Эту тему я не собиралась сегодня публиковать. Она вообще должна была выйти когда-то потом, когда мы уже обжились бы в Западной Сербии.
Но случаются такие события, которые меняют полностью план.
Всегда хочется, чтобы любое доброе начинание и доброе дело было удачным.
Но, к сожалению, не всегда наши ожидания оправданные.
Ожидания бывают далеки от реальности.
Вчера мне случайно в ленте вышла грустная история развода певицы Пелагеи.
Я не читаю светские новости, не слежу за скандалами в жизни известных людей, не обсуждаю их личную жизнь.
Но, видимо, искусственный интеллект знает мою больную тему, умеет читать наши мысли, и вчера дал подборку на злобу дня.
Яркий пример нулевых мужских качеств бывшего мужа певицы, использующего ребёнка только в своих эгоистичных интересах, чтобы как можно больнее и подлее ударить в спину свою бывшую жену.
Это видео плачущей девочки, которую не пустили на борт самолёта из-за запрета папаши на выезд ребёнка за границу вместе с мамой, просто разорвало мне сердце.
Детское безутешное горе, которое навсегда останется в памяти, которое повлияет на развитие личности ребёнка, на его внутренний мир, да на всё повлияет.
И она это никогда не простит своему отцу. Никогда. И правильно сделает.
Мне нравится Пелагея - красивая, талантливая, с прекрасным голосом.
На проекте Голос она относилась по-доброму к участникам, была эмоциональная, сентиментальная, открытая. В общем, вызывала симпатию.
Я думаю, что она была очень счастлива в день свадьбы, была счастлива в день рождения дочери.
Разве она могла ожидать такое? Ожидания и реальность 😭
Манипуляции с помощью детей, шантаж, как средство достижения своих целей, полное безразличие к чувствам своего собственного ребёнка.
И такое делает и этот хоккеист, и штукатур-маляр, и охранник супермаркета, и распоследний алконавт из соседнего подъезда.
Грязная подлая игра, совсем не по мужским правилам.
Разве мы все могли когда-нибудь ожидать, что те, кого мы любили и доверяли, когда -то будут транслировать своё подлое ничтожное содержание?
Я лично несколько раз пыталась поверить, что есть настоящие, порядочные мужчины, что не все одинаковые.
Но на моём пути такие не встречались. Все одинаковые. Беспринципные, подлые, хитрые, расчётливые, жестокие. Кто-то в чём-то в большей степени, кто-то в меньшей.
Хотя первое время они старались изо всех сил произвести самое приятное впечатление.
Вы бы плакали от умиления, если бы посмотрели на них со стороны. Ягнятки... С волчьей шкурой в кармане.
А потом открывалось истинное лицо.
Я почувствовала на себе всё низкое от тех, кого Бог создал внешне мужчинами. Но только внешне.
Есть два пути развития личности -
революция и эволюция
*Эволюция* это когда опыт жизни и развитие личности приходит естественным путём, на примере других людей, на родительском воспитании, на своих мыслях и размышлениях, на анализе, моральном выборе, без жутких драм и душевных ран.
А *революция* это когда через дикие испытания и страдания, через физическую и моральную боль, путь в жизни, выстраданный чуть ли не кровью.
Это и был мой путь развития личности...
Когда мне пишут, что я пребываю в эйфории и идеализирую жизнь с ребёнком в чужой стране, без финансовой подушки, без финансовой помощи, я ощущаю, что мою ситуацию мало кто понимает.
Словно ты в ловушке. Где за своё освобождение нужно будет заплатить.
Глупо ждать финансовую поддержку от мужа на расстоянии, который не оказывал её никогда находясь рядом. Я очень удобная...
Несколько месяцев я верчусь, как белка в колесе.
Я звонила, писала, узнавала, договаривалась, бронировала, покупала, оплачивала, решала, подписывала, оформляла, тянула воз, рвала жилы
САМА.
Традиционно нужно ещё и создать ареол мужественности вокруг того, кого Бог внешне создал мужчиной.
И приписать все свои подвиги, усилия и заслуги тому, кто просто рядом. Чтобы поддерживать эту иллюзию, этот стереотип.
У меня внутри всё выжжено, всё выпито, вытянуто, вырвано.
С марта месяца нахожусь в адском стрессе. Я в нём нахожусь всегда, но с марта прямо *день за год*, благодаря кому? Правильно.
И за эти несколько месяцев моё пребывание на родной земле отравлено на несколько лет вперёд, про запас. А я так просила -
Дай мне пожить это время без стресса, эти последние месяцы, будь ты человеком...
Я сейчас живу в режиме автопилот. Я не знаю как я вообще нахожу в себе силы ходить, говорить, выполнять работу, решать важные проблемы.
Я сжала в кучку то, что ещё как-то сжимается.
Поэтому, я не в эйфории. Я на пути к избавлению.
От постоянной стрессовой ситуации, от энернетического вампиризма, эмоциональных качелей, от манипуляций, газлайта, неглекта, обесценивания.
Я на пути к реинкарнации, к восстановлению энергетического и душевного потенциала, на пути к восстановлению физических сил, здоровья, радости жизни, бодрости и настроения.
Меня больше не будут использовать, как ресурс. Я не буду больше страдать, плакать, пить горстями лекарства, не спать ночами.
Я буду просто Я! А не ресурс!
Мы с Вовой будем включать музыку и танцевать, петь, смотреть любимое кино, жить в том режиме дня, в котором комфортно нам, а не в том, который установили не мы. Я освобожусь от кухонного рабства, борщей выварками и вечной посуды. От которой меня не избавили даже за мои деньги, когда я купила посудомоечную машину. Ну никак прямо её не поставить на кухне.
Я сброшу с себя тяжёлый груз, уже непосильный для моего возраста и состояния здоровья.
И с точки зрения социума и общества, и в самой ячейке общества. Двойное освобождение от невыносимой среды обитания.
Я просто хочу покоя. Я просто хочу поднять Вову, я просто хочу отдать ему то, что ещё могу. Пока могу.
А не растрачивать себя, как ресурс для чужой жизнедеятельности. Потому что у меня уже на свою жизнедеятельность нет личных ресурсов.
Мне безразлично, как будет без меня. У меня нет ревности, тревоги, переживаний. У меня выжженная пустыня, нет надежды и веры на перемены. Люди не меняются, в большинстве своём. С годами все недостатки только усиливаются. Я не вынесу.
У меня нет желания что-то и кого-то менять, спасать, объяснять, обличать. Бесполезно. Миллион раз уже.
Я просто хочу для сына другой участи.
Я просто хочу перелистнуть эту страницу и не касаться её больше никогда, не проживать её вновь и вновь.
Я еле живу... На пределе. Если бы не моя природная сила воли и ангелы-хранители, меня бы уже не было. Серьёзно...
Я не хочу так...
Как моя бедная тётя...
А вы говорите эйфория и иллюзия...
Благодарю ВАС за всё.
Ваша Белая ворона💖