Недавно я совершила преступление против своей женской логики и долго переживала. Да что там, я прошла все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, депрессию. И раз уж я могу об этом рассказать, то очевидно, что я добралась до пункта 'принятие'. Я даже написала 4 стихотворения за это время. Хоть какая-то польза от нервов.
Короче, в жизни произошли не очень приятные перемены, которые по моей женской логике мне не нужны. Но они произошли. А значит, для чего-то я их создала. И вот, конфликт души и разума породил стадии горевания.
Конфликт - это сопротивление. Когда одна часть говорит: 'погнали, будет круто!'
А вторая отвечает: 'мне и так хорошо, отвали со своим этим самым'. И поскольку компромиссы для слабаков, то перемены вошли в меня без прелюдий. На сухую. А значит, больно и внезапно.
Так вот, если принять за аксиому, что я сама создаю все события в своей жизни, то по факту, сопротивление - это несогласие с самим собой. И чем дольше сопротивляешься, негодуешь и злишься, тем дольше не отпускает боль.
Следовательно, если расслабиться и довериться процессу, то по идее, должно быть приятно. Как по маслу, и в конце - кайфули.
Но расслабиться то не получается!
Однако я привыкла во всем искать выгоду, а значит, и в сопротивлении она есть.
На конфликт и несогласие тратится огромная энергия, которую, в общем, можно пустить в дело и в реализацию. Но я сливаю ее в топку напряжения, просто избавляясь, как от ненужного хлама. А все почему? Потому что пока я не готова ее принять и что-то с ней сделать. Не знаю, почему. Вернее, знаю. Это все мои страхи и опасения, которые как бетонный забор защищают меня. От чего защищают - хз, но защищают.
И вообще, все мои метания и пизdостраdания по большому счету происходят от того, что есть огромный потенциал энергии, который просто так болтается без дела. И пустить бы его в дело, но блин. Не могу. Но правильней сказать - не хочу. Вот и получается то, что получается. Что ничего не получается.
Пойду поем.
