Одна из животрепещущих тем маносферы - кто в доме хозяин. МД хоть и делятся на ультрапатриархалов и ультраравноправных, однако во мнении о том, кто должен быть главным в паре, наблюдается просто удивительное единодушие! Допустим, что женщина на словах согласилась с тем, что мужчина главный. Но женщины - такие коварные существа)) Как не дать себя обмануть?
Коучи знают, как. И несут это знание адептам. А я - вам))
Итак, мой краткий конспект великого знания. Вот живут мужчина и женщина. Может вместе живут, может встречаются. Женщина говорит, что мужчина главный, он верит. Женщина от этого получает бонусы, такая-сякая. Как же ее вывести на чистую воду? Очень просто: принять решение, которое ей не понравится! Тут и будет понятно, кто в доме хозяин. Лайфхак добыт мной с канала Дмитрия Петрова, которого активно смотрел Экс. Гуру скорее всего позаимствовал его у товарищей "первой волны".
Вроде все логично, да? Погладить против шерстки и посмотреть, что будет.
Я попробовала прямо сейчас - погладила лежавшую рядом кошку против шерстки несколько раз. Она посмотрела на меня, как на дуру, мяукнула и ушла. Наверное, у коуча нет кошки.
Давайте теперь мух от котлет отделять))
Если говорить о периоде общения и встреч, когда люди присматриваются друг к другу, то не могу сказать, чтоб этот совет был хорош, но он хотя бы понятен. Кстати, работает в обе стороны. Типа, попробуй на прочность ее (его) границы, сделай что-то "не так" и посмотри на реакцию. Манипулятивно, поганенько, но совет рабочий.
А когда это семья? Предположительно, если люди благополучно живут вместе несколько лет, в основном они друг с другом согласны. И тогда совет: "Начни делать все наоборот на ровном месте" будет выглядеть дико.
У нас именно так и было. Экс неожиданно начал себя крайне странно вести. Коротко: "Баба-Яга против!" Против всего, всегда и везде. Мне это было непонятно. И когда я пыталась зайти с нормальных для меня позиций: "Нам так будет лучше", он начинал нести полную ахинею, лишь бы она не совпадала с тем, что говорила я.
Например, в ситуации с дочерью, у которой были способности к шахматной игре и абсолютно отсутствовали способности к музыке и желание вкладываться в это, что видели педагоги (она ходила недолго в этакий лайт-вариант музыкалки) и она сама, она скандалила и не хотела идти, в тетради по сольфеджио была жуткая грязь, и кончилось это все конфликтом с педагогом. Вроде бы пусть играет на доске, а не на клавишах, да? Нет, папа говорил, что надо просто трудиться! Почему бы не трудиться там, к чему есть склонность? Кстати, у нее есть медали и она играла на турнирах на уровне города. Дальше не сложилось по объективным причинам, увы. Понятно, что мне пришлось продавливать и единолично отказываться от музыки?
И так вообще везде. Наша жизнь была парализована. Я говорю:"Нам надо (бытовую технику, шампунь, текстиль), в ответ слышу: "Нам не надо". Причем речь о том, что его в общем не затрагивало, в основном о бытовухе и детском развитии. Понимаю посыл: или молишься на меня (были у нас некоторые вещи, которые он очень хотел от меня получить), или иди работай сама и сама покупай (а я буду пользоваться); или ты со мной соглашаешься, или я буду показывать тебе, какая ты нехорошая. Ситуация патовая: согласиться нельзя (знаю, какой шаг будет следующим), и послать подальше нельзя тоже, в семье все друг на друга завязаны.
Можно было бы общаться через детей. Но детьми якобы манипулирую я! Они глупые и сами ничего не понимают. К тому же у нас совпадают интересы, и соглашаться с детьми - все равно что соглашаться со мной. Поэтому и в отношении детей он занял ту же позицию:
Осталось просто уйти на дистанцию.
Началось дурное противостояние. Он перестал вкладывать в мою внешность, я перестала с ним выходить "в люди" ( а это было для него важно). Вещи изнашивались, ломались, новые не покупались или покупались тогда, когда ему "прилетало" извне, что детям так жить нельзя. Я разводила руками, мол ничего не знаю, я есть бытовой агрегат типа "жена", денег не имею и ничего не решаю, обращайтесь к отцу. Заниматься бытом стало невозможно, в итоге я его забросила. К моменту нашего разъезда у нас не осталось ни одного нормального комплекта белья и полотенец, посуда вся в трещинах и сколах. Но сам он не покупал, а я не говорила. Потому что не надо тут манипуляций!
Я принципиально несколько лет ходила с кнопочным телефоном, чтобы родительские чаты были в его смартфоне. Экс их принципиально не читал. Преподаватели сердились, я отбрехивалась, дети скандалили и требовали читать чат, потому что в школах "прилетало" им А школ у нас было много. После скандала он шел покупать/слал деньги "на шторы"/чего они там хотели. Цикл повторялся. Я утверждала, что незачем иметь посредника в моем лице, нужно сразу контактировать с тем, у кого ресурсы. Дети жаловались, что с ним невозможно разговаривать. Он жаловался, что он тут никто. Мы просто хотели нормально жить.
Естественно, что приходилось принимать какие-то решения. Можно жить в бочке, аки женская версия Диогена, одеваться на распродаже в секонде и спать без простыни, но жить без развития нельзя. А поскольку мы знали, что Экс против ВСЕГДА, то решения стали принимать без него, тесным женским коллективом. В нем было безопасно и все были за всех.
Он снова и снова заявлял, как его тут не ценят. Я говорила, что его наши решения на его бытие не сильно влияют, а нашу жизнь и психику калечить я не дам. Он говорил, что он - необходимая оппозиция. Я говорила, что у оппозиции должен быть здравый смысл. А взять и не купить шампунь по акции, потому что предыдущий еще не закончился, и переплатить потом за него при наличии в доме трех лиц женского пола, часто моющих голову - это не экономия и препона бабской жадности, а обычная глупость. Он считал, что правильно сказал коуч, он тут - не хозяин. Я понимала, что надо спасаться.
Страшно даже примерно посчитать, в какие суммы ему обошелся этот демарш. Мы бы, наверное, дочери квартиру могли купить (ну, КГТ на первый взнос - точно). Война - это всегда дорого, а в итоге остаешься на руинах. Забавно, но он даже не получил от этого какой-то выгоды, сплошной ущерб. Неужели не хотелось жить в приличном месте, иметь ухоженную красивую жену и талантливых детей, удобный и красивый дом, комфортный быт? Чтобы его любили, чтобы в доме была хорошая атмосфера? Чтобы не истерили дети, чтобы свести к минимуму недовольство людей извне (всегда они все равно всем довольны не будут)? Что и было бы, если бы он продолжал исходить при принятии решений из того, что хорошо для нас с детьми. Неужели не было понятно, что выступление против всего (посыл: "Не живи!") мной и дочерьми будет воспринят "в штыки"?
Особенностью этой ситуации было то, что я - дитя 90х, выросшее в обстановке аскетизма. То есть я умею "крутиться", выживать "на минималках", жить на гречке и кефире, делать что-то "из ничего", искать бесплатные или дешевые варианты, скидки и акции, не стесняюсь госпомощи и секонд-хендов. "Прижать" меня деньгами - нереально. Я выросла в нищете, обучаясь в элитной школе и имея небедного отца. Я могу жить в обоих мирах.
Понимаю, что "мудрая" жена в этом случае стала бы говорить наоборот. Например, про шампунь тот: не надо, наверное, покупать шампунь, наш еще не кончился. Вуаля, принципиальный воитель купит этот несчастный шампунь и даже не заметит, как заглотит крючок манипуляции. Но тогда непрерывно нести бред пришлось бы мне. А я была к этому не готова. И вряд ли когда-нибудь буду готова. Для меня важно, чтобы меня воспринимали как человека разумного (хоть и с сумасшедшинкой :)) , чтобы мое мнение и мое благополучие было значимым для моего партнера, иначе зачем такие отношения? Зачем мне "решала", от решений которого я страдаю? Решения должны быть полезными.
Лайфхак из психологии. Вне зависимости от того, кого вы хотите повоспитывать, запретов должно быть немного и они должны быть обоснованы. Не бегай на дорогу, там машины. Не изменяй, СПИД не спит. А "Потому что я так решил" - ну хорошо, не участвуй, мы все сделаем сами. Ты решил, что это не надо, мы уважаем твое решение не принимать участия. Но это не значит, что мы передумали просто потому, что ты не рад, если ты не рад уже несколько лет. Постоянная трансляция негатива становится фоном, к нему адаптируются и воспринимают как мороз на Севере: да, хотелось бы тепла, но что же делать, постараюсь не обморозиться, оденусь потеплее.
Из комментариев:
Все строится на взаимном уважении к людям и их ролям в семье.
И не только к людям, даже хомячок требует уважения, своевременной еды и замены подстилки.
Выстраивание иерархии на уровне кто главней, но мой взгляд, в семье неприемлемы.
Только на уровне кто и какие решения принимает, уважая роли других.
Уважая роли других!
Ну разве будет нормальная женщина против того, что решения принимает мужчина, если эти решения разумны и ей от них только хорошо? И она приняла бы те же решения?
Ну какая разница, кто решил купить шампунь, если его купили выгодно?
Какая разница, кто решил, где учиться ребенку, если ребенок реализован и доволен?
Какая разница, кто решил заменить стиралку, если старая сломалась, а вещи пачкаются у всех?
Да пусть мужчина принимает решения, если для него это важно. Но не во вред же всем, в том числе самому себе! В жизни итак сами неизбежно возникнут разногласия, зачем их создавать искусственно? Нормально, если их немного, зачем создавать бесчисленное множество разногласий? Так теряется уважение. Зачем быть оппозицией ради оппозиции?Чтобы коуча порадовать? А он даже не узнает.
Выражайте свое мнение в комментариях!
Для полного счастья автору не хватает Вашего лайка.