https://dzen.ru/a/Zl2XeeJeCzU-2Dnt?share_to=link
***
Коля, Андрей и я обедаем в факультетской столовой. Пока Коля относит наши подносы, с которых мы только что выложили на стол тарелки с едой, я быстренько беру его песочное пирожное, которое все называют полоской, аккуратно разъединяю его ровно посередине, где находится повидло, одним движением срезаю повидло ножом и мажу на это место таким же ровным слоем горчицу. После чего снова соединяю две половинки между собой, как было. Горчица всегда стоит у нас на столах, и даже если ее просто понюхать, на глазах появляются слезы, такая она крепкая и ядреная. Ничего не подозревающий Коля садится, и мы начинаем обедать, в предвкушении, когда же он дойдет до десерта. Коля тем временем начинает увлеченно рассказывать про ледниковые отложения, которые он недавно видел на севере Ленинградской области. Мы внимательно слушаем и ждем. Затем Коля переходит к смешной истории, причем, рассказывая ее, сам заливается смехом. И вот он берет полоску в руки. Мы тоже начинаем смеяться, но не от его рассказа, а в радостном ожидании первого укуса. Его рассказ достигает кульминации. Коля, еле сдерживая смех, наконец-то откусывает половину полоски, быстро жует ее, продолжая рассказывать с набитым ртом, затем глотает, сует в рот оставшуюся половину и, пережевывая ее, завершает свой рассказ. На этом месте его рассказа мы должны тоже смеяться, но мы молчим, глядя ему в рот. Коля проглатывает остаток полоски, запивает ее компотом и спрашивает: - Вы что, ничего не поняли? По-моему, это очень смешно. Немая сцена. Коля с изумлением смотрит на нас, думая какие же мы тормознутые, а мы на него, не понимая, как он умудрился съесть столько горчицы и не поморщиться? Вот что значит увлеченно рассказывать что-то. Все остальное отходит на второй план. Позднее, когда мы признались ему в своем коварстве, он сказал, что вообще не почувствовал вкуса горчицы и был уверен, что там было повидло.
А смешная история Коли была посвящена его недолгим занятиям велоспортом. Коля получил в пользование спортивный велосипед, на котором наш студент Дед решил покатать по коридору общежития себя и своего приятеля и согнул этому велосипеду раму, которая явно не была рассчитана на 200 кг живого веса. А на соревнованиях по велоспорту главная задача Коли была не пустить соперников в отрыв. Чаще всего он это делал, хватая чужих велосипедистов за майку, за что часто получал прямо во время гонок велосипедным насосом по голове, точнее по каске на голове. После этого к велоспорту Коля как-то быстро охладел.
***
Мы довольно большой компанией идем на футбол. Играет наш «Зенит» с московским «Торпедо». На стадионе я был очень давно. Когда еще учился в школе, папа взял меня на товарищеский матч СССР - Австрия. Наши тогда победили 3:1 и первый гол к восторгу 70 000 зрителей, забил играющий за Ленинградский Зенит игрок с запоминающейся фамилией Вьюн. Смотреть футбол на стадионе мне очень понравилось. Но одному ходить туда очень скучно, поскольку не с кем обсудить перипетии проходящего матча. А тут мы собрались идти целой общежитской толпой.
У нас уже заготовлены большие флаги, в транспорт с ними не залезть, и мы идем пешком от общежития на Мытнинской набережной на стадион Кирова. Кроме флагов у нас есть барабаны, школьный горн и всякие другие болельщицкие «прибамбасы». Постепенно наша колонна из 10 человек разрастается до полусотни. К нам присоединяются и другие случайные болельщики, а также несколько алкашей, которым все равно куда идти, лишь бы была компания. Толпа становится уже трудно управляемой, и нас даже сопровождает милиция. А у входа на трибуны стадиона милиция всех нас и задерживает. У нас отбирают барабанные палочки, из горнов вытаскиваются мундштуки. Пошуметь на стадионе нам уже не удастся, вечер испорчен. Это был мой первый и последний опыт в жизни коллективного похода на футбол. Зато мы вольно или невольно стояли у истоков зарождения фанатского футбольного движения.
***
У нас началась военная кафедра или как мы ее называем - военка. Один день в неделю мы полностью проводим в здании с аркадой по первому этажу рядом с Главным зданием университета. Раньше в нем был Новобиржевой Гостиный двор, а сейчас оно принадлежит университету, и в нем находятся исторический и философский факультеты факультета, где она располагается, и этот день я ненавижу уже с утра. Не люблю утренние построения, когда у всех проверяют, коротко ли каждый пострижен. Правда многие умудряются чем-то намазать волосы и спрятать их под воротник, а кто-то даже принес справку, что он должны участвовать в международном конкурсе парикмахеров в качестве модели и ему нельзя стричься какое-то время, пока не закончится этот конкурс. Но все равно это выглядит как-то унизительно. Про кафедру из года в год передаются уже как легенды всякие изречения местных военных преподавателей. Например, на первом построении девушек с Филологического факультета (у них в университете тоже есть военная кафедра), им объявляется: - Наша задача сделать из девушек филологов, женщин переводчиц. Сначала этим займемся мы, а потом вся наша военная кафедра. Девушки тоже не остаются в долгу, и когда на утреннем построении им объясняют, что равняться, нужно на грудь третьего человека в шеренге, они невинно спрашивают: - А на какую грудь, левую или правую?
На лекциях по «военке» мы в основном не слушаем, а пишем под диктовку всякие военные премудрости по поводу полетов снарядов. Наши каверзные географические вопросы с места, например, а влияет ли на полет снаряда сила Кориолиса (центробежная сила, которая возникает в результате вращения Земли), вызывают у преподавателей раздражение, поскольку одни и те же вопросы они слышат от студентов из года в год. Кроме того, нас заставляют носить специально сшитую (на наши же деньги) дурацкую форму бежевого цвета, и это чем-то напоминает мне школу. Главный куратор нашего курса – майор Т. Рассказывают, что он однажды на учебных стрельбах по ошибке вместо координат цели дал артиллеристам координаты наблюдательного пункта, где находилось высокое штабное начальство. Хорошо, что снаряды были учебные. За точность стрельбы он получил благодарность, а за то, что стреляли не туда – лишился очередного звания. Майор он, в общем-то, очень даже неплохой, но какой то нервный и по крайней мере для меня - непредсказуемый. Тем, кто приходит на утреннее построение неподстриженный, он дает 30 копеек и тут же отправляет в парикмахерскую. Чаще всего на эти деньги покупается пиво, а волосы мажутся мылом, чтобы выглядели как после стрижки. Как ни удивительно, но это проходит. – Ну вот, совсем другой вид, - с удовлетворением отмечает майор.
Майор Т. читает очередную лекцию. После очередного комментария с места нашего студента (или как они нас называют – курсанта) Бори, он вызывает его к доске и начинает отчитывать.
- Почему вы пришли на занятия небритым? Меня жена даже в постель вечером не пускает, если я не побрился, - почти кричит майор на Борю.
- А меня пускает, невозмутимо шутит Борис, и мы начинаем ржать, поскольку все, кроме майора, знают, что жены у Бори нет.
***
Продолжение следует.