- Любые отношения основаны на торге.
- Что Вы такое говорите!
- А Вы станете поддерживать отношения с человеком, к которому Вы со всей душой, а он к Вам спиной?
- Иногда, знаете, приходится. На работе, к примеру, в семье.
- И что в итоге? Все довольны? Не идём к психологу, ничего не меняем? Оставляем все, как есть?
- Вы же говорите про любые отношения. Даже гармоничные?
- В гармоничных отношениях тоже есть баланс интересов. Вы получаете в них столько же, сколько отдаете, или того же качества.
- А как же любовь, дружба?
- Ну, смотря что Вы называете любовью. Если это про абсолют, к которому стремится все сущее, то это не про отношения, а про состояние. И оно безусловно.
- Хорошо. Непонятно, конечно, но допустим. А дружба?
- У вас есть бывшие друзья? С которыми дружили-дружили, а потом бац! - и раздружились на ровном месте.
- Есть, конечно. Но не ровном, это уж точно. Дружили семьями, пока мы с мужем не развелись. И меня сразу исключили из поля общения. Мужа, кстати, тоже. Ни к себе не зовут, ни сами ко мне, хоть зазовись.
- Почему?
- Да она же ревнивая, как чума. Испугалась, наверное, что я мужа уведу.
- Может быть. В ваших отношениях у нее долгие годы был один и тот же набор состояний. Они были безопасны для ее брака. Когда Вы остались одна, в ее глазах Вы стали потенциальной угрозой. В ее отношение к Вам влезли новые эмоции: ревность, недоверие и страх потери семьи. Что получили Вы?
- О-о-о, я получила столько агрессии, бабской спеси и больной фантазии! Я просто перестала после этого общаться. Даже по телефону.
- Потому что в изменившихся обстоятельствах вы с ней дали друг другу то, что вам обеим не нужно.
- И похоронили двадцатилетнюю дружбу.
- Давайте вернёмся к цели нашей встречи. Вас не устраивают отношения с невесткой. Почему?
- Потому что я к ней со всей душой, а она не ценит. Ни разу спасибо от нее не услышала. А мне важна атмосфера семьи. Как ее создать на пустом, по сути, месте?
- Как выглядит на деле это "со всей душой"?
- Знаете, я её ещё на их свадьбе доченькой назвала. Я не жду, чтобы она в ответ меня мамой звала. Хотя могла бы. Девочка из детдома. Рома ее практически с улицы подобрал. В семью привел. Она, конечно, молодец. Красавица, поет, гитара у нее, талантливая. Но мы ведь о ней ничего не знаем. Какого роду-племени? Из какой семьи? Какая у нее наследственность? Что унаследуют мои внуки? Ну, Вы же понимаете, о чем я.
- Молодежь с Вами живёт?
- Ей, как сироте, квартиру дали. Там живут.
- То есть, Ваш Рома сейчас живёт в квартире его жены?
- Да. Я настаивала, чтобы жили со мной, а ту сдавали, но они не согласились.
- Почему?
- Объяснили, что ей там ближе к учебе.
- Где учится?
- Она аспирантуру заканчивает. Очень ценный, знаете ли, научный работник будет! Нет, она, конечно, умница, тут не поспоришь.
- Скажите, а Ваш Рома часто подбирает на улице сироток-аспиранток с собственной квартирой? У него это первый брак?
- Нет. Второй. Там все хорошо поначалу было. Очень благополучная семья. Состоятельные родители. Взяли Рому к себе в компанию. Он у меня там отделом руководил.
- У Вас?
- Что, простите?
- Вы сказали, что он там у Вас отделом руководил.
- А, нет, у них руководил.
- И что пошло не так?
- Вначале все хорошо у них было. Я на них нарадоваться не могла. А потом стала замечать, что меня из жизни сына словно вычеркнули. Праздники - без меня. Меня не зовут и сами не едут. Зарплата у сына вдвое выросла, а в день рождения мне - фИговый букетик только! Сватья со мной по телефону говорит, словно одолжение делает. Ни посмеяться вместе, ни порадоваться, ни планы совместные обсудить. Нет живого общения, как у нормальных людей. Будто стесняются они меня, будто не ровня я им. Сын так и заявил:
- Мам, ты же понимаешь, у вас разный социальный статус. Ей не интересны твои диагнозы. Живи своей жизнью.
- Почему они расстались?
- Через два года развелись. Да и разводом это назвать нельзя. Ее папа оформил все одним днём. Рома узнал о разводе, когда алименты начали снимать с зарплаты.
- Непонятно. Как такое возможно?
- Ну, когда внук родился, у невестки там то ли депрессия, то ли ещё что началось. Короче, там начался кошмар. Ребенок не спит, сутками орет, Рома не высыпается. Она психует, няньку взяли, потом выгнали, придумали, что у нее роман с моим сыном. Сцены ревности, он нервничал сильно. И я предложила ему пожить у меня, пока там все успокоится. Он согласился. Спустя какое-то время его уволили с работы, развели, и ещё алименты эти.
- Теперь понятно. Он общается с сыном?
- Они запретили.
- Но у него есть права.
- Понимаете, он устроился на работу с серой зарплатой. Чтобы алименты поменьше были. А у них там такие доходы, что им эти его копейки погоды не сделают. Ну, и договорились, что Рома забудет про сына, а они "забудут" об алиментах.
- Понятно. Теперь мы вернёмся к формулировке "Любые отношения - это торг". Рома с тестем - две стороны отношений. Оба взвесили все "за" и "против" и договорились, что получат в этих отношениях каждый свое. Тесть получил неприкосновенность внука (Рома не претендует на общение с ребенком), а а Ваш сын получил неприкосновенность кошелька. Они договорились о балансе интересов. И это - результат торга.
Теперь о Ваших отношениях с новой невесткой. Какие они сейчас? Что Вас не устраивает? Что хотите изменить?
- Я же говорю, я к ней со все душой. А она нос воротит. Не рада она мне. Нет в ней ни благодарности, ни тепла ко мне как к матери мужа. Я все таки для нее такого красавца воспитала. Хотя бы за это спасибо сказала.
- Ну что, начинаем торговаться. Вам в этих отношениях нужны:
- благодарность за красавца Рому;
- тепло по отношению к свекрови;
- "спасибо" за все остальное.
Что даём взамен?
- Хорошее доброе отношение. Это не мало!
- Как и в чем оно будет проявляться? Вы на словах его будете демонстрировать?
- Нет, не только. Я им продукты приношу иногда. Рома любит фрукты, он анемичный в детстве был. Ему нужно.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну, пару раз прибралась у них. Она та ещё хозяйка. Муж с работы пришел усталый, а дома грязно, полы не мыты, в холодильнике прошлогодние щи. Ну, помогла, конечно, полы помыла, суп сварила, я же не зверь. Понимаю, что не успевает.
- А что в это время делала она?
- Она вечерами подрабатывает где-то.
- То есть, Ваша невестка должна быть благодарной Вам за то, что вечерами подрабатывает не Рома, а она?!
- Ну, это же ей нужна аспирантура, а не ему!
- Я правильно поняла, что нужды невестки в финансовые проекты семьи не вписаны? А есть накопительный фонд? На что копят?
- На машину копят. Роме далеко на работу ездить, с двумя пересадками.
- А подрабатывает она где? Далеко от дома?
- Не знаю.
- Если бы Ваша дочь после учебы бежала бы вечером на подработку, как бы Вы отнеслись к ситуации?
- Так она и бежала. Три года так и бегала после универа, пока деток не было. Да, было жалко. Хотела помочь деньгами. Она отказалась.
- Почему?
- Не знаю. Сказала, что я дорого беру за помощь.
- Вы с этим согласны?
- Благодарность к матери - это что, сверх всякой меры!? Это сверх силы!? Это дорого!?
- Нет, конечно. Не слишком и не дорого. Просто благодарность - чувство добровольное. Когда оно выпрошено или вытребовано, оно перестает быть благодарностью. "Благо дарить" можно только по желанию. Понимаете? - Дарить!
- А если они не умеют дарить?!
- Вариантов не так уж много; не научили или не за что. Давайте посмотрим, за что Вам должна быть благодарна Ваша невестка:
- за разведённого в первом браке мужа, который обменял общение с ребенком на сохранность кошелька;
- за нежелание/неумение Ромы взять на себя финансовую ответственность за профессиональный рост жены и благосостояние семьи;
- за то, что, притулившись к "однушке" жены, Рома копит деньги не на "двушку/трешку", а на машину;
- за то, что талантливую и целеустремлённую девушку обесценили до статуса сиротки с улицы...
Я могла бы продолжить, но вижу, что достаточно.
- Вы только что обесценили моего сына.
- Хорошо, что Вы это увидели. Я знаю, как Вам сейчас больно. Как Вы несогласны. И есть протест, есть желание уйти. Я пойму, если Вы прекратите сейчас наше общение. И буду рада встрече, когда Вы вернётесь и мы вместе подумаем, какие пункты договора мы включим в Ваши отношения с Вашей умной, красивой и талантливой невесткой.
Подписывайтесь на мой канал, впереди ещё много интересного.
WhatsApp +7 919 600 56 75