Доброго времени суток всем, кого зацепил этот "громкий" заголовок, и захотелось посмотреть, кто же и что же прячется за этими словами. Постараюсь не разочаровать.
Каждый раз, открывая окно публикации статей, я торжественно клянусь, что замышляю только шалость буду вести свой блог на регулярной основе. Этого, разумеется, за год существования канала, не произошло. Но вот недавно на меня свалилось озарение, или, как сейчас популярно говорить, "инсайт" - и я наконец-то поняла, что хочу доносить своей будущей аудитории на данном канале. Назван он "Дневники Верунчика" - этакая параллель с любимым сериалом моей юности (сейчас я пребываю в молодости) "Дневники вампира", что, соответственно, натолкнуло меня на мысль вести что-то подобное и здесь, а сторисы и клипы постить в других соцсетях (но это не точно - оставляю за собой право передумать и переформатировать канал).
"Так что же насчет дневника?" - спросите вы. - "Что ты хочешь преподнести своей аудитории?"
"Не знаю," - отвечу я. - "Я просто очень люблю тыкать пальцем в клавиатуру."
И хочу, чтобы это стало наконец-то приносить мне пользу. Потому что... Потому что мне надоела эта добровольная темница сомнений и страхов, в которую сначала меня заботливо укутывала "из большой любви" моя семья, добавляло "ложку дегтя" общество, а затем и я сама продолжила закапывать себя еще глубже. И я наконец-то увидела свет в кромешной темноте (тут можно пропеть песней Сергея Лазарева), и поняла, что так больше жить нельзя. Так не живут. Так себя быстрее в гроб вгоняют.
Тут мне бы хотелось внести какую-то ясность по поводу вышесказанного, связать это с заголовком... Но я не хочу. Это же дневник. Сборник размышлений о жизни, записки о чем-то и на каком-то из этапов моего жизненного пути - просто полет мысли.
Но все-таки, полагаю, стоит пояснить (кое-что на момент написания предыдущих строк навело на будущие) - иначе и я потеряю суть текста.
Поясню за прошлое: почему же мне стало невозможно в нем жить? Вроде бы все было нормально - я молодая девушка двадцати четырех лет, только что наконец-то окончившая магистратуру "на всякий случай". Я живу на квартире у своей бабушки, у меня есть хорошая работа со средним заработком, небольшой жирок на попе и боках (работа сидячая), большой аппетит ко всяким вкусняшкам, повышенный уровень мечтательности и... никакой личной жизни. Совсем никакой. Жизнь с пожилыми родственниками накладывает свой отпечаток - ты все время под их контролем, соблюдаешь их режим, и вся юность с ее движем попросту пролетает в трубу. Ах, ну еще я забыла сказать, что я на тот момент была очень хорошей и послушной девочкой - ни слова поперек никому, ни мнения своего. Только накапливающаяся в теле обида за то, что я все про*рала мне никуда нельзя и тоска во взгляде, ищущем в каждом прохожем на пути из дома на работу и обратно своего человека.
И знаете, очень даже хорошо, что в моей жизни случилась магистратура - потому что именно после ее окончания в моей голове наконец-то возник вопрос: "А что дальше?" А что дальше именно Я буду делать, когда выполнила все наказы своей семьи (ну, кроме замужества и детей)? Перспектива, нарисованная моим воображением мне не очень понравилась. Жить со стариками - пусть и выгодно в плане сохранения некоторых финансов, но тошно. Хотя на тот момент я даже не знала, что в моей жизни не так, если и так неплохо, но уже начала понимать, что что-то надо менять.
И тут случается чудо - больше никак не скажешь - я встречаю мужчину, выхожу за него замуж, рожаю от него детей. Все это происходит за сравнительно небольшой период времени - четыре года. И эти четыре года дали мне "отсрочку" и понимание, что я снова выполнила чей-то план (ой, молодой человек - пора замуж - пора ребенка - пора второго), а также наградили меня более трезвым и критическим отношением к жизни. За эту науку большое спасибо мужу, который меня вытащил из "болота", и четко дал понять, что с ним жизнь не сказка. Что сказки - ложь. А вот реальность, в которой нужно стремительно взрослеть и принимать ее удары и брать на себя ответственность даже за элементарный порядок в доме и ежедневную готовку еды - реальна.
И вот тут-то после этого пункта меня и осенил вопрос о том, что пора и о себе подумать. Что дальше-то? Вот она я, в настоящем, молодая женщина 28 лет, с неидеальным мужем, двумя малыми детьми, в долгом декретном отпуске начинающая заплывать жирком и наконец-то живущая в отдельной от моих родителей квартире - что мне дальше делать? Три года декрета дали мне понять, что домохозяйство - это не мое. Работа. Рабоота... Та, на которой я числюсь, конечно, хорошая. Она такой и осталась. Как и зарплата чуть ниже средней. А у меня теперь семья. И собственные увеличившиеся потребности. Я хочу наконец-то заняться собой - а в себя нужно вложить. Я хочу немного накопить на что-то - это нужно накопить с чего-то. Я хочу, чтобы у моих детей было хоть что-то. Хочу финансовой независимости от мужа, в конце концов. А тут, извиняюсь, в магазин продуктовый отнесешь больше, чем зарабатываешь. Хочу, если уж и не богатой, но хотя бы нормальной жизни, нормального будущего для всех членов моей семьи. А тут и для нормальной жизни нужно иметь достаточно много средств. В общем как-то так. Такие вот мои переживания сейчас, знакомые каждому семейному человеку...
Кто-то скажет, что деньги - не главное, и я с этим соглашусь. Но без денег у меня не было бы этого ноутбука, смартфона, интернета... Возможностей бы таких, даже минимальных, не было бы... Времени бы на такие мысли не было, дневников вот этих... Мыслей о будущем...
Но о будущем я мыслю достаточно позитивно. Я считаю, что ... Я даже уверена, даже знаю, что могу что-то сделать для достижения своих целей, но пока все время нахожу какие-то "но". Мол, зачем вести блог - таких полно, зачем лайфы, сторисы и рилсы - их уже очень много, зачем искать другую работу - и на этой неплохо в столовой кормят. Зачем худеть, стройнеть - кто это оценит? Если устала с детьми - найми уже няню, так нет же, надо страдать и жалеть на нее денег. Буду избавляться от "но". Жизнь уже бьет обухом по голове, говорит: "Шевелись, Верунчик, действуй. И будет тебе все, что ты захочешь" (тоже можно пропеть.
Ну, в добрый путь! Дорогой дневник, я пошла бай-бай.