Я, ещё две женщины и мужчина с девочкой лет трёх зашли в лифт делового центра. Лифт едет. Девочка скользит любопытным пальчиком по гладким и блестящим кнопочкам. Пальчик замирает на кнопке с узнаваемой картинкой – колокольчиком.
– Папа, это что?
– Не нажимай. А то тётя ругаться будет.
Девочка отдернула пальчик, прижалась к папе и стала внимательно разглядывать меня и моих соседок.
Девочка явно пыталась определить, какая из трех тётей сейчас начнет её ругать. Папа, конечно, имел в виду не нас. Но ведь у девочки нет понимания, что кнопка в лифте связывает её с какой-то другой тётей, которую нежелательно просто так беспокоить.
Вот вам и формирование доверия к миру! Посыл ребёнку: осторожно, лучше ничего не трогай, а то любая тётя ни за что ни про что тебя отругает.
Папа не подумал… Папа думал совсем о другом и отмахнулся от вопроса ребёнка. Ребёнок спокойно едет, никому не мешает, никуда не лезет. Папа – молодец, быстренько дисциплинировал дочь. Только вот эта ничего не объясняющая угроза может иметь негативные последствия для формирования ребёнка. Девочка получила установку: «Просто не трогай. А то тётя заругает». Без каких-либо объяснений. Если подобные случаи будут часто повторятся, то лет через десять папа задастся вопросом: «А почему у меня такая неуверенная дочь? Почему она всего боится? Почему так настороженно-скованна при общении с малознакомыми людьми?».
Та же часто повторяющаяся фраза «А то тётя заругает!» для другого ребёнка может привести к совсем иным последствиям, но тоже нежелательным.
В супермаркете активный малыш придумал игру: скидывать одноразовую посуду с нижней полки на пол. Целлофановая упаковка призывно шуршит. Если вытащить снизу комплект с яркими стаканчиками, то и верхние тоже друг за другом валятся на пол к восторгу малыша. Мама требует прекратить безобразие – это логично. Но КАК она это делает! Показывает малышу фигуру девушки в красной форме, выкладывающую товар на полки, и яростно шипит: «Перестань! А то сейчас эта тётя тебя заругает!»
А почему ругать обязательно должна тётя? Почему, в крайнем случае, этого не может сделать мама? Почему прекратить нежелательное действие малыш должен только при наличии внешней угрозы, а не под действием внутренней мотивации не осложнять жизнь окружающих? А если бы тёти в форме не было в поле зрения, то можно было бы продолжать скидывать товар с полки?
«Не топай, не кричи у кабинета врача! А то сейчас врач выйдет и тебя заругает!» – такое часто можно услышать в детской поликлинике. А почему бы не призвать к порядку аргументом, что крик мешает врачу вести приём?
«Не рви цветочек с садичной клумбы! Анна Александровна сейчас ругаться начнет!». Анна Александровна начнёт объяснять, что цветок живой, что он тут растёт, чтобы радовать своей красотой всех, проходящих мимо. И на следующую прогулку вынесет лейку и даст цветочек полить. Но позиция мамы удивляет. Мама определенно желает остаться «хорошей» для ребёнка, той, которая не ругается. Ведь всегда найдется чужая тётя, готовая поругать ребёнка за нежелательное действие. В итоге у ребёнка формируется только внешняя совесть, только одно правило: можно всё, пока не видит тот, кто может наказать. А внутренняя совесть – та, за чьё формирование отвечает мама – отсутствует. И у ребёнка в результате нет внутренней системы запретов: это можно, а это нельзя, потому что плохо для окружающих.
Когда в панельном доме со слабой звукоизоляцией дети начинают сильно шуметь, что им лучше сказать?
«Ваш шум мешает соседям отдыхать после рабочего дня»,
«Там, за стеной, укладывают спать маленькую лялечку» или
«Тихо! А то сейчас соседи вызовут милицию»?