реальных проблем и мне нечем заняться, а потому что я человек, который ценит свои эмоции и проживает их все. На этом моменте в моей головушке что-то заворочалось, но сразу мысль ухватить не вышло. Я читала ваши комментарии, общалась с девочками в личке, посмотрела разные переводы, уделила внимание деталям. Например, с подачи нашей Кати, один момент заиграл совсем другим смыслом. Я хотела понять Намджуна. И, как мне кажется, у меня стало получаться.
Первым моим шагом стала эта как раз ухваченная мысль после собственных слёз. Последнее время у меня на работе ситуация сложилась так, что меня частенько ругали. Не только меня, всех, не подумайте, что ваш автор самый пропащий, просто внешние обстоятельства так сложились. Так что я не раз услышала о том, что я так себе работник в разной степени грубости. И я самозабвенно рыдала, я не люблю критику и не люблю, когда она идет за то, в чем я не ответственна. Пару раз во время этих рыданий я пригрозила уволиться, потом ушла на выходные и попала в заботливые руки друзей и родителей. Которые меня вкусно кормили, давали спать, возили смотреть красивое, парили в бане и смотрели со мной телевизор, это для меня важно. И главное, говорили мне, что поплачь, выскажись, сходи в поле и поори, отпусти свою печаль и пусть тебе станет легче. Моей печали около месяца и я имею возможность о ней говорить открыто. Печали Намджуна много лет и ему приходилось молчать. Таким было моё первое бумс в осознании.
Потом пришло время подумать о том, что даже в самых настоящих кровных семьях порой случаются и громкие ссоры, и совершенно некрасивые ситуации, и долгие годы молчания, но кто-то переживает это и вновь восстанавливает отношения, кто-то порывает с родственниками навсегда. А сколько раз мы завершали отношения с друзьями, с которыми когда-то клялись дружить вечно. Но при этом для себя мы всегда правы и имеем в запасе множество аргументов, почему именно так. А тут за всё время появился один, но весомый аргумент, который внезапно стал для многих поводом перечеркнуть все десять лет, назвав их ложью. Хотя при этом и сам Намджун, и Чимин говорили о своей "семейственности" очень легко. Да, что-то мелкое между ними вставало на паузу, но что-то большое от этого не дрогнуло. И чем холоднее становится моя голова, тем яснее я вижу ситуацию не только с одной стороны.
Безусловно, мир шоу-бизнеса жесток и в Корее особенно, с этим их конвейером трейни и групп. В нем не обойтись без уступок, без определённых ролей, без необходимости сделать не только правильно, но и красиво. Но у любой ситуации есть две стороны. Поэтому BTS для меня не стали удачным набором юнитов для хорошей легенды. Даже в их перерыве деятельности у меня есть немало безопасных мест, куда я хочу возвращаться.
Это Хоби, который неизменно поддерживал каждый релиз ребят лично, а когда ушел в армию, то был первым в соцсетях. Это Юнги, который испек для Чимина хотток и вставил в него деньрожденческие свечки. Это Тэхён, который просил советов с записью песни из своего альбома у Чонгука. Это Чимин, который позволил себе заплакать на последнем эфире, но сказал, что ему легче от того, что они с Чонгуком идут вместе. Это Чонгук, который находил множество добрых слов для оценки творчества своих хёнов и на эфирах, включая их музыку, знал не только слова, но и хореографию песен. Это Джин, который проехал десятки километров и потратил свой выходной, чтобы Юнги не уходил в учебный центр один, зная, что он его единственный хён. Это Намджун, который уже зная, насколько противоречивым и болючим будет его альбом, робко делился песней из него со сцены на концерте Юнги, зовя того братом и получая уверенное и радостное - мои братья тут - в ответ.
Я уже упоминала о том, что это мы получили данное видео об альбоме только сейчас, а на деле ему почти полгода. А процессу его создания и того больше. У ребят уже давно все пережито, обговорено, перегорело и переболело. Они успокоились и пошли дальше, а мы только сейчас закипели уже постфактум, хоть и очень сильно. Я всё ещё не особо понимаю альбом и, вполне возможно, что он так и останется для меня тем, что я не захочу часто слушать, но я хочу слушать Намджуна, поэтому его я приняла и постараюсь понять. Этот альбом подарил немало боли не только его создателю, но и слушателям, но нам не соврали. И я не откажусь от десяти лет, которые ребята провели все вместе. И с удовольствием разделю с ними ещё хотя бы половинку этого срока, даже если периодически буду что-то не понимать и снова поплачу. У меня там есть семь пар рук, которые утешали уже сотни раз и придут на помощь снова 💜