Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
Это правило номер один.
Правило номер два гласит, что всё, что может быть неверно понято, будет понято неверно.
В общем, я долго читала комментарии под своей предыдущей статьёй - эмоциональным взр...выплеском, если хотите, и теперь выскажусь сама.
Много букв, много эмоций, мало смысла - дисклеймер, предупреждение, то бишь)
"это вы сделали из аттестата квест...не школой ребёнок изломан, а мамой...если детей изначально настраивать, что они отправляются к зверю в пасть"
Нет, милый комментатор, школой. Расстройство адаптации делает с ребёнком школа.
Изначально я школе верила, как верю каждому профи, пока он не докажет обратное. И в этом корень многих зол.
Пока в началке происходил лютый треш, я в школу и школьных учителей верила, как в святых.
И то, что я сейчас к школе испытываю, я детям никаким боком не транслирую. Это моя боль.
Так что не надо пытаться повесить на меня вину за то, что сотворили бездари от образования.
Дальше начну с конца.
Муж не токсик, это другим словом называется.
Мама...
Почему же я не развелась с мужем и не уехала жить к маме, ведь она меня даже звала?
Объясняю.
Наверное, человек, выросший в относительно нормальной семье плохо представляет себе разрушительность жизни рядом с такими, как моя мать.
Это невозможно потерпеть.
Уничтожается воля, уничтожается твоё представление о себе, ты начинаешь сомневаться вообще во всём, что происходит вокруг.
А верно ли я оцениваю? А можно ли так поступить? и т.д. и т.п.
То есть, на пальцах, даже две недели летом рядом с ней отбросили меня в такую тьму, что я себя по кусочкам собирала полгода.
Тотальная неуверенность в себе, сомнения по любому поводу. Самооценка улетает в минус и... в общем-то, психологи об этом лучше скажут.
Тащить в этот ад детей?
Я лучше с мужем останусь, тем более, что детям с ним нормально, и уж куда лучше, чем с моими родственниками.
И да, мама-то меня зовёт, но, знаете, для чего?
У нас в семье двое детей. Один нянька, другой любимый. Понимаете?
Я всё детство работала. Огород, скотина, сад, дом, готовка и вот это вот всё. И сейчас я нужна исключительно как рабочая сила.
Вы знаете, как я уехала из дома? То, что смогла покидать в сумку, то и увезла.
И часть моих документов мать мне не отдаёт до сих пор. Это её месть за то, что я посмела сбежать, выйти из-под её контроля.
И помощи от неё мне никакой никогда не было. Ни с детьми, ни с учёбой.
Я, работая со школы, все деньги всегда отдавала матери, и уже из них она выдавала мне на сессию, например, снять квартиру, купить еды и билеты.
Знаете, как я питалась на сессии? Бич-пакет, роллтон тогда, делила на два дня. Не шучу.
А потом посчитала, что обычные макароны дешевле, и уже пачку этих макарон делила на неделю.
Ладно. Это я к тому, что денег выделялось впритык. Из моих же заработанных, а сейчас... Мама усиленно ничего не помнит.
Ладно. Не хочу её ругать, в моём детстве было и хорошее.
Детей я туда не повезу. И сама я туда поеду только в самом крайнем случае.
Потому что это будет означать мой конец, как личности.
Это нельзя терпеть, это само...роскомнадзор, короче.
А вообще, некоторые комментарии...
По каждому пункту мне, что ли, опровержение давать?
Боже...
Какое море, если моих доходов еле-еле хватало и хватает на самое необходимое, алё?
Муж молодец, и я об этом всегда говорю, молодец, когда дело касается детей, когда дело касается меня... я могу... склеить ласты, а он и не заметит, скажет: "А я не понял, я думал, ничего серьёзного"
Возможно, поэтому возникает некоторая двойственность восприятия.
Муж вообще очень компанейский, золотой души человек, а потом он приходит домой. Ко мне.
И да, знаете, это не совпадение, что у меня такая мама и такой муж. Это, знаете ли, причина и следствие.
От мужа во время моей болезни требовалась забота. Он мне муж или кто? Постоянное равнодушие и забивание на мои потребности при требовании выполнять все его - это как-то не слишком-то правильно, а?
Квартира... знаете, сколько там принадлежит мне? Меньше четверти. Реализовать эту четверть в жилплощадь не выйдет даже в моём родном городе.
Да и ипотеку мне, при нынешнем уровне дохода, никто не даст.
И да, срываться сейчас с места, это означает потерять работу, учёбу и себя, и детей.
Потому что срывать их с места, где у них всё относительно нормально - это не правильно.
Кружки дети выбирали сами. Рисованием дочь до сих пор занимается на профессиональном уровне. Она зарабатывает сейчас рисованием.
Музыка - тоже её выбор.
И да, в нашем городе дети началки одни не ходят.
То есть, мне бы в любом случае пришлось бы что-то придумывать с сопровождением.
И да, вина мужа в том, что у меня ничего не вышло - прямая.
Ещё раз, в сотый, наверное, а может и в тысячный, объясняю.
Сессия пришлась на новогодние выходные и немного позже. Мне нужно было, чтобы кто-то посидел с двумя детьми это время.
Не занимался своими делами, а отпустил меня на сессию.
Я просила мужа, я просила мать. Оба состроили козью морду и оба мне отказали.
Десять дней сессии не смогли посидеть с детьми. Есть ли их вина в том, что я не вышла на эту сессию и была отчислена?
Ну...
Ой, да, конечно, мне надо было... Надо было. Взять двоих детей с собой в универ, один из которых грудничок, а второй температурит, да-да.
В общем, знаете, дорогие читательницы, чужую беду рукой отведу.
/вздох/
Про ситуацию с дочерью и её учёбой я писать не хочу.
В этом году она заканчивает музыкальную школу. Со средней, скорее всего, переходим на СО, если я найду силы это провернуть.
И это устроил муж. Я бы всё сделала иначе, но он не позволил. Это очень мягкое выражение для того, что происходило.
Он выгонял меня из кабинетов врачей, он выгонял меня и устраивал сцены, когда мы беседовали со школой, о многих его решениях и поступках в отношении дочери я узнавала сильно после.
То есть, моё влияние на ситуацию сейчас практически никакое.
были ли у мужа деньги, нужны ли были ребёнку кроссовки, насколько реально испорчены старые - невозможно сделать вывод, что муж именно плохой. Я зато помню историю с лекарством. Оно было от болезни, которая у дочери как бы с рождения, но диагностирована только что, лекарство положено бесплатно, дома оно было, но автор решил купить за деньги (мужа) и муж не купил. Если выкинуть детали, то муж-гад не купил лекарство. А если их добавить (просто к той статье автор отвечала на вопросы и давала комментарии), то я бы честно тоже не купила.
Допускаю что и с кроссовками может быть похожая история
Лекарство тогда дочери не выдали. Лекарство от астмы. Ребёнку, который задыхается даже просто от быстрой ходьбы - не выдали.
Сказали: ждите, может быть.
Во флаконе оставалось на пару доз. Надо было ждать, да? Пока выдадут? Или пока не выдадут, да?
Интересно, автор этих строк видел когда-нибудь ребёнка с обструкцией дыхательных путей, а?
У сына порвана подошва. Была. Сейчас эти кроссовки в помойке.
Надо ли было ему покупать новые или это моя блажь?
Сейчас сын ходит в летних, всё нормально.
И да, многие хотят выслушать вторую сторону.
/истерически смеётся/
Мой муж на людях - золотой человек. Искренний, понимающий, эмпатичный.
На людях он - прекрасный семьянин и вот это вот всё, с женой-мегерой.
Людям же не видно, как годами игнорируются мои интересы и потребности. В любых мелочах.
И да, конечно же, я рассказываю не всё. Потому что стыдно, потому что, если озвучить некоторые вещи, то их природа станет настолько очевидна, что мне станет невозможно и дальше закрывать на это глаза, и дальше жить так, как я сейчас живу.
Я делаю всё, что делать могу.
И да. Когда-то я любила людей. Всех. Понимала каждого и вообще. А сейчас я ни от кого не жду хорошего.
Когда она случается - когда люди понимают меня и пытаются поддержать - это так радостно, будто случается что-то невероятно хорошее, маленький праздник. Это я про комментарии говорю сейчас.
Я не умею быть позитивной. Может быть, если бы мне было бы полегче, если бы мои маленькие успехи давались бы мне с меньшими затратами - я была бы более позитивна, наверное. Но пока... Пока так.
И да, я не всё могу написать. Потому что этот дневник читают. Ну ведь у всех же есть моменты, которые вы на публику не выносите? Ну вот и я не всё могу озвучить.
В общем, что хочу сказать...
Я пишу сюда, как в дневник. Это для меня своего рода психотерапия.
Когда записываешь мысли и эмоции, они раскладываются по полочкам, мне становится легче и проще понимать, что происходит и что с этим делать.
И ваше право читать это или не читать.
Вам решать.
Если остались вопросы, можете спрашивать, возможно, я смогу ответить. Но, может быть, и не отвечу.
