Продолжаем цикл статей -рассуждений о последствиях "синдрома отчуждения родителя". Про сам синдром мы поговорили тут:
О том можно ли это вылечить рассуждали тут:
А теперь поговорим о том, что будет с ребенком дальше. Как бы мы не любили своих детей,они имеют свойство вырастать и становиться взрослыми.
Итак, ниже предлагаю вам ознакомиться с наиболее популярными последствиями "синдрома отчуждения" во взрослой жизни вашего ребенка:
- Сложности в общении с представителями противоположного пола. Мальчик, которого всю жизнь настраивали против матери, подсознательно воспринимает окружающих женщин такими же, как мама. Как минимум, он относится к вероятным партнершам с недоверием, а иногда проявляет подчеркнуто враждебное поведение.
- Вероятность выбора в спутники жизни тирана. Если девочке приходится заслуживать любовь отца, то и в спутники она, с высокой долей вероятности, выберет человека, действующего через манипуляции.
- Отказ от романтических отношений. Характерен для детей, которых бросили оба родителя.
- Инфантилизм и развитие зависимостей. Развиваются, если ребенка с раннего детства готовили ко взрослой жизни. Таким образом, происходит компенсация непрожитого детского опыта.
То есть, наборчик так себе, правда? А сейчас задумайтесь , стоит ли ваше личное самоутверждение такого будущего для вашего ребенка ? Если да, то, извините , но ребенка своего вы точно не любите. Если нет, то остановитесь, а лучше не начинайте.
Ладно, опустим лирику и представим себе ситуацию, что ваш ребенок, у которого вы отобрали одного родителя, вырос и всё-таки создал семью. Что же его ждёт ? Все зависит от того, какого родителя отчуждали, мы тут все же рассмотрим наиболее частое - отчуждение отца. Потому что, да - статистика, потому что, да - женская глупость, потому что, да - этой проблеме не один десяток лет и все идет еще "оттуда".
Итак, партнеру в браке, независимо от пола, нужно приготовится к тому что вас отныне трое. И это не мама, папа, ваш общий ребенок. Трое - вы, ваш партнёр с синдромом отчуждения и его мама. И мнение этой самой мамы будет играть главную роль в вашей семье. Хочу напомнить, что чаще всего отчуждение отца = воспитание ребенка в бабьей яме.
«Бабья яма» — это термин, который используется для описания семейной динамики, где женщины играют доминирующую роль, а мужчины находятся в подчинённом положении или отсутствуют вовсе.
Не надейтесь, что ваш партнёр с синдромом будет вас уважать. У этих "бывших детей", ныне взрослых сдвинуты понятия нормальности и нормальное для них ненормально , особенно если вы сами из полной семьи. Связав жизнь с таким человеком вы рискуете полной грудью вкусить нарциссизм и рафинированный эгоизм.
Ваш партнёр с синдромом, возможно, с виду очень хочет создать семью, и как можно раньше. Но скорее всего он просто не знает как это делать правильно. Он вряд ли что-то знает о компромиссах, решениях проблем. Умеет вовремя замолчать и где-то уступить. Поэтому все это ляжет на ваши плечи. И, к сожалению , семья это работа двух людей, а с вами вряд ли захотят работать. Поэтому как только вам надоест это все тащить и слушаться маму - семья закончится.
А самое страшное, что для взрослых, у которых в детстве отобрали одного родителя - семья не представляет никакой ценности. Это что-то неважное, не главное, что можно пробовать заново. Если в семье есть дети - они остаются с мамой, мужчинам, которые когда-то были мальчиками их мамы, отчуждая у них отца, ни один год втирали - что главное для ребенка это мама. Всегда, везде, только мама. А потом мы удивляемся, откуда берутся такин мужчины - инфантилы, которым дети не важны и не нужны. Вот оттуда они берутся. Им с детства внушают, что на детей они прав не имеют и это собственность матери. Ну, а с женщинами, которые с "синдромом отчуждения" тем более все понятно, мужчинам придется выбивать себе право общаться с собственным ребенком. Потому что этот мужчина, как отец, вообще единица лишняя в жизни такой женщины.
И получается вот такая вот круговая порука. Круговорот "синдрома отчуждения родителя" в природе. Сейчас как раз время, когда мы начинаем хлебать последствия полной ложкой. И даже год семьи семьи не спасает и не спасет. Потому что проблема - она гораздо глубже.