НИКТО.
Я познакомилась с этим чувством полгода назад. А вас никогда не пугает, если произведение начинается со слов “Я”?
Мы с этим чувством познакомились полгода назад. Теперь звучит так, будто через каждые три листа должны быть описаны в подробностях постельные сцены.
Как понять, когда все летит в тартарары? Как понять, когда сознание начинает тебе изменять и создавать свой собственный иллюзорный мир, в попытках защитить твое жалкое существование от жестоких реалий современного мира? Как понять, когда ты можешь доверять собственным ощущениям? Когда ощущения являются продуктом совокупления впечатлительности и отчаяния? Когда можно довериться собственной интуиции, возвращаясь в самое начало жизненного пути и перебирая альтернативные варианты исхода события? И что вообще такое интуиция? Почему в школах не обучают искусству определять самого себя?
Я познакомилась с этим чувством полгода назад. Быть может чуть больше. Быть может, мы были знакомы всю жизнь, а я старательно игнорировала его присутствие.
Иногда головной мозг проделывает со своим носителем интересный фокус. Если долго не спать, в голове появляется туман. В тумане рождаются любопытные мысли, ощущения. Любопытные мысли и ощущения вызывают желание узнать их поближе и лишают покоя. А без покоя какой уж сон.
Это один из моих любимых вариантов самопознания.
Туман в голове. Чувств нет никаких. Безэмоциональное бесстрастное лицо. Тело расслабленно, нет ни одной зажатой точки. Мысли. Бесконечный поток мыслей. Мозг перебирает каждую фразу, каждую эмоцию, каждую ассоциацию, что было со мной в последние пятнадцать минут. Только что мысль промелькнула и пропала в небытии. Если бы мозг умел издавать звук, то это был бы звук отсчитывания денег в банкомате. Трыыынь. Нет, снова не те мысли. Я что-то определенно упускаю.
Все бесполезно. Встаю с постели. В планах сходить в душ и разогнать туман. О нет, опять. Вот только что я подумала о той вещи, которую пытался вспомнить. Но что это была за вещь?
Стойкое ощущении потери. Что это? Я пытаюсь в знакомых предметах отыскать какую-то зацепку. Может это попытка вспомнить отложенное и забытое дело? Как будто я только вселилась в это тело и пытаюсь вспомнить себя. Как будто я упустила важную деталь, которая помогла бы в детективном расследовании. Как будто я потеряла очень дорогого мне человека во временной петле.
В течение дня обычные бытовые действия не приносят облегчения. К вечеру беспокойство заменяется тревогой. Становится трудно дышать. Становится страшно засыпать. Особенно страх усиливается от осознания беспричинности и отсутствия объяснений.
Зачерпываю руками эту жизнь. Ладошки маленькие, помещается немного. И даже это немногое ускользает быстрее, даже не позволяя его рассмотреть ближе. Я пытаюсь поймать то ускользающее, но от нее уже и след простыл. Зачерпываю снова. И снова. И снова. Дайте мне немного забрать!
Нет, оно мне не принадлежит. Время работает не на меня. Она работает против меня. Пока я смотрю фильмы на выходных в попытках “убить время”, она ухмыляется из-под угла и настраивает свое оружие.
Появилось новое ощущение, от которого хочется прыгнуть в жерло вулкана, если это принесет небольшое облегчение. Отчаяние. Мне нравится отчаяние. Оно сильное и живое. Но жерла вулкана здесь нет, и я не перестаю умирать.
Я чувствую каждую частичку своего тела. Каждый орган. Каждую клетку. Я чувствую, как она растет, делится, умирает, снова растет, снова умирает. Я не участвую в этом процессе. Меня никто не пригласил, никто не спросил разрешения. Все мои функции автоматизированы. Я не владею своим собственным телом. Я не могу контролировать работу своих собственных клеток. А что же я вообще могу в таком случае?
Мое сознание заперто в этом теле. В теле, которое развивается, меняется и умирает. Я умираю каждую секунду своей жизни. Я умираю пока пишу эти строки. Начинает щипать в носу. Слезы тоже вызываю не я.
А мысли? Хоть мысли принадлежат мне или они тоже являются автоматизированным большим потоком, которую я по своей нарциссичности решила присвоить? Ну вот и все. Потеряла даже свое призрачное самосознание.
Я упала в бесконечный водопад, и моя сущность начинает ускользать вместе со временем. Бесконечный времепад.
Хочется привязать себя к чему то, к месту, к достижениям, к человеку, к дереву в конце концов. Я смотрю на людей и вижу в их глазах свое отражение. Я существую в глазах других? Я существую только в глазах других?
Я зачерпываю жизнь, я не могу остановиться, а на руках у меня ничего нет. Чувствую тепло. Поднимаю голову и вижу глаза. Глаза, отражающие меня. И они смеются. Теплый смех глаз. И тут я понимаю, что эти глаза видели все. Видели, как я черпаю эту жизнь, видят, что я ускользаю. Эти глаза видят меня. Глаза свидетеля моей жизни.