Помочь подруге пережить расставание, занять денег другу, полететь ночью на помощь брату/сестре, вытащить мужа из зависимости (алкогольной, наркотической, игровой), помочь коллеге доделать отчет (а лучше за него сделать) … Спасать ценой своего времени, сил, здоровья, ресурсов…«Не важно, что я чувствую, главное, чтобы другим было хорошо» – вот девиз созависимых!
С термином «зависимый» вроде все понятно – это тот, кто зависит от чего-то: алкоголя, наркотиков, игр. А созависимый? Это человек с зависимостью к действиям по спасению другого.
Что толкает человека на созависимость? Ощущение собственной ненужности, внутренней пустоты, боли. Помог другому, и вроде как нужен. Те, кто спасают, всегда чувствуют себя сильнее, по крайней мере, такое у них есть представление. (вот и ощущение силы). У спасателя есть власть над другим. Иллюзорная, конечно, но для него настоящая. И, конечно, хочется жить с человеком, у которого хорошо.
Спасаешь-спасаешь, но в какой-то момент спасаемый не спасается, и тут возникают бессилие, злость/ярость…И вроде бы вот: «Бросай! Уходи!» Но нет! Столько же сил, денег, времени положено, жалко бросать. Да, и тяжело видеть другого несчастным, страдающим. И все снова по кругу.
Созависимость не лучше зависимости, человек также находится в плену… в плену отношений, и тяжело выбраться самому из него. А еще открою секрет (а может, для кого-то и не секрет) – это отличный способ не заниматься своей жизнью. Если вдруг начнешь заниматься собой, придется встречаться со своими одиночеством, пустотой, разочарованием и много чем… А так вроде бы и все хорошо, пока (повторюсь!) не наступает бессилие в спасение другого… Но ничего, есть другие бедные/несчастные. А происходит это потому, что человеку сложно признавать/переживать своё бессилие, потерю власти/контроля над другим!
Я тут пофантазировала: вдруг чудо случилось и другой излечился, стал заниматься спортом, бросил пить, нашел работу, начал строить семью и …Тут вы становитесь ему не нужной(ым). (Конечно, может быть и печальный исход – смерть) Тогда что с вами? С вашей жизнью? Пустота? Бессилие? Злость? Признать это бывает очень сложно (лучше наматывать круги!). За их признанием стоит много боли, горя!
Вот интересно: не спасается другой – много бессилия, злости, спасается – пустота, разочарование. Так может пойти по новой дорожке, по своей собственной!? Взять ответственность за свою жизнь?!
Конечно, можно «убежать» в контрзависимость. Если созависимость – это болезненная привязанность, то контр – это отказ от привязанности вообще, избегание всяких близких отношений. Выбрав этот путь, человек старается уберечь себя от боли, страха близости с другим! При этом внутри они ощущают сильнейшую потребность в близких отношениях и одновременно очень сильный страх.
Контр- и созависимость - это две крайние точки одного спектра развития. Если один «болезненно прилипчив» к другому и идет на крайние жертвы в удовлетворении потребностей партнера, то другой всячески демонстрирует свою независимость, неприступность, избегает близости и доверительности, приносит в жертву других, контролирует окружающих. Созависимый никогда «не спасет» контрзависимого, так как второму невыносимо слияние с первым, которое так необходимо созависимому. И наоборот.
Как говорил, мне мой психотерапевт: «Отношения лечатся отношениями», именно в терапевтических отношениях можно ощутить безусловное принятие, быть самим собой и получить опыт гармоничной любви.
