Принять свои проблемы — это одно. А наслаждаться ими? Ну, это уже практически просветление. Вот как этого достичь
Автор: Челси Харви Гарнер
Публикуется с незначительными сокращениями
Как психотерапевт, я обнаружила, что большая часть моей работы заключается в том, чтобы дать людям возможность высказаться о том, с чем они борются. На это могут уйти месяцы. Не на то, чтобы решить проблемы или даже понять их в глубоком, философском смысле, а буквально на то, чтобы просто осознать, в чем проблемы.
Особенно это касается людей со сложными головоломками, стрессами, которые трудно объяснить. Для людей в такой ситуации характерно особое одиночество — они сталкиваются с проблемами, которые кажутся странными, и боятся, что, если они позволят себе признать, насколько все плохо и как им плохо, они поймут, что слишком запутались, чтобы оправиться. Если вы узнали это описание, я понимаю, что вы чувствуете. Я тоже испытывала эти страхи.
Если вы научитесь получать удовольствие от своих проблем, это и будет просветлением
В день похорон моей мамы я написала и произнесла надгробную речь. Дрожа и испытывая диссонанс, я произносила свои трясущиеся слова в небольшой толпе лиц, многих из которых я не знала, большинство из которых избегали смотреть на меня или на ее тело, свежезабальзамированное и светящееся под жужжащими лампами, как хот-дог на заправке. Я не ела несколько дней, а накануне допоздна ссорилась с родной матерью, которую не видела несколько лет. Она появилась, услышав новость о том, что ее мать, которая также была моей матерью, усыновила меня, когда я была еще совсем маленькой. Годы бедности и наркомании довели мою биологическую мать до отчаяния, и теоретически я это знала. Но нет ничего теоретического в том, чтобы швырнуть в кого-то бутербродом, особенно если этот человек тебе незнаком, но при этом является тем, чье тело создало твое, и он запихивает твое наследство в грязную наволочку, чтобы сбежать с ним.
Когда вы говорите кому-то, что ваша мама умерла, они сочувствуют вам. Даже если они не проходили через это, они знают, что это очень важно. И они знают, что сказать: «Мне очень жаль, Челси. Пожалуйста, дайте мне знать, если я смогу помочь». Но я поняла, что это не тот ответ, который вы получите, когда скажете боссу на новой работе, что опаздываете, потому что только что узнали, что вас никогда не усыновляли, а в завещании вашей мамы не было подписи свидетеля, так что ваша биологическая мать может украсть ваше наследство и потратить его на наркотики.
Люди также не знали, что сказать, когда спрашивали, почему я плачу между сеансами терапии, и я рассказывала, что мой бывший пытался возобновить отношения, но я сказала «нет», потому что была в ступоре от горя, влюбилась в человека намного моложе, который потом бросил меня, и теперь я потеряла их обоих сразу. Кроме того, мой банковский счет был опустошен, поэтому я питалась бобами до зарплаты, а это означало, что я портила воздух на сессиях.
Говоря иначе, есть проблемы, о которых можно говорить, и есть те, о которых нельзя. Есть проблемы, которые люди помещают на первую страницу своих мемуаров, и проблемы, которые они, в общем, вычеркивают. Но независимо от того, поймут ли другие люди ваши проблемы, вы должны их понять. Вы должны принять свою жизнь, какой бы абсурдной она ни была, и попытаться найти в ней хоть какую-то радость. А если вы сможете смириться и научиться радоваться своим проблемам? Что ж, это и есть просветление. Вот о чем этот путеводитель.
Какой бы она ни была, ваша жизнь достойна праздника
Впервые я прочитала фразу «наслаждайтесь своими проблемами» в 2017 году. Я просматривала Tumblr, когда наткнулась на размытый снимок бетонной стены с этими словами. Это было не настолько хорошо сделано, чтобы называться граффити, что придавало ему особое очарование. Меня поразила простота, то, как художник предлагает сделать прямо противоположное тому, что обычно делают люди. Большинство из нас тратит свою жизнь на отрицание того, что у нас есть проблемы. Работает ли это? Никогда. Но это не мешает нам тратить уйму времени на попытки.
Погуглив, я узнала, что это высказывание приписывается дзен-монаху Судзуки Роши, учителю, который помог популяризировать буддийское учение в США, основал Дзен-центр в Сан-Франциско и написал книгу «Ум дзен, ум новичка» (1970). В буддизме невозмутимость является одним из четырех брахмавихар, или безграничных качеств, которые рассматриваются как ключи к культивированию открытого, пробужденного состояния бытия. В современном английском языке невозмутимость определяется как «ровность ума, особенно в условиях стресса».
Во многих сообществах, занимающихся вопросами осознанности, буддийская невозмутимость трактуется как своего рода нейтральность, отсутствие предпочтений относительно того, что с нами происходит: «Я могу получить работу, а могу и нет. Я могу стать богатым, а могу остаться бедным. И то, и другое даст возможность просветления». И все в таком духе. Однако часто эту восприимчивость путают с апатией, что может заставить нас думать, что быть отстраненным — это идеал.
Если вы все еще читаете, скорее всего, ваша жизнь выглядит не так, как вы думали. Ваш опыт, вероятно, не отражен ни в чьих социальных сетях и не представлен в стандартных открытках с соболезнованиями. Но независимо от того, насколько печальными или странными стали ваши события, ваша история достойна того, чтобы ее рассказать. Даже несмотря на все недоумения и срывы на четвертом проходе, ваша разбитая жизнь и ваше разбитое сердце достойны того, чтобы им посочувствовать. Что, если перестать ждать, когда вы прибудете в воображаемый пункт назначения, где все ваши проблемы будут решены, и начать принимать свою жизнь такой, какая она есть, сегодня? Вот несколько советов, которые помогут вам в этом.
Что делать
Не судите себя
Знаете почему говорят, что трава всегда зеленее с другой стороны? Потому что трудно разглядеть траву на таком расстоянии. На самом деле она не зеленее, а только кажется таковой, потому что вы недостаточно близко, чтобы разглядеть мертвые участки и собачьи какашки. И дело еще в том, что вам не нужно косить эту траву. Наша собственная ситуация всегда кажется нам хуже, потому что именно нам приходится иметь с ней дело.
Всех без исключения тошнит от собственных проблем. И да, проблемы есть у всех. Как психотерапевт, я знаю правду многих людей. Моя выборка может быть искаженной, но вы будете шокированы, узнав о проблемах людей, у которых, казалось бы, все в порядке. Их стресс либо такой же, как у вас, либо странный, но по-другому. Это потому, что страдания — универсальный опыт. Это не признак неудачи. Это не доказательство того, что божественные силы наказывают нас. Просто жизнь тяжела и часто несправедлива. Она также прекрасна, и становится еще прекраснее, когда мы перестаем притворяться, что все должно быть легко.
Когда вы осуждаете себя, вы только усугубляете ситуацию. Одно дело — иметь проблемы, другое — винить себя за них. И все же многие из нас поступают именно так. Мы говорим себе, что наш стресс не того рода, или доказываем, что мы отстой. А что, если бы вы сказали себе обратное? Что, если бы вы гордились своими проблемами? Что, если бы вы поверили, что на самом деле это прекрасные проблемы, самые достойные проблемы, которые только могут быть у человека? Примерьте эту мысль на себя: все самые крутые люди имеют ваши проблемы. Люди хотели бы иметь ваши проблемы. Каково это?
Расскажите свою историю
На протяжении всей жизни вам придется много раз пересказывать свою биографию в самых разных ситуациях. Вас будут просить сократить длинную, сложную реальность вашего опыта до кусочков, всего пары быстрых фраз, чтобы донести суть. Но когда вы в последний раз по-настоящему рассказывали свою историю? В грязной, неотредактированной версии? Когда вы в последний раз говорили правду о своей жизни самому себе?
У каждого есть своя история, и каждая история заслуживает того, чтобы быть услышанной. Это относится не только к вашему прошлому, но и к истории того, что происходит сейчас, к тем частям, которые еще только пишутся. Рассказать свою историю — это не значит придумать самую гениальную мораль или идеальные слова. Сила заключается в простом действии — говорить то, что есть на самом деле.
Для этого не обязательно быть писателем или мотивационным оратором. Вы можете рассказать свою историю другу в кафе, или анонимно в теме на Reddit, или даже самому себе в дневнике. Подробное описание того, что вы пережили, может придать вам сил и энергии. Это поможет вам осознать, на что вы способны. Будет ли странно быть таким честным? Возможно. Но постарайтесь принять неловкость. Смущайтесь. Цель — сказать самое правдивое, а не показаться крутым, нормальным или психически устойчивым. Если вы не уверены в том, какая аудитория вам нужна, вот несколько идей:
новый психотерапевт;
группа поддержки;
водитель такси;
парикмахер;
старый друг, с которым вы давно не виделись;
новый друг из приложения для поиска друзей;
повторяющийся персонаж во сне;
человек, сидящий рядом с вами в баре; и/или
сосед или соседская собака.
Двигайте своим телом
Как психотерапевт, получивший классическое образование, я знаю, что такое проговаривание проблем. Я видела, как это меняет жизнь моих пациентов, и чувствовала, как это меняет мою. Исследования показали, что разговорная терапия может перестраивать мозг и даже вызывать эпигенетические изменения. Тем не менее существуют ограничения на то, чего можно достичь, сидя в кабинете, и еще больше ограничений на то, что мы можем исцелить с помощью одного лишь языка.
В моменты сильных страданий многие древние традиции советуют двигаться. В своей личной жизни я обнаружила, что именно танец помогает мне пережить самый темный час. Я ни в коем случае не являюсь профессиональным танцором, но, к счастью, дело не в этом. Осознанный или экстатический танец — это форма медитации движения, когда практикующий просто двигает своим телом так, как ему кажется естественным, позволяя эмоциям возникать и перерабатываться через спонтанное движение.
Те, кто практикует осознанный танец, постоянно демонстрируют значительные улучшения по всем психологическим показателям, особенно по уровню осознанности и ощущению благополучия. Если танцы вам не по душе, есть еще йога, тай-чи или длительные прогулки. Исследователи даже обнаружили, что визуализация себя в движении дает многие из тех же преимуществ, например, регулирование эмоций.
В следующий раз, когда вы почувствуете себя подавленным, включите плейлист с песнями, которые отражают ту энергию, которую вы ощущаете. Выключите свет, оденьтесь в самую удобную одежду и двигайтесь. Танцуйте, как говорится, так, чтобы никто не видел. Танцуйте до тех пор, пока не перестанете думать о том, что вы танцуете. Если вы не знаете, что делать, выберите одно маленькое движение и повторяйте его в течение часа или пока ваш мозг не успокоится, в зависимости от того, что наступит раньше.
Создайте что-нибудь
Все великое искусство начинается с чувства. Часто это чувство не так уж приятно. Художники реагируют на самые сложные моменты жизни не вопросом «Как мне это исправить?», а скорее «Как мне это исследовать? Как я могу это выразить?». Великие поэты не пытаются избавиться от боли в сердце, а спрашивают: какова природа боли в сердце? На что она похожа? На что она похожа по звуку, по вкусу?
Задача искусства — просто запечатлеть человеческий опыт и передать его честным и осмысленным способом. В моменты глубокого отчаяния пусть боль вдохновит вас на создание чего-либо. На самом деле нет ничего слишком печального или тревожного, чтобы создавать искусство, так что транслируйте свои самые мрачные мысли и чувства. Вам не обязательно создавать что-то гениальное и показывать кому-то. Как и рассказ своей истории, акт творческого самовыражения сам по себе преображает.
В следующий раз, когда вы почувствуете, что застряли на какой-то проблеме, попробуйте поэкспериментировать цветом, формой и звуком того, что вы чувствуете. Напишите стихотворение, в котором подробно опишите это ощущение. Нарисуйте автопортрет или напишите натюрморт своей грязной комнаты. Сделайте венок из мертвых цветов и повесьте его на дверь. Напишите письмо тому, кто причинил вам боль, даже если вы никогда не планируете его отправлять. Затем напишите письмо тому, кто вам помог, объяснив, как его забота повлияла на вашу жизнь. Напишите песню в душе. Создайте алтарь своей печали и медитируйте у его подножия.
Другие вещи, которые вы можете сделать:
грустный плейлист;
трехслойный торт;
вязаное одеяло;
браслет дружбы;
коллаж;
чехол для телефона, украшенный стразами;
видеомонтаж воспоминаний; и/или
травяной сад.
Взывайте о помощи
Возможно, вы боитесь, что, поддавшись болезненным эмоциям, вы станете менее привлекательным, но зачастую все происходит наоборот. Токсичный позитив делает человека жестким и контролирующим, а окружающие могут почувствовать себя подавленными из-за того, что их заставляют смотреть на мир с другой стороны. Представление постоянного счастья также выглядит фальшиво и неправдоподобно, в то время как подлинность освежает и заражает. Уязвимость открывает путь к подлинной связи. Охватывая весь спектр чувств, вы становитесь эмоционально доступным, и другие могут почувствовать глубину вашего присутствия.
Когда вы погружаетесь в болезненные чувства, вы естественным образом начинаете лучше осознавать свою тягу к близости. Ваше тело начнет требовать, чтобы вы общались с чем-то большим, чем вы сами. Поверьте в это. Жажда общения — это здорово. Тяжелые эмоции могут побудить вас наконец обратиться к психотерапевту, наладить контакт с членами семьи, вступить в клуб или просто отвечать более честно, когда кто-то спрашивает, как у вас дела. Если вы более интровертны, это может вдохновить вас на чтение историй о тех, кто пережил подобные испытания, или на написание письма старому другу. Может быть, это приведет вас в лес, где вы сможете почувствовать свое место в окружающей вас экосистеме.
Сообщества — это не только люди, разделяющие определенные верования и ритуалы, но и люди, разделяющие проблемы. Объединение из-за общих проблем не является чем-то нездоровым. Термин «травматическая связь» вошел в общую культуру, но его неправильно понимают. Травматическая связь — это нездоровая привязанность к человеку, который нас обижал. Привязанность к другим людям из-за общих трудностей, будь то опыт, через который мы прошли вместе, или что-то, с чем мы можем соотнестись, — это не проблема, а универсальное человеческое поведение. Выходите в мир с пониманием того, что другие тоже наверняка переживают эту борьбу.
Учитывая все это, вот несколько советов, как протянуть руку помощи:
- Начните с тех, кому вы доверяете. Если у вас есть друзья, члены семьи или медицинские работники, с которыми вы уже открывались в прошлом, обратитесь сначала к ним. Даже если вы давно не общались и даже если вы никогда не рассказывали о проблеме, с которой столкнулись, легче быть уязвимым с людьми, с которыми у нас уже сложилось определенное доверие и взаимопонимание.
- Будьте прямыми. Я знаю, что просить о поддержке может быть неловко, но прямота — это то, что нужно. Если ваша цель — поговорить о том, с чем вы боретесь, не спрашивайте, как продвигается их работа. Дайте понять, что вам нужна помощь. Спросите, готовы ли они рассказать о чем-то сложном, через что вы проходите. Люди часто находят открытость освежающей (а если они не хотят вас слушать, они всегда могут сказать «нет»).
- Найдите группу поддержки. Если вам не хватает общения, найдите группу поддержки. После пандемии наблюдается огромный рост числа всевозможных групп поддержки. Многие из них бесплатны или принимают страховки. Есть групповая терапия; группы поддержки для людей, испытывающих проблемы со здоровьем; местные группы встреч, посвященные особым интересам и идентичностям; а также онлайн-форумы помощи по всем вопросам — от воспитания детей-одиночек до издательской деятельности и иммиграции. Возможно, вам придется немного покопаться, но, поверьте, они есть.
Молитесь по-своему
Готовясь к написанию своей книги «Грустная вечеринка все еще вечеринка» (2023), я изучала преимущества ритуалов для психического здоровья, под которыми я понимаю любой набор действий, имеющих эмоциональное или духовное значение. Я с удивлением обнаружили, что даже простые, придуманные ритуалы способны снять тревогу, помочь вам сблизиться с другими людьми и вызвать «поток» — состояние глубокого погружения в деятельность, которое может способствовать возникновению чувств трансцендентности и экстаза. Ритуалы работают как в качестве профилактической меры для снижения стресса, так и для преодоления разочарований. Ритуал особенно полезен в периоды неопределенности, защищая нас от физического и духовного удара, который может нанести нам время перемен.
Но многие утратили связь с искусством ритуала и молитвы. Если вы не религиозны, вам, возможно, трудно представить, какое значение может иметь ритуал, а тем более молитва. Я понимаю, о чем идет речь, но я считаю, что эти термины нужно определять свободно. Ритуал помогает вам снять запреты и полностью погрузиться в настоящий момент. Это может быть тихая чашка чая по утрам, ванна на ночь или прогулка по лесу каждые выходные.
Для того чтобы молиться, не обязательно быть религиозным человеком. Я рассматриваю молитву как любой акт, который напоминает вам о вашей связи с выбранным вами сообществом, нечеловеческим миром и Вселенной в целом. Не стоит недооценивать, насколько это может изменить вашу перспективу и помочь вам почувствовать себя менее одиноким.
Молитва также может означать скорбь. Есть ли у вас потеря, о которой вы еще не успели полностью опечалиться? Это может быть потеря отношений, друга или даже мечты всей жизни. Это может быть буквальная смерть или смерть того, кем вы были раньше. Горе неотделимо от любви; любить — значит готовиться к горю, а горевать — значит высвобождать любовь, которая застряла внутри нас и которой некуда деваться. Все потери заслуживают обряда посвящения, чтобы их оплакивали в полной мере. Это тоже способ молиться.
На практике молитва может выглядеть как тихая прогулка по лесу с выключенным телефоном. Это может быть пение любимой песни во всю мощь легких 10 раз подряд. Можно встать очень рано, съесть спелый персик на крыльце и послушать птиц во дворе, пока никто еще не проснулся. Это может быть танец в баре до тех пор, пока вы не покроетесь потом и все не почувствуют себя семьей. Или отменить планы на прогулку, доехать до важного места с флягой горячего шоколада и выключить машину, чтобы посмотреть на звезды, разговаривая с человеком, которого вы потеряли.
Переосмыслите счастье
Даже если вам удалось перестать осуждать себя за свои несчастья, вы все равно можете ожидать, что ваша радость будет похожа на радость других людей. Это все еще форма самоосуждения. Говоря себе, что существует универсальный стандарт того, чего вы должны хотеть, вы укрепляете мысль о том, что ваши подлинные желания недостаточно хороши. Это может привести к внутреннему смятению, растерянности и стыду. Это может отдалить вас от себя и своих подлинных чувств, с которыми вы должны быть в контакте, чтобы принимать правильные решения.
Вы имеете право заново определить для себя, что такое счастье. Вместо того чтобы пытаться жить без проблем, стремитесь жить так, чтобы это вас увлекало и казалось значимым. Если есть возможность, выбирайте проблемы, которые кажутся вам достойными вызова, а в случае навязанных вам проблем постарайтесь изменить свое отношение к ним. Истинное благополучие заключается не столько в том, чтобы избегать борьбы, сколько в том, чтобы ценить весь спектр переживаний, от моментов благоговения до восторга и даже ужаса.
Я знаю, как заманчиво верить, что в каком-то будущем наступит момент, когда вы будете счастливы. Что когда-нибудь вы придумаете, как решить свои проблемы, и наконец придете в то место, где сможете по-настоящему наслаждаться жизнью. Но ваша жизнь уже началась. Вот она. Мы не знаем, что произойдет после смерти, но даже если бы мы жили вечно, все, что мы могли бы испытать, — это момент, в котором мы находимся. Остановитесь и почувствуйте, каково это — быть собой, в этом месте, в этом теле и в этот момент. И в следующий раз, когда вы почувствуете что-то сложное, спросите себя: а что, если это прекрасная проблема? Что, если вы пришли на землю только для того, чтобы испытать это?
Я не знаю, выбрала ли бы я прийти на Землю, чтобы бросить сэндвич в свою родную мать, но я знаю, что когда я сажусь за терапию, я чувствую себя счастливой, что могу использовать свои трудные уроки во благо. В эти моменты отдельные триумфы и трагедии моей жизни кажутся маленькими, но незначительными, как моя роль в песне, которую мы поем все вместе. Сейчас мои дни стали мягче, чем когда-либо, но я знаю, что не застрахована от проблем. В мои лучшие дни боль смешивается с удовольствием и становится тайным третьим. Вся моя жизнь — это линза, через которую я смотрю на мир, и перспектива, которой я горжусь. Каждая ее часть имеет значение. Ваш опыт также предлагает вам это — калейдоскоп ощущений, которые одновременно выделяют вас и объединяют с универсальной странностью человеческого бытия. Наслаждайтесь этим, пока можете.
Ключевые моменты — Как наслаждаться своими проблемами
- Если вы научитесь получать удовольствие от своих проблем, это и будет просветлением. Неважно, имеют ли ваши проблемы другие люди, именно вам с ними работать. Постарайтесь принять свою жизнь, какой бы абсурдной она ни была, и найти в ней радость.
- Не осуждайте себя. Одно дело — иметь проблемы, другое — винить себя за то, что они у вас есть. Однако многие из нас именно так и поступают. Скажите себе обратное — почувствуйте гордость.
- Расскажите свою историю. Подробное описание того, что вы пережили, может придать вам сил и энергии. Это поможет вам осознать, на что вы способны.
- Двигайте своим телом. В моменты сильных страданий многие древние традиции советуют двигаться. Танцуйте до тех пор, пока не перестанете думать о том, что вы танцуете. Не знаете как? Начните с крошечного движения и повторяйте его в течение часа.
- Создайте что-нибудь. Вам не обязательно делать что-то гениальное и не обязательно кому-то это показывать. Как и рассказ своей истории, акт творческого самовыражения сам по себе преображает.
- Взывайте о помощи. Уязвимость открывает путь к подлинной связи. Охватывая весь спектр чувств, вы становитесь эмоционально доступным, и другие могут почувствовать глубину вашего присутствия.
- Молитесь по-своему. Чтобы молиться, не обязательно быть религиозным. Я рассматриваю молитву как любой акт, который напоминает вам о вашей связи с выбранным вами сообществом, нечеловеческим миром и Вселенной в целом. Не стоит недооценивать, насколько это может изменить вашу перспективу и помочь вам почувствовать себя менее одиноким.
- Переосмыслите счастье. Истинное благополучие заключается не в том, чтобы избегать трудностей, а в том, чтобы ценить весь спектр переживаний, от моментов благоговения до восторга и даже ужаса.