Купить книгу можно тут:
Отрывок из книги.
Предыдущий отрывок 👇
Глава 15. "Счастливая беременность"
Но вернемся к хронологии. Беременность совершенно ничего не изменила в наших отношениях. Периодически он был нежен, заботлив, потом снова взрывы, злоба и агрессия. Помощь по дому практически сошла на нет, хотя в остальном он так же, глубоко по-своему, продолжал заботиться о семье.
На мои вопросы о том, почему он перестал помогать, он заявлял, что у меня есть здоровенная дочь, которая валяется на диване, так что он не будет за неё делать женские дела. Вот и все. Значит, если дочь мне не помогает, то я должна загибаться одна. Беременная, потом с грудным ребёнком. А он демонстративно мыл за собой одну тарелку и ложку, но при этом никогда - кофейные кружки. Причем пил исключительно натуральный кофе, от которого мелкая крошка по всей кухне. Странная логика...
Я все делала одна, убиралась с пузом, продолжала консервировать и замораживать фрукты и ягоды из нашего сада. И писала в свой блокнот:
Скала. Холодная, мёртвая, равнодушная. Об неё можно разбиться, но не сдвинешь с места и не разжалобишь слезами. А внутри - вулкан, который невозможно предсказать. Он изрыгает лаву с завидной регулярностью, уничтожая вокруг себя все живое. Это мой муж.
Я не могу ничего. Пробовала все способы - любить, жалеть, просить, взывать к жалости, плакать, злиться и отвечать его же методами, объяснять, молчать... Скала. Глухая и безжалостная. Он на своей волне, и никого больше не слышит. Мой отец тоже пробовал пробиться - бесполезно. В результате муж только пытается нас с ним поссорить, потому что по одиночке легче добивать. Он вообще гадит во всех сферах мой жизни, к каким только ни прикоснется. Это настоящий талант. Я не знаю, сколько я выдержу. Разводиться не хочу, а так жить очень тяжело.
А там, где он не может по-своему все сделать, перекроить, разрушить устоявшееся и навалить свою кучу, он ставит клеймо порочности. Такого уже напророчил нам всем, что я удивляюсь, как мы столько лет существовали без него и не подохли все, не перегрызли друг друга. Но это обязательно случится, потому что все у нас неправильно. Семья плохая, злобная, пустая, ленивая, одни лоботрясы и бездельники. Единственный работяга в нашем доме - неповторимый Геник. Обо всех заботится, обо всех думает.
Я-то ладно, на себя я давно плюнула. Вчера в магазине с удивлением рассматривала красивую кофточку на девушке - оказывается, девчонки ещё наряжаются... Я забыла про это. Представляю, что услышала бы, если бы надела такую: любовник ждёт. Краситься перестала ещё беременная, один раз надо было сходить на работу, и я привела себя в порядок, так что услышала? Был целый скандал. Я его позорю.
Ванечку жалко. С каким стереотипом отношений он вырастет? Ужас...
Зато джинсы мне все покупает, заботливый мой. Одевает, обувает, кормит. Ну правда, золото, а не муж.
Помню, как однажды он снова распсиховался и нашел очередную причину для злости: разорался на меня, что у нас слишком много обуви. Требовал выкинуть все, что не носим, но мне было жалко, я не привыкла выбрасывать хорошие вещи. Сегодня они не нужны, а завтра понадобятся кому-нибудь. Может, даже не нам, а отдадим нуждающимся людям. Я часто отдавала вещи в церковь.
И вот он всю обувь принёс в зал и свалил на пороге, на пол. Наорал и ушел. Мне пришлось её разбирать, убирать, потом мыть под этим всем пол, согнувшись, а живот уже был большой. Я помню, мыла и плакала от обиды, а он просто хлопнул дверью. Он всегда так делал.
Я уж не говорю о том, сколько раз он доводил меня беременную не просто до слез, а до истерик. И слезы совершенно его не трогали. Сколько раз говорила себе - это страшно. Беги от тех, кто равнодушен к женским слезам! Я плакала, но это не останавливало его, его вообще нельзя было остановить, даже когда меня начинало трясти от рыданий. Либо надо было уходить из комнаты, либо закрывать уши подушками... Таких жестоких слов, не щадящих ничего и никого, даже самое святое, я никогда не слышала. Никто в жизни так не унижал меня и не оскорблял. А я-то думала, что Сергей (Настин отец) был жестоким... Да он был просто ангелом...
Мы не могли никуда ходить вместе, ничего обсуждать вместе, ничего решать. Однажды пошли с Настей в кафе, по случаю окончания школы, кажется. Девочка всего лишь заказала себе запеченную картошку и ещё что-то. Он ничего не сказал при ней, но потом устроил целый скандал - картошку можно есть дома, а не тратить на это деньги! И мы дуры, и я девочку плохо воспитываю, и ещё куча странных выводов из этого ничего не значащего события. Я была в шоке. После этого никаких совместных походов больше не было.
Смысл ведь был не в том, ЧТО есть, а в маленьком семейном празднике. Но я не смогла этого объяснить, ему вообще ничего нельзя было объяснить. Пробовали все - я, бабушка, мой отец. Но если человек слышит только и исключительно себя, ему ничего нельзя доказать и ни о чем нельзя договориться.
Доходило до абсурда - мы с отцом несколько раз повторяем ему одно и то же, пытаясь услышать разумный ответ, но он словно глохнет и говорит снова и снова о своём. Странное чувство - как будто и правда говоришь с глухим. Потом он обвинял меня в том, что я натравливала на него своего отца: "Ату его, ату"... Да если бы не отец, мы и трёх месяцев не прожили бы. Он всегда был на стороне зятя, понимал, что это мой последний шанс создать семью. Сколько раз папа успокаивал меня, просил не рубить с плеча (а я это умею), говорил о терпении и о хороших качествах Гены. Да, его ведь было за что любить и ценить! Но даже животное не пойдет туда, где его кормят и тут же жестоко избивают палкой.
Соответственно, и поговорить о том, что его не устраивает и как это можно исправить, мы не могли. Все неизбежно скатывалось к обвинениям и оскорблениям. Сколько раз я пыталась объяснить ему, что чувствую! Сколько раз спрашивала, почему он не найдет себе хорошую, если я такая плохая, и не оставит меня в покое.
Ответа не было. Я даже стала по ночам записывать мысли и события, пытаясь не сойти с ума, привести хоть в какой-то порядок этот невероятный клубок в моей голове, который состоял из непонимания, недоумения, обиды, миллиона вопросов, оглушенности. Я теряла почву под ногами и не понимала, что происходит. Весь мой мир оказался перевернутым с ног на голову. Я чувствовала себя на грани, боялась действительно поверить во все эти страшные слова. Я даже писала ему письма, чтобы как-то внятно и спокойно донести до мужа свои мысли – он ведь их не слушал. Но отдала ему только одно. Чтобы сразу понять, что эта затея тоже провалилась с треском хорошего фейерверка.
Из тех ночных записей и писем теперь складывается эта книга.
Все больно... Почему все время больно? За прошлое, за настоящее, за ошибки и недогадки, за непонимание и глупость, за собственную ущербность...
Я не знаю, как жить. Что бы я ни делала, все оборачивается против меня, все плохо и неправильно. Периодически нападает жуткое отчаяние, и тогда мне приходит в голову, что последний год я живу в аду. Моего мужа не устраивает все, и регулярно я выслушиваю такие гадости, что совершенно теряю точку опоры. Что правда и что ложь из этого всего? Может, он прав, и я на самом деле такая никудышная? Моя реальность теряет чёткие очертания, я перестаю понимать, как мне быть дальше и что вообще делать.
Его реакция на мои выстроенные ночью мысли и слова всегда была обратной той, что я ожидала! Он все понимал превратно, как-то извращенно, мне бы такое никогда и в голову не пришло. Все в его мыслях исходило из негативных предпосылок, все основывалось на убеждении, что единственная моя цель – использовать его, обмануть, а за спиной смеяться и спать со всеми подряд. А, да, еще дома у нас заговор против него, и все издеваются и смеются над ним.
У него всегда находились поводы для недовольства.
- Я все знаю, вы с отцом заманиваете мужиков на пару годиков, обираете их и потом выгоняете! И на работе своей устроили бордель! А папаша сутенером? Деньги за тебя получал?
Бред зашкаливал. ЭТО уже перестало быть семьей.
В то, что у меня совершенно чистые мысли и чувства к нему, он поначалу вроде верил, или говорил, что верит. А потом вдруг перестал. Получается, врал. Просто удивила я его таким отношением – простым и бескорыстным. Но ни понять, ни принять его он не смог.
Геннадий: Какая ты все таки подозрительно добрая, никак не раскушу, крепкий орешек.
Наталья: Да не кусай ты меня… ничего мне от тебя не надо. Просто когда человеку действительно это нужно, когда он счастлив от твоих действий, хочется делать больше и больше…
Хотя надо, наверное… твое сердечное отношение, радость — это сильно поддерживает и подпитывает, делает существование осмысленным
Геннадий: Офигеть. у меня такая как ты, первый раз.
Наталья: Хорошая? Или странная?
Геннадий: Ну да, ты необычная, поэтому я в шоке.
Наталья: Тяжело быть необычной…
Геннадий: Я наверно никогда не перестану удивляться
Жаль мне тех мужиков, которых ты в себя влюбила. В тебя не влюбиться невозможно. Ты само совершенство
Наталья: Нет… не совершенство… я какая то неправильная, Гена. Потому и глаза всегда грустные…
Геннадий: Ты просто сокровище, остальные, глупые коровы, что в жизни, что в сексе. А то что ты необычная? Так и снегурочка тоже ею была. Вот и я заметил, из сказки ты. Я до сих пор не верю, что и я там очутился. Спасибо тебе. Жаль все пройдет. Я готов к этому.
Сказка моя, идеал мой, хрупкая, нежная, ранимая, я тебя боготворю, наконец то под конец жизни мне неудачнику повезло, жаль, что есть масса нюансов препятствий, а то бы я тебя за шкирку и в загс, все в нашей жизни временное, все пройдет. Это ты пахнешь до одуренья. Опиум мой я на работу спешу. Все потом. жду всегда. Цветы с меня. Спасибо за тепло.
Вот такие были переписки. Цветов, правда, так и не было.
Душа в нем - почувствовала, потянулась. И я видела ее! Видела эту светлую, ранимую, где-то тоже очень обиженную и страдающую душу! Потому и полюбила, наверное. И продолжала ее любить, несмотря ни на что. Но слишком мощное облако злобной, черной энергии закрыло, утопило в своей мрачной глубине этот робкий божественный свет, который горит в каждом человеке, даже самом плохом. Я сумела разглядеть, проникла душой сквозь этот первобытный мрак, но раздуть огонек и вырастить его - не смогла…
Откуда эта чудовищная сила, где он взял ее? Сам ли набрал в течение жизни, или кармически получил от предков – знает только Господь Бог. И, забегая вперед, скажу, что мне удалось немного заглянуть за эту черту – я прошла сеанс регресса и увидела свою прошлую жизнь. Я расскажу об этом позже. Это действительно карма. Как его, так и моя. Мы должны были встретиться в этом мире еще раз. Может, это был не второй и не последний…
ЛЮБОВЬ все терпит, все оправдывает, жертвует собой и молчит, лишь бы не причинить боль. Так поступала я. У него все было наоборот - тому, кого любишь, надо резать в глаза все, что приходит тебе в голову, и не важно – правда это или бред, нести всю услышанную гадость домой, не думая, что близкий человек будет от этого чувствовать. А скорее всего, самому ее сочинять. Именно это было у него доказательством любви, которую я так и не смогла понять.
Фото к главам 15-21:
Продолжение следует. Подпишитесь, чтобы не пропустить.
Если вам интересно читать книгу, 👉 отправьте "спасибо" автору
А можно купить целиком электронную или печатную версию, как вам больше нравится. Все ссылки для покупки тут: