Моя читательница Елена в своём отзыве написала: «Сколько много у вас происходило в жизни интересных историй. Я вот максимум одну-две за всю жизнь припомню».
Так вот, дорогие мои, в отношении историй я «рыбачка». Я их вольно и невольно «ловлю». Нельзя сбрасывать со счетов и мой опыт в редакции, то, что я несколько раз переезжала, меняя с семьёй место жительства, да и работу. А это всегда новые соседи, коллеги с интересными судьбами. И у них находилось, о ком рассказать. Мои бабушка и мама тоже не в вакууме проживали.
И тот же посёлок мамы моей наполнен историями. Да и вообще они косяками ходят вокруг. В доказательство я предложу вам подборку эпизодов из супермаркетов. Эти зарисовки из разных годов. Из множества я выбрала наиболее колоритные. Вы прочитали эпизоды «Помело», «Фольга» и «Пузырьки» и «Дегустация». Сегодня я предлагаю вам пятый эпизод — «Дурёха».
Вообще-то его стоило назвать "Мы в супермаркете," поскольку я и муж тоже там бываем время от времени и, поверьте, умеем произвести странное впечатление. Но я "невероятно скромна" и пусть будет "Дурёха." Читайте, пожалуйста, кому любопытно.
Эпизод № 5. ДУРЁХА
Итак, повторюсь: попав в супермаркет, мы с мужем можем показаться странным «объектом». Войдя в зал, например, "Ленты," мы разъединяемся. Он с тележкой идёт куда пожелает. Допустим, в «мужской» раздел или сугубо хозяйственный. Я зависаю в книжном, в косметике — уже не фанат, но посмотреть тянет.
Супруг не пьёт кофе, и я люблю выбирать одна, чтобы никто не пыхтел за спиной: «А не дорого? Вот я в «Пятёрочке» видел...» Зная его «видел» и мою эмоциональность, лучше выбрать самой. Правда, в последнее время я придумала на Озоне заказывать - открываю новые бренды и сообщая мужу стоимость, какую захочу.
Из нас двоих он считается рачительным, а я — расточительной. В первый год нашего брака Стёпа говорил: «У тебя плёвое отношение к деньгам». Ну, конечно, куда как разумнее изготовить вазу для фруктов своими руками — по типу папье-маше, чем приобрести красивую, расписную, по случаю (советское время). Нет, я не попрекаю прошлым — иронизирую, превратив в анекдот.
А муж всё равно мечтает, чтоб я когда-нибудь потеряла память. Пока сбывается относительно всякой ерунды, а не по его желанию. Так что наше разъединение в супермаркете объяснимо, но при таком раскладе мы теряем друг друга и тогда начинаем созваниваться. Сигнал не всегда проходит, и тогда кто-то из нас — чаще муж — открывает поиск.
Обнаружив меня, он всякий раз говорит: «Я думал, что тебя потерял!» Как будто мы в дремучем лесу, или я всем нужная драгоценность. И я всякий раз отвечаю примерно такими словами: «Рано обрадовался. Я твоё вечное счастье». А сама, с облегчением, складываю в корзину то, что набрала гуляя одна. Что там муж нахватал без меня, не контролирую.
В основных рядах шагаем плечом к плечу. Обнаруживается, что список покупок я дома оставила, и муж бурчит: «Как всегда!» Я парирую: «Это тебе легко с малым количеством мыслей. А тут — список составь, собакам наставление дай, пакеты возьми...» Он возражает: «Вообще-то, за пакеты я отвечаю, а ты сумку взяла и пошла!»
На этом наши «милые споры» не завершаются: Стёпа упрям в мелочах, а я, в них же, принципиальна. Например, (списка-то нет) беру с полки гречку. Он заявляет, что у нас она ещё есть, как минимум два килограмма. «Ты проверял?» «Да я и так помню». «С чего бы? Ты не готовишь!» Ла-ла-ла, бла-бла-бла, и я, переполненная, даже могу его ущипнуть.
Вот забава для тех, кто ведёт видеонаблюдение!
Гречка перекочёвывает в тележку и дома, не сомневайтесь, супруг первым делом проверит, кто прав. Как ни странно, частенько торжествует именно он, и тогда я отстаиваю право хозяйки на запас. Не обязательно гречки. Так что в магазинах наши рассуждения с разных точек зрения: «дорого или пойдёт», «баловство или не обойтись», «очередная ерунда или очень нужная вещь» — затихают и разгораются.
Впрочем, шума от нас нет. Споры быстро уносит ветер. Чтобы принести новые, а иногда самый настоящий казус. Например, однажды в той же «Ленте» на кассе нас в хищении заподозрили. Кассир всё уже пробила, оплатили, а уйти — не пускает «сирена». Велев на месте стоять, кассир вызвала охрану. Пришли «ддва амбала с дубинками и наручниками».
Ну ладно, обычные мужчины в форме, но позора это не уменьшило. Мне отдали приказ стоять и дожидаться, а мужа увели. От очереди в кассу било осуждением и любопытством. Я бормотала, как заведённая, что этого просто не может быть, и мы покупать пришли, а не воровать. Муж всё не возвращался.
Спросила у кассира: «А как они там досматривают?»
«До гола раздевают, то есть до белья», — «порадовала» она.
В голове мелькнуло дурацкое: "А какие на Стёпе трусы - из новых или из повидавших?" И вдруг меня прострелило - какое-то время назад, именно в этой "Ленте," мы приобрели мужские брюки - серые, вполне приличные. И эти брюки были надеты на муже. Кассир кивнула: "А что, может быть." Позвонила на охранный пункт и довольно скоро супруга мне вернули.
В отличие от меня, «приключение» ему показалось забавным. Действительно, виноваты оказались брюки — «нерасчипованные», как положено при покупке. Что неприятно — нам даже извинения не принесли, не говоря уже о каком-то возмещении морального ущерба за унижение. Хотя кое-что я вынесла и вам дам совет: «Продумывайте нижнее бельё, когда отправляетесь в супермаркет! Мало ли...»
В общем, я это всё изложила к тому, что я и мой супруг тоже «люди из супермаркета». Со своими таракашками, странностями и привычками. Но «дурёха» — это не про меня рассказ, хотя, может, так показаться. Речь о другой «дурёхе» пойдёт. Эпизод с ней совсем недавно подсмотрен в том же супермаркете «Лента».
Так бывает, когда попадаешь в большой магазин, что таких же, как ты, покупателей много, а фокус зрения и внимания цепляется за кого-то определённого, и он (она, они) становится тебе любопытен . Вольно или невольно ты идёшь в одном темпе с «объектом», одной «дорогой».
Да к этому и организация рядов супермаркета располагает. Именно так и получилось недели две или три назад. Вошли мы с супругом в «Ленту» и, как обычно, разъединились. Я почти сразу обратила внимание на молодую семейную пару. Он и она катили каждый свою тележку, но, проходя сбоку, я увидела, что жена везёт самое бесценное — малыша в переноске.
На вид ему было месяцев семь. Хороший такой, с тугими щёчками. Мальчик безмятежно спал, подёргивая ротиком пустышку. Мамочка везла его не спеша, с отставанием от основного «вагона». «Какая монументальная», — подумала я про неё. Прямые, широковатые плечи, пышный бюст при узких бёдрах и талии, подчёркнутой ремешком, составляли именно такое о ней впечатление.
Блестящие светлые волосы, лицо — мамочки первого года жизни ребёнка — неяркое, осунувшееся, но приятное. Она шла будто немного во сне, не глядя по сторонам, даря взгляд только ребёнку. А вот «основной вагон» — её муж был невысок, худощав и очень подвижен — убегал вперёд, снова возвращался, занимал позицию рядом с женой и снова удалялся.
Но пора было уже что-то выбирать, и супруг распорядился: «Доставай список». Жена без суеты проверила карманы, сумку. Он понял: «Опять дома забыла? Что ж ты за дурёха такая?» Забывчивая девушка стала мне ближе (не только потому, что я рядом шагала), но, в отличие от меня, она никак не отреагировала на упрёк. Промолчала.
Справа промелькнул отдел для малышей, и глава семейства спросил: «Подгузников в пачке сколько осталось?»
Его половинка пожала плечами: «Точно не помню».
«Эх, дурёха! Шесть штук там, не хватит Васильичу на неделю», — с этими словами Василий (как я поняла) метнулся к детским гигиеническим средствам.
А мама Васильича осталась ждать. Они нагнали меня в следующем ряду — стиральный порошок, разные средства для чистоты. И снова нашёлся повод жену дурёхой назвать. «Её потихонечку стирают в пыль, а она всё молчит!» — удивлялась я, недовольная реакцией девушки, явно не выспавшейся, замотавшейся в материнских заботах.
Ко мне уже примкнул муж, и мы одновременно с молодой парой занялись выбором овощей. У меня, как обычно, «грязное» набирал Степан, а я — репчатый лук. Казалось, у молодёжи будет также: она замерла в торце коробов, охраняя ребёнка, а он спросил: «Свёклу, морковь надо?» «Да, по четыре штучки».
И тут муж монументальной девушки выразил недовольство: «Ну и тогда что стоим?» Через минуту - стремительность её коньком не была, оставив малыша, она заполняла фасовочный пакет. «На свёклу иди, взвесь, да номера не забудь, дурёха», — послышалось напутствие шустрого мужа, уже кидавшего в пакетик картошку.
Пристально на него посмотрев, молодая супруга высыпала морковку обратно в короб. От вялости не осталось следа, из взгляда ушла снулость. Указав на пустой пакет тоном, который невозможно ослушаться, произнесла: «Наберёшь и взвесишь. Смотри, номера не забудь». И вернулась к сыну величественная, как королева. Просто браво, конечно.
Ну смешно же, честное слово, пачкать четыре руки ради восьми овощей и пяти килограммов картошки! А муж Вася (надеюсь, понятно, как я «считала» имя) мгновенно превратившись в исполнительного пажа, сам набрал, сам взвесил и раз десять улыбнулся жене. Но она ему не благоволила. Стояла возле тележки с ребёнком, высоко подняв подбородок.
И дальше указывала перстом, а муж исполнял: «Яблоки. Три зелёных, у нас диатез», «Тыкву. Нет, маленькую для пюрешки». Мы ушли вперёд, в бакалейные ряды. Я рассказала мужу про «дурёху» и преображение в королеву. Он ответил со своей, мужской колокольни: «Да, вы, жёны, портитесь быстро». Понятно, солидарность у нас была разной.
Молодые супруги снова замаячили рядом. Судя по всему, бюджет они имели умеренный — возможно, ипотечники. Брали только то, что по акции, и «красную цену». Но у мясного отдела жена объявила: «Нам пойдёт курица, а Васильичу ещё индейка нужна». Муж был рад услужить. Как последний аккорд — встреча возле кассы — я специально пристроилась сзади ребят.
Между ними прошла новая волна - держались дружно, друг на друга смотрели нежно. Не "командир и дурёха," не "паж и королева," а любящие супруги и родители прелестного малыша. Он выспался и сидел в своей переноске, посматривая по сторонам сонными глазками, но воспринимая только мать и отца.
Она застегнула ему пуговку на костюмчике. Он предложил водички из бутылочки. Смотреть на них было всё равно что на солнышко - тепло, приятно и немного слепит. Очень мне понравились эти "люди из супермаркета."
Благодарю за прочтение. Пишите. Голосуйте. подписывайтесь. Лина