Ну хочу отметить то, что все таки этот добрый врач и это давление слегка испугали меня. А испуганная Галя, это вообще неадекватная особа. Она истерит, эта Галя, не переставая, истерит до такой степени, что иногда слабо понимает, что происходит вокруг. Вот и в начале этого гнусного процесса я прямо, как ненормальная стала прислушиваться к себе , искать дискомфорт в своем организме, и всякие другие гадости. Иногда я так себя загоняла, что вприпрыжку просто бежала мерить себе давление. А давление стабильно, в одной цифре. Тем более, чем больше я бегала мерить давление, тем больше понимала, что врёт местный тонометр безбожно. Но даже при осознании этого, истерика не спешила меня покинуть. Надо было как то с этим разбираться. Зачем мне вечный стресс? И так давление,да ещё истерика к этому давлению цифр добавляет. Совсем нехорошая история.
Так жить нельзя. Надо успокаиваться. А как? И вспомнила я , как в далёкие годы мне поставили диагноз гепатит С. Тогдашняя истерика, это было что-то. Сегодняшняя истерика той, давнишней, даже в подмётки не годится. Я прямо сидя в кабинете врача и гроб себе сколотила и могилу вырыла , и закопала себя, и крест на могиле поставила! А мне же тогда сколько лет было? Сорок два! И умирать мне совсем не хотелось. И я в тот момент, когда представила свою могилку, резко очнулась и подумала:" Галя, не сцы, мы умные, мы чего нибудь придумаем.". А ведь я тогда и водочку бухала, и пивом баловалась, и весила 105 килограммчиков! И это все для гепатита не так чтобы здорово. Для любого гепатита. Вы думаете я что нибудь поменяла в своей тогдашней жизни? НИЧЕГО!!!!!! Как бухала, так и бухала, как тащила в рот все подряд, так и продолжала тащить. И ничего, жива до сих пор! Но вы не слушайте меня, так делать не надо.
И решила я сравнить свои жизни. Тогдашнюю и сегодняшнюю, что могла, что могу, как что изменилось, и как я себя чувствую. И знаете, что я вам хочу сказать? Ну вот не чувствую я себя хуже, чем тогда, в свои сорок два! Ну вот прямо изо всех сил искала места, которые меня напрягают сегодня. И что напрягает? Давление. И то, если бы мое внимание не сконцентрировали на нем, я бы и не заморочилась. Хожу, живу,дышу морским воздухом, вдыхаю аромат роз. Мне хорошо! Правда рейтинг врачей в моей личной счётной палате, прямо рухнул! Ну это понятно. Не может настоящий врач тыкнуть больного в проблему, и бросить на произвол судьбы. А меня просто засунули в негатив. А мне не нравится там, в этом негативе, вот совсем.
А вылезти из негатива в данный конкретный момент сложно по одной простой причине. Ну нет достоверной информации об этом самом давлении. Меряют мне его не правильно. Мониторинг показателей никого, кроме меня не интересует, а когда я задаю вопросы, отвечать на них никто не торопится. Ну а вы же знаете, как страх портит любую жизнь. Тем более страх за собственное здоровье. А впереди ещё шесть дней. С таким чудесным настроем и сожрать себя можно. Потому что как только я утром открываю глаза, я думаю о давлении!!! Вот на фига мне это надо? Сейчас конечно многие напишут мне о том, что за ним нужно следить, а то может случится то то , то то, и то то. Я и спорить не буду, нужно следить. Но я же как то жила без слежки, и,обратите внимание, без негатива!
Но мы продолжаем разговор о том, что было. И как то, что есть отличается от того что было. Начнем с самого видимого и примитивного. Я стала намного легче. Поэтому нагрузка на организм, она сегодня совсем другая. Я не могу сказать, что где то мне больше давит, или где то у меня сильнее скрипит, чем двадцать лет назад. Конечно мне можно верить, а можно не верить, но претензий к своему телу я не имею. Мне нравится его состояние. А вот все эти вторичные признаки старости, типа морщин и дряблого живота, меня как то слабо волнуют. Если меня что то и волнует, то это лишние килограммы. По одной простой причине, таскать то эти килограммы мне! Но я думаю об этом, и однозначно придумаю, потому что хочется лёгкости в теле.
Далее. Из моей жизни навсегда ушел алкоголь. А я, как никто знаю, какое влияние этот волшебный напиток оказывает на все органы человеческого тела, включая мозг. Значит опять стало лучше чем было? Однозначно. Ну и гепатит С. Который сейчас не имеет никакого влияния ни на мои органы, ни на мое здоровье, ни на мою жизнь. А чтобы не говорили, что гепатит С , это болезнь без симптомов, теперь могу точно констатировать факт, врут. Симптомы у этой болезни есть. Да, не болит. Но дискомфорт от этой болезни однозначно присутствует, у каждого свой, и однозначно чувствительный. Разговаривала с многими излечившимися. Так какой факт можно констатировать в моем случае? Неоспоримый.
Не знаю, как влияет возраст на сознание, но именно с возрастом я хоть как то смогла осознать то, что для меня воистину важно. И не только для меня, но и для всех. Здоровье! В молодости мне это здоровье было по барабану! А что его беречь то? Если его вагон и маленькая тележка? А вот когда услышала волшебный диагноз, тогда наверное и задумалась. Господи! Гепатит С! Это же не лечится! От этого же умирают! И что? Я тоже умру? А я ведь совсем и не хочу умирать! Какая бы загадочная жизнь у меня не была, она все равно интересная! Не хочу умирать! Не хочу, не хочу, не хочу!!!! Наверное тогда что то щелкнуло в моем мозгу и этого было достаточно. Нет, не подумайте, что достаточно для перемен в жизни. Нет , в эту сторону мыслей не было. Достаточно этого было просто для того, чтобы задумалась о том, что такое жизнь. И зачем мне эта жизнь,и нужна ли она мне или ну ее на фиг.
Наверное именно поэтому я не верю во влияние возраста на здоровье. Возраст,это время открытий, мудрости, и принятия решений. И однозначно это время перемен. Для тех, кто в себя верит. Но об этом попозже. Мысли в кучку соберу.
Поддержать канал 2202208070220844