Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" хотим поздравить наших доблестных Десантников с Днем Воздушно - Десантных войск.
Карикатуры все ушли на видоанекдоты, остались одни поздравления и несколько хороших анекдотов про Десантуру, которые не вошли в видеоанекдоты из-за формата.
***
Выставка военной техники. Костюм американского десантника.
- Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
- Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.
***
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Всё начальство в панике. Что делать ? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит :
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолётов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолёты. Сбросили мешки с песком. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах ! Падает в кусты.
Оттуда выбегает солдат :
- Чёрт возьми ! Так и убиться недолго !
***
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко ?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает :
- Хочешь яблоко ?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь ?
- Хочу... А ты их где берешь-то ?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Прыгают десантники. Выпускающий :
- Иванов, пошел !
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся !
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель :
- Ну и год выдался : пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот ср@ный замучил четвертый раз падать.
***
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал ?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как ?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице ?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел ?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице ?
- Так я одной ногой.
***
Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и :
- Кто из увольнения вчера пьяным пришел ?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
- Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел ?!!!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
- Рядовой Иванов, товарищ прапорщик...
- Так, пойдешь со мной опохмеляться ! Остальным 10 км в полной боевой…
***