- Ты с кем-то сейчас разговаривала?
- С ботом
- Я подумал с человеком, потому что ты рыдала, – сказал он удивленно
- Я наговаривала текст для статьи про свои проживания и расплакалась
- До чего дошла, уже разговариваешь с роботом и плачешь, - сказал он, улыбаясь, прижимая её крепко-крепко к себе, целуя и гладя по голове, – какая же ты у меня..
Она просто плакала в его объятьях, зная, что с ним ей можно быть неидеальной, несовершенной. Просто такой какая она есть.
В последние недели стало подниматься состояние, которое было тщательно запаковано у меня внутри.
Я неидеальная. Недостаточно умна, красива, делаю что-то не так: говорю, чувствую и поэтому меня не выбирают, не восхищаются мной.
На турнире по Го в чате-болталке игроки пишут о том, какая крутая партия была вот с этим человеком или вот с этим. А у меня внутри закипает: почему никто не пишет как круто играл с Леной? Какая была великолепная и потрясающая игра! Эта мыслемешалка обуревает меня. Я понимаю, что это полный бред и происки моего ума. Но я не чувствую, что во мне всего достаточно, нет чистоты и невинности. Мне трудно дышать. Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ ХОЧУ. Но как по-другому, я пока не знаю.
Эта раздробленность тянется из детства. Я всегда страдала от безответной любви. Меня не выбирали, я не нравилась, а к тем, кто проявлял интерес ко мне – я была равнодушна. Бесконечный парадокс.
Я всегда смеюсь на эту тему: как я вообще умудрилась выйти замуж и родить детей?
Это были лихие 90-е, я была пай-девочкой. Мальчик, в которого я влюблена сказал:
- Слушай, у тебя такой гнилой базар.
Он имел ввиду, что я не говорю жаргоном, но для меня это значило – меня снова не выбрали, со мной что-то не так. Пару лет назад я встретила его и не узнала: одинокий рабочий в небольшом городке, отсидевший свой срок за хранение запрещенных средства. Замыслу виднее с кем мне было общаться, но я упорно это не видела. В тот момент я не понимала почему он целуется с моей подругой, а не со мной.
Еще одно воспоминание. Я сижу в прокуренном общественном туалете, обшарпанный кафель, зима, скоро новый год. Закончилось первое полугодие 11 класса. А я сползла по стенке и рыдаю. Без остановки. У меня не будет золотой медали. Все решено, мой мир разрушен. Я не идеальная. Как я сообщу это родителям? Аттестат за 9 класс со всеми пятёрками, весь 10 класс – опять все пятерки. И вот первое полугодие последнего класса - две четверки: история и биология.
- Можно я пересдам? - трясущимся голосом спросила у двух великих мужчин учителей.
-Да. Завтра. У тебя один шанс.
Я не пересдала. Я пробовала. Весь класс стоял за мной. Они умоляли дать мне больше времени на подготовку. Но все уже решено. Итоговый аттестат со всеми пятерками, но 2 четверки в полугодии. Серебряная медаль. Я опять на втором месте. Я не самая лучшая.
Потом мой провал на вступительных экзаменах, я не поступаю на бюджет. Родителям открыто заявляют: места все куплены давно, о чем вы думали раньше?
Но мне все равно до любых объяснений – я опять не дотянула.
Меня преследует это состояние всю жизнь, и я не могу от него избавиться. Зачем мне нужна похвала от другого человека, чтобы меня признали, мое величие, ум, красоту? Почему я не чувствую себя цельной без этого?
В какой-то момент поняла, что я не хочу больше так, не хочу опираться на кого-то. Хватит. Только на себя. Хочу владеть беспристрастием, чтобы мне было не важно, что говорят про меня, как думают. Не хочу ждать похвалу, желать выиграть в конкурсе красоты или что бы мне ставили пятёрки. Я хочу, чтобы мне было все равно какая оценка и вообще, чтобы меня оценивали. Кто может это сделать, кроме меня собой. Зачем вообще мне оценки?
Зачем я пытаюсь что-то изменить в себе, разве я могу что-то менять в этом прекрасном божественном создании? Все изменится ровно тогда, когда настанет время. Замыслу виднее.
Что я могу сейчас изменить в себе? Ничего. Когда придет время все переменится.
Я сейчас такая, значит так нужно. И если я вижу что-то, я просто наблюдаю за этим, исцеляя.
Если кто-то отворачивается, значит он не должен быть рядом. Только прикасаясь к тому, кто меня вдохновляет, видит во мне и себе гения, я ощущаю, что коснулась Истины.
И в таком состоянии, что я неустойчивая, мне нужно признание извне, я зашла в партию Го.
Это была партия парадоксов, которая разорвала мой мозг. Партия, в которой я не должна была выиграть.
Сначала я опиралась на соперника, на то, что якобы он думает, играя в его игру. Стараясь быть лучше, кем-то казаться. Пытаться выиграть и доказать свое величие, что я лучше. Я начала терять камни. Группу за группой. 26 камней. Это провал. Выиграть в такой ситуации просто невозможно.
Накатили слезы, эмоции. Я делаю вдох-выдох. Убираю любые мысли об окончании игры. Есть только сейчас. И я начала строить формы, ставить базу. Захватывать ту территорию, которую могу сейчас, неважно какого она размера. Она крепкая. Это мой дом, в который никто не сможет ворваться. Я двигалась, теряя еще группу за группой. Но я играла в свою игру. Мне все равно, что сейчас обо мне думают. Мне не нужно доказывать. Я впервые почувствовала, что могу удерживать состояние, не следовать за чужим мнением. Я позволяла себе ошибаться, удерживая форму. Я делала то, что должна. То, что я видела и в чем уверена.
И произошел переворот в игре. Я словно прикоснулась к своему глубокому безмолвию, к своей тишине. Состоянию без ожиданий, без времени. Пустоте. Я делала шаг за шагом постановки, сосредоточившись, считая дыхание.
И каково было удивление, когда в конце партии у черных не осталось свободных дыханий, а у моих белых камней была Пустота.
Сердце колотилось, ноги ватные. Как это произошло?
Чтобы получить что-то, нужно отдать ровно столько же.
Распахнуть свои ладони, не сжимать в кулаки, чтобы они стали наполненные.
Я поняла, что хочу держать темп, а не бесконечно отвечать Вселенной. Я хочу, чтобы у меня была рука, чтобы я ставила сильные камни. И это было ката. А не защищаться, доказывая, что я что-то из себя представляю.
Когда-то я забыла свою Тишину. Но она есть. Мне просто нужно вспомнить. Без попыток что-то менять, наблюдая, оголяясь.