"Здравствуйте, Нина! Мне тяжело это писать. Заново все переживать. Но отважилась. Все банально. Просто. Как у многих - пройдено. У меня тоже. И вот опять.
Началось все тогда, когда я узнала об измене мужа. Переживания-страдания адские. Все как у всех. Но я узнала многое в этой истории: что я жила не со святым мужем…не в святых отношениях…не в святой семье…и не святая сама. Первой реакцией на измену было – отомстить-доказать-показать (кому только?), что у меня будет полно мужиков. У меня просто крышу снесло. Они стали появляться. Всякие. А я смелая-умелая. Правда, дыра кровоточащая от боли в груди от измены мужа и всех этих осмыслений… Так и жила: смелая-умелая с дырой и мужиками. Жила не с мужиками, а с собой. Вот такой. Покалеченной. Бегала и заглядывала в глаза им. Оцените. Секса почти не было. Зачем он мне. Мне тогда 43 было. Период такой был. Он пройден.
С мужем постепенно все разобралось и наладилось. Я докажу тебе свою любовь. Сказал. Я в общем верю. Сложно было погружаться в опять повседневную жизнь. Без этого трепящего душу драйва и боли.
Но осталась одна связь. Сейчас мне 48. Ему – 42. Женат. Самец. Прям вот на лбу написано – я любовник супер герой. Много было женщин. Давай без чувств. Только секс. Давай. Искренне согласилась я. Связи почти три года. Появится-пропадет. Появится-пропадет. Два года я колотилась в ожидании звонков и смс. Это когда мир только вокруг номера его телефона. Когда по первому зову сама летишь. Нет. По первому требованию. Это когда извиняешься за то, что тебе несвойственно. Это когда сразу надо послать подальше, а ты загнала себя в угол и, как наркоман, сидишь и кайфуешь от болей-эмоциональных качелей и этого всего. Ты меня любишь? Нет, любовь так и не пришла. Через неделю: прости меня, ты меня трепанула очень. Через неделю – пропал. Появился через месяц. Скучаю! Когда встретимся? Пропал. Появился. Давай встретимся и т.д. и т.п.
Потом наткнулась на публикации о нарциссах и подобных. Пол года потратила на это. Жалела себя. Но постепенно поняла о чем речь. Он сам разорвал со мной связь. В декабре. Я страдала. Но как-то не очень. Все наладилось. Наладилось!!! Но в марте появился вновь. Туда-сюда, пропадет-появится. Чем я тебя зацепила? Своей женской харизмой. Ответит позже он.
На днях была встреча. Мы не виделись десять месяцев. Секс. Я опять заколотилась от невозможного удовольствия. И ползала…унизительно…больно вспоминать. И эти адские подробности крутятся в голове: был секс …почему ты не звонишь – тебе нечего мне сказать? …Да, мне нечего тебе сказать. Ответил он. Муд@к! И я опять на этой игле.
У меня хорошая работа. Это тот случай, когда в работе – удовлетворение всех потребностей в значимости - в общении - в самореализации…. Зарубежные командировки. Я ответственна сейчас за 300 человек. От моей энергии, активности многое зависит. Но эта встреча меня подавила опять. Мне надо работать. Но я не могу себя собрать. Мои мысли цепляются где-то за средостение и тянут вниз. Мир сузился снова.
Зачем я встретилась вновь с ним?…
Но если бы меня кто-то видел, когда я ехала на эту встречу! Летела!…Дрожь в теле… тряслась от волнения…говорила с ним без остановки…спрашивала его…и сама отвечала… Как я завелась с пол оборота…чуть сознание не потеряла от удовольствия… Что я могу для тебя сделать, дорогой? …ты хочешь так? эдак?...
А потом, еще не расставшись даже, наступило опустошение.
Я спряталась от всех и пишу Вам.
Смотрю на своих ровесниц. Семейных-замужних-успешных-и не очень. Они послали бы давно все это и никогда бы так не поступали. Я знаю, что с собой такие фокусы проделывать нельзя. Это вредно. Опасно. Тяжело. И страшно. Блокирую его. Разблокирую. Пишу ему. Пропадаю. Это, в общем, ад. Это эмоциональная зависимость. Но расцветают цветы и мир в ярких красках, когда «привет куда пропала почему не пишешь». Но когда «мне нечего тебе сказать»…стоп кадр.
Сейчас был звонок от него. Значит, можно жить дальше. Но где-то далеко проскальзывает мысль о том, что знай я его по-больше и по-глубже - все рассосалось бы само собой. Мне мало кто интересен. Мало кто цепляет. Может от большого количества встреч- людей по работе просто устаешь ото всего . Но. Надо-надо ухватиться за эту внезапно возникшую мысль - узнать его больше и перестать бояться его потерять. Может так важен не он, а моя власть над ним, которой я не владею. Ведь по сути - он из того периода, который уже пройден. Нина, я на правильном пути размышлений?"
🎼
Откуда ж мне знать, какой путь правильный, я в своих-то путях не уверена. Но одно я знаю точно, за себя и даже за вас - мы все живем в правильном мире, в котором есть правильные пути для каждого. И если в вас закралось чувство, что путь неправильный, то он неправильный. Верьте себе. Об этом же говорит ощущение, что мир сузился. Мир, объективно, если брать мир в смысле Универсум, Вселенная - не может сузиться, зачем бы ему. И если вас что-то теснит, это значит только то, что вы забрались в такой рукав вашей внутренней вселенной, который вам не по размерчику. Маловато королевство, разгуляться негде. Надо выходить, благо есть куда. Осталось еще, а куда денется.
Что же вас теснит? я навскидку вижу два момента. Это непроработанная травма измены мужа и гормональная зависимость от некоего муд@ка, со светлым образом которого вы связали свой выход из травмы. Поставили себе такие условия задачи. Некорректные, ибо связи их не существует. И стали колотиться об эту некорректность, которая сделала вашу глобальную задачу - поиск утерянного комфорта - неразрешимой.
А мужики-то не знают, кстати. Ни тот, ни другой. Вы колотитесь не об них, а об себя, не умея, не имея возможности вписать искомый психологический комфорт в некорректность поставленных, а вернее будет сказать, произвольно сложившихся, условий. Вот эта невозможность вас и теснит, а не измена мужа, не муд@чество любовника, и даже не ваша самозабвенная горячность, которая несвойственна вашим сверстницам, как вы думаете. Она любому будет свойственна, кто так же как вы будет пытаться решить дилемму "В огороде бузина, а в Киеве дядька". Возраст не помеха.
Вы, к сожалению, ничего не написали о дозамужнем периоде вашей жизни, и как вы вышли замуж, и как и сколько прожили с мужем, когда все открылось, а это все очень важно, чтобы понять, что произошло и почему измена мужа явилась для вас таким адским страданием. Ваша реакция на нее была чрезмерной. Вы так по-детски запальчиво, так стремительно, "назло маме уши отморожу", потеряли свои границы, словно этих границ никогда не существовало и вместо сохранения себя, своей души, вам важно оказалось сравнять с мужем счет, набрав свою... мнэээ... коллекцию бабочек. Что произошло-то по сути? Исчез внешний, ограничивающий вас фактор - святость брачных уз. И одновременно вы исчезли для себя, превратились в ничто, в ноль, потеряли опору, впали в хаос и ринулись в то же самое грязное болото, в котором барахтался ваш муж. Вместо того, чтобы остаться на берегу и снисходительно наблюдать за его нелепыми телодвижениями, вы принялись с ним соревноваться в его играх, не зная их правил и приемов.
Всё, что вам было нужно, это осознать, что ваш муж вам не принадлежит, и мало ли, в чем он там барахтается, это не повод и себя ронять туда же. Понимаете, вы оказались слишком чисты, слишком честны и слишком умны для этих игр. Вам ведь по-прежнему нужна святость, только святость, ничего, кроме святости, всего-то, на минуточку. А вовсе не первое место в этом смешанном единоборстве по перекрестному опылению. Вас же корежит от этих забав, вам с них тошно, унизительно, противно. Вам в них тесно. А вы зачем-то все еще там. Зачем?
Понимаете, на мой взгляд вся эта история с самцом - это чистой воды дутый мыльный пузырь. Надуманный от начала до конца. Если с мужем вам было что терять - брак, дом, семью, годы жизни - то здесь у вас были несколько на коленях вымоленных свиданий у мужика, который не очень-то хотел,в сущности, это же мелочь, что тут терять-то. Поймите правильно, не вас не очень-то хотел, вы-то как раз его зацепили страстями-мордастями и мощным духовным вложением в проходные потр@хушки. Он к такому не привык, никогда не видел. Он хотел интрижку, новую вагину, а получил вместо вагины ядерный реактор. Вы же не просто с ним тр@хались, вы свой мир спасали, еще б ему не понравилось. Это прикольно, хотя и опасно. От опасности и заныкался чувак. Но заскучал и позвонил. Чтобы потр@хаться, а не это вот все. Ну, что он вам мог ответить на ваш затаенный вопрос про нечего сказать? Правду и ответил - нечего ему сказать. Нечего ему вам дать из того, что вы искали. Вы искали утерянного рая, паломничества к святым местам, Святого Грааля. А он кто? Кто он вам? Ну, вот реально?
Дело не в том, что вы подсели на эмокачели, да кому они нужны, вы серьезный человек. И для того, чтобы пострадать от него, как от нарцисса, у вас слишком мало было общей с ним реальности. Все дело в том, что он свою историю с вами проживает, а вы свою, и эти истории трагически неравноценны. У него-то, понятно, легкая интрижка. А у вас даже не любовь, у вас спасение своей вселенной идет. Вы не силы эмоций ищете, а их значительности. Той значительности приобретения, которая равна будет огромности вашей потери. А ее силой не взять. Вы почему-то решили, что чем более значительную раздуешь историю из пары-тройки перепихонов, тем больше утешения вы в ней найдете. Но это не так.
Высоту души вы заменили интенсивностью переживаний. Прямую и гордую осанку - площадью очага поражения. Вертикаль променяли на горизонталь. Это неравноценная замена, уверяю вас. Она вас никогда не утешит.
Что я могу предложить? То, чего вы хотели с самого начала. Возвращайтесь к себе, определите свои границы и не выходите за них. Произведите обратный обмен, не растекайтесь по горизонтали, соберитесь в вертикаль. Верните себе чистоту души и возмутитесь уже по праву гордой женщины поступками безумной девчонки, которая творит непотребство просто потому что ей, видите ли, больно.
А знаете, кстати, почему ей так больно, маленькой? Потому что она, оставшись без вашего руководства, и вообразив, что замерзает от одиночества, упарилась уже топить камин жарким летом, законопатив все двери и окна, и доведя температуру в помещении до температуры кипения не то что воды - а уже масла. Еще бы у нее в глазах не сузилось. Успокойте ее, выведите на воздух, дайте попить и обвейте прохладным ветерком. Эта задача вам вполне по плечу.
Песенку я вам нашла духоподъемную, Боб Дилан, Forever Young, мне она показалась как раз про вас. Про ту вас, которую вы потеряли и которую так хотите найти. Вам только собраться, перестать бушевать, перестать топить камин в жару, поднять голову и оглядеть причиненные разрушения. И заняться собой, своими границами. Не в интенсивности переживаний фишка, помните об этом. А в высоте, с которой вы будете смотреть на всю эту мелкую суету.
"Пусть у тебя получится построить лестницу
К звездам
И преодолеть каждую ступеньку.
Пусть ты останешься вечно молодым,
Вечно молодым, вечно молодым,
Пусть ты останешься вечно молодым."
2019г.
🎼
Если вы хотите, чтобы Видение Розы заглянула в свой музыкально-магический шар и увидела там ответ для вас, то вы можете написать на E-mail: iov4uk@yandex.ru В теме письма указывайте пожалуйста "Письмо в рубрику", на почте стоит фильтр, без указания я могу пропустить ваше письмо.
Аттракцион бесплатный, но можно кинуть донат. Письма публикуются анонимно.