В этой статье хочу написать о воспитании. Как я уже ранее писала, что у меня есть две чудесные дочки Полина и Ксюша. И с момента рождения Полины и до её трех лет этот период был очень и очень непростым для меня...как эмоционально, психологически, так и физически. Поскольку, мы с мужем, в то время, жили у него вместе со свекровью. А отношения с ней, после рождения Полины, были очень напряженные. Когда ей исполнился 1 год 1 месяц родилась вторая моя дочка Ксюша. И как раз за месяц до её рождения мы переехали в новую квартиру, также вместе со свекровью. И буквально через полгода свекровь сильно заболела.
На меня свалилось просто невероятное количество забот, о которых ранее я могли лишь слышать. Двое маленьких детей, а это значит я просто разрывалась, чтобы успевать заботиться о каждом. Полину нужно было долго укладывать спать вечерами, а Ксюша грудной ребёнок, которого тоже на этот период не оставить одну. И вот Полина в своей кроватке сидит и никак не желает спать. И я стою с коляской в комнате и качаю Ксюшу, жду, когда хотя бы она уснет, чтобы сесть и ждать, когда уснет Полина Нервы на пределе, усталость невообразимая. Бессонные ночи, естественно!!! И почти каждое утро просыпалась с желанием, чтобы побыстрее наступил тихий час, и я могла хоть немного перевести дух. А после быстрее бы вечер, чтобы наконец то лечь СПАТЬ!!! В течении дня никак не получалось готовить, поэтому это приходилось делать уже после того, как дети засыпали. И как следствие всего этого – почти не было общения с мужем, мысли все направлены на детей и домашние дела, стресс, переутомление и конечно срывалась на детей. В большей степени на Полинку, что меня безумно расстраивало. Я винила себя, обещала больше так не делать, но потом опять не могла сдержаться, потому что просто не знала - как это изменить? Время шло и мой день сурка продолжался…
Когда Полине было почти 3 года, в клубе мам, где я принимала участие пару месяцев, было общение и одна девушка рассказала, как она общается с ребёнком, что кричать она старается шёпотом. Это заставило меня задуматься и как-то ярко увидеть явные проблемы в общении со своими детьми. Я задалась вопросом – а как правильно воспитывать??? Искала ответы у мамы, у знакомых…но никто не мог мне ответить. И вселенная дала мне ответ - в виде бесплатного 3х дневного курса по воспитанию, на который я наткнулась в ВК.
С этого момента моё видение и понимание в отношении воспитания и общения с детьми стало меняться на 180 градусов. Начала приходить осознанность. Я оплатила 5 недель этого курса по воспитанию в рассрочку и считаю это самым правильным решением за всю жизнь.
С этого момента началась огромная работа над собой, над своим самоконтролем, саморегуляцией, выстраивание новых отношений с детьми. Буквально каждая неделя давалась с трудом. Поскольку нужно было не просто сломать старую модель поведения, старые установки в голове и заново выстроить новую, а вырастить в себе навыки правильного общения в сущности с нуля.
На протяжении последнего года я этот навык в себе и начала активно вырабатывать. Чтобы отслеживать и в моменте уже до того, как я что-то сделаю – осознавать, что это будет, допустим, неэффективно. Да! случаются моменты, когда я понимаю, но я не могу себя сдерживать. То есть мне хочется выплеска этих эмоций.
Но это бывает не часто и тут важно понимать, как правильно донести свои эмоции до детей?! Следует говорить в этот момент о себе, о своих чувствах и эмоциях. Давая детям понять, что это только мои эмоции и они тут не виноваты. И к слову сказать, прослушивая различные лекции, слушая и читая дополнительные книги, стала понимать японскую систему воспитания. Когда детям до 7 лет вообще ничего не запрещают, так как во многих книгах говорится о том, чтобы давать детям больше свободы. Вот хочет ребенок, например, залезть куда-то – дай (разреши) ему залезть, он хочет взять палку постучать – дай (разреши) ему постучать, хочет он испачкаться - пусть он испачкается. И это даёт возможность изучение и познание этого мира.
Вот сейчас сижу и понимаю, что я в свои 35 лет на стадии изучения этого мира. Я начинаю его понимать более глубоко, через психологию, только СЕЙЧАС. Потому что мы сами ничего не знаем, по большому счету, об этом мире, так как он очень многогранен и огромен в его понимании и изучении. Помните выражение Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».
Под словом МИР я имею ввиду не только его внешнюю, видимую (материальную) часть, а также и науки, которые изучают его всячески и всесторонне, и наш внутренний мир. Как будто, который вообще невозможно изучить и постигнуть.
А что же тогда ребёнок??? он вообще, как чистый лист рождается на земле. И он пришёл, он хочет познать этот мир, он хочет постучать палкой и узнать, что будет если так сделать? хочет взять ветку, хочет что-то попробовать и увидеть результат или реакции на свои действия. И наша задача, как родителей, значимых для него взрослых, помочь исследовать его, учить взаимодействовать с ним. Но порой это бывает нам сложно, поскольку мы сами не умеем этого. Даже, казалось бы, простого озвучивания своих чувств и эмоций.
Буквально каждое наше слово или действие оказывает влияние на ребенка, о его видении себя в этом мире. Ведь до 12 лет ребенок эгоцентричен. То есть он думает, что все в этом мире происходит из-за него. А также очень хочет нравится маме (взрослым). И то, как мы говорим о ребенке о его способностях, умениях, достижения формирует его видение себя. Отвечая на вопрос «Какой я?»
Например, если ребенок что-то пролил, часто родители ругают, говорят: «Аяйяй как плохо, ты что стакан плохо держишь? Что-то подобное. Да, цель родителя, как он думает, научить ребенка аккуратности, а ребенок под этим слышит совсем иной посыл: «Я не аккуратный, я какой-то не такой, у меня не получается». Как можно по-другому? Если мы скажем на пролитый стакан, например, так: «О здорово! ты теперь знаешь, что, если стакан падает или если его уронить она прольётся!». И в этой фразу ребенок не услышит отзыв о нем лично, а лишь о его действиях, которые приводят к такому результату и на основе них может построить правильные выводы.
Такие фразы, на основе ситуаций, которые у вас случаются, желательно, продумывать заранее. Чтобы в тот момент, когда такое повторяется или происходит у вас был готовый вариант ответа!
Так вот, возвращаясь к мысли о возможности свободы у детей, я склонна с ней в какой-то степени согласиться. И пробую теперь давать детям её больше.
Например, захотела Полина взять какую-то палку, я больше не говорю так «Брось её, она грязная, опасная и тебе не нужна», а даю возможность с ней поиграть. Поскольку палка глазами ребенка и палка моими глазами, это ДВЕ РАЗНЫЕ палки) Ещё куда-то она хочет высоко залезть, да, мне безусловно тревожно, но я понимаю, что у неё сейчас появляется больше сил для этого, она хочет их пробовать. Залазит на всякие трубы на детской площадке, по которым ползают внутри. А она на НЕЁ залазит, и я даю ей такую возможность. Мне не нравится, что это очень высоко, но я её подстраховываю, стаю рядом и направляю. Что у неё получится и что важно держаться крепко и не спешить.
И потом наступает момент, когда нам пора уходить или мне действительно нужно, чтобы она слезла я ей говорю: «Полина я за тебя волнуюсь, что я тебя не поймаю, слезай, пожалуйста, мы идём домой». И она реагирует, она меня слышит и слезает. И уже не нужно орать, не нужны скандалы и слёзы, не нужно чем-то угрожать, однако порой, без манипуляций всё же не обходится)
И когда ты видишь, что твои старание не зря, это естественно, не может не вдохновлять.
Часто я хочу быстрый результат, однако выстраивание общения и построение взаимоотношений с ребенком - это процесс длинною в жизнь. И начать что-то менять можно и нужно уже сейчас!
Я все больше и больше утверждаюсь в том, что все мои усилия, размышления, изучение и действия, направленные на этот процесс, окупаются в 1000 крат. И результатом будут тёплые, доверительные и крепкие отношения, а также прибавьте сюда, то, сколько любви и нежности способен дать вам ребёнок в ответ на вашу любовь и уважение к нему.
Действуйте и у Вас всё получится!