Рассказ моего друга — вахтовика. Чего только не наслушаешься от этих вахтовиков, историй и баек у них, как у заядлых охотников или рыбаков.
Часты рассказы о неверности жен, дескать, «..приезжаю я без предупреждения, а там мужик в моем халате из ванной выходит! Оба-на! Вот так встреча!» Или стоят башмаки сорок-последнего размера в прихожей, а из маминой из спальни доносится храп богатырский…
Всяко разно бывает. Бывают и мужья паскудники. Заводят себе на вахте вторую «жену», но сегодняшний рассказик будет не о неверности. Так трехминутный очерк о бритвенных принадлежностях. Итак, рассказ Сереги Игнатова:
«Приехал я на свою первую вахту на новый участок. Никого знакомых в общаге нет, все мужики, какие-то угрюмые, больше половины из мест лишения свободы. Курят прямо в комнате, чифирь пьют, обсуждают всё темы, какие-то мутные. Ну да это ладно.
А я, как назло станки свои бритвенные забыл. Щетина лезет, а бриться нечем. И попросить у кого-то не судьба, да у меня от своих то станков раздражение по всей физии, а от чужого и вовсе, того и гляди, облезешь. Короче говоря, неделю не бреюсь, вторую не бреюсь, нехилая бороденка вырисовывается. А я никогда раньше бороду не отпускал, интересно стало, как это я выглядеть буду в таком-то виде. К исходу месяца зарос я уже капитально, чешется борода беспощадно, но терплю. А тут сменщик заболел и оставляет меня механик на вторую вахту. Дескать, выручай, заплатим, да еще с кушем, премию по максимуму выпишем. А ты чего такой заросший? В карлы марксы готовишься?
Не буду тянуть за все подробности, а к исходу второго месяца была бородища у меня, что-то среднее между уровнем Будулая и профессора Рубеуса Хагрида, того, что в Хогвартсе преподает волшебную зоологию. А я и привык уже, даже не чешусь. Ну вот настала пора нам домой ехать. Вывезли нас с рудника на Большую Землю. В Слюдянке сижу на вокзале, электричку на Иркутск жду, местные ППСники из линейного отдела подходят, документами интересуются, а у меня в паспорте одна морда, а при себе другая. Как понять, уважаемый, такое различие? Ну, объяснил, пригляделись. Усы то у меня были, так что верхняя часть, вроде бы подходит. С горем пополам добрался домой. Звоню в двери, слышу теща к глазку подошла и жене говорит: ... Вызывай милицию, там под дверями бандит какой-то…
Разобрались, впустили в квартиру. Теща реабилитируется за свой косяк, побежала ванную набирать, жена на кухню, праздничный ужин готовить.
Залез я полную ванную, балдею, откисаю. А у нас в той квартире зеркало было прямо в кафель вклеено, напротив рожи. Специально, чтобы сидя бриться. Мне бриться, а жене косметику смывать. Начал я снимать с себя бороду. Сначала бритвой дедовой, которой он еще в войну брился, потом станками своими. Увлекся так! Лицу непривычно, холодит, но я не сдаюсь, скоблю себя, стараюсь. Ну вроде бы — всё! Пора мыться. Глядь — а вокруг меня вся моя борода в воде плавает! Да полная ванна!! Едрит твою душечку, всё в этой шерсти! И спина, и плечи, и грудь...
Давай собирать, давай сливать ванну, пробку вынул. Борода обрадовалась и ринулась в слив... и надежно его забила! Вся эмаль в дурацкой волосне, я сам, как облезлый Йети. Под дверью ванны подозрительная тишина, чую — прислушиваются, чего это я там матерюсь?
Да будь ты проклята, эта борода дурацкая! Еле выковырял из слива, со стенок смыл, с себя соскреб, помылся, загадил всю мочалку. Рядом с ванной ведро стояло — полы мыть. Я туда весь этот войлок недоделанный сложил. Вышел, уставший, словно смену в шахте оттрубил, но свежим фэйсом сияю, щекам холодно. Теща убирала в ванной комнате, шибко удивлялась. Шерсти, говорит на один носок хватило! (Да, шучу я, выкинули мы её! Не тещу, а шерсть!). Короче, мужики, никогда не брейтесь в ванной! Хлопотное это дело».
Всем читателям — мира и счастья! Берегите себя! Мойте руки! И подписывайтесь на мой канал.