С незавидной регулярностью ко мне обращаются родители с одним и тем же криком о помощи. Что делать с подростком? Он неделю не моется, от него воняет, а про ногти вообще промолчим.
И так, давайте разберёмся, почему же некоторые подростки, так небрежно относятся к себе и своему внешнему виду? Как объяснить подростку, что он уже не розовый карапуз от которого всегда приятно пахнет и что надо ухаживать за собой?
Естественно сразу оговоримся, что не стоит всех ровнять под одну гребёнку, поскольку далеко не все подростки не умывают прыщавое лицо и месяцами не меняют футболки. Но, если именно ваш «домочадец» превратился в неопрятного домовёнка — то самое время разобраться, что же за этим стоит? А главное, что с этим делать?
И так, почему же подростки (особенно в самом начале пубертата, примерно лет где-то с 12-13), иногда забывают про то, как они выглядят, и напрочь утрачивают желание ухаживать за собой?
А причина в том, что ребёнок ещё не понял, что он растёт, что его тело меняется и что он уже больше не «зефирка посыпанная сахарной пудрой» от которой пахнет ванилькой. Поэтому, ребёнок просто ещё не научился правильно пользоваться своим новым телом.
Так что, в данной ситуации, во главу угла можно и нужно ставить именно физиологический аспект. Поскольку в период пубертата, организм меняется очень сильно. Начинают активно вырабатываться гормоны. Детский мозг продолжает формироваться, и ещё не все процессы в его работе согласованы. И все эти изменения для подростка непривычны. Ему странно и непонятно, что за трансформации происходят с его телом. Поэтому, когда тело начинает по-другому пахнуть, подросток может просто не понимать, что этот странный запах — это его собственный. И что, всё это вместе взятое и есть его новое тело.
Но, на самом деле, тут вопрос даже не в чистоте тела. А точнее сказать не только в чистоте тела.
Дело в том, что с рождения и до определённого возраста за чистоту и гигиену ребёнка полную ответственность несли родители. Но, в какой-то момент, глядя на повзрослевшее чадо, родители начинают думать, что в принципе они свой родительский долг по санитарному содержанию ребёнка выполнили и отпрыск вполне уже может сам себя обслуживать. Ну, по крайней мере, мыться и переодеваться. Но, не имея необходимых навыков (именно по причине того, что этим всегда занимались родители), ребёнок может просто не догадываться, что бельё пора сменить, а его самого помыть. Он просто ещё не может привыкнуть к мысли, что теперь забота о внешнем виде должна стать его личной ответственностью. Тем более, если родители из деликатности, сделали этот переход по умолчанию, считая, что подросток сам должен обо всём догадаться.
И если для взрослого человека чистота и опрятность уже являются нормой (и то бывают исключения), то подросток, который до этого момента был окружён родительской заботой просто забывает, что уши сами себя не помоют, а бельё надо менять ещё до того, как об этом начнёт напоминать странный запах.
Крометого, нельзя не учитывать и ещё один аспект. Дело в том, что в подростковый период ребёнок любой ценой стремится всем доказать, что он имеет право на своё личное пространство, свою территорию. И поэтому, его неопрятность может быть ничем иным, как проявлением борьбы за независимость, за свои границы.
При этом, важно учитывать и психологический аспект ситуации. Поскольку беспорядок может быть самым малозатратным способом отстоять свои права на личную территорию. Для подростка очень важно чувствовать себя хозяином в своей комнате, как в бомбоубежище, чтобы без его разрешения никто не мог туда вторгаться.
А раскиданные вещи и различные запахи (при чём, не всегда приятные) — ничто иное, как сигнал для взрослых, что это закрытая территория.
Так что же делать в данной ситуации? Как помочь взрослеющему человеку, но при этом не обидеть его и не потерять доверие?
Кто из родителей с этим уже столкнулся, согласятся со мной, что в подростковый период довольно сложно поддерживать баланс нормальных отношений со своим ребёнком. Поэтому, если их утратить, то восстановить их если не невозможно, то очень трудно. Так что, есть резонные основания начать развивать в себе навыки ведения переговоров ещё до того, как случатся все неприятности.
И начнем с прописной истины, что с детьми надо разговаривать в принципе. Надо объяснять им те процессы, которые с ними происходят и что для взросления - это нормальное явление. Необходимо просвещать молодежь о способах и даже о рецептах, ухода за собой. Конечно же для подростка непривычно, что у него на лице появились прыщики, а волосы стали пачкаться гораздо быстрее, чем в детстве. Но с вашей помощью подросток имеет возможность узнать, как со всем этим справляться.
Также можно заранее проговорить, нужны ли ему на первых порах какие-то напоминания или он сразу будет сам контролировать чистоту своих рук, волос и одежды. Либо можно разделить ответственность, чтобы одни зоны ответственности по прежнему оставались в ведении родителей, а другие уже переходили подростку. Т.е. пусть ребёнок учится, пусть пробует, именно таков естественный процесс взросления.
Но при этом, задаешься этическим вопросом, а надо ли в принципе намекать подростку, на проблемы гигиены или лучше промолчать? И если это делать, то как это сделать, чтобы не обидеть?
И тут конечно важно знать и понимать, как вообще ваш ребёнок реагирует на замечания о внешности, поскольку иногда эта тема ну о-о-чень тонкая. Если вы уверены, что он готов вас слушать, то здесь надо говорить осторожно, как бы из далека, но ни в коем случае никакого ни осуждения, ни упрека. Т.е. разговор надо построить типа: «Ты знаешь, мне кажется, что твои волосы испачкались, что ты про это думаешь?» Или можно поинтересоваться, как бы невзначай, например: «А как тебе часто приходится мыть голову?».
Ещё. Ни в коем случае не высмеивайте подростка, поскольку любая ваша, даже самая невинная шутка, может быть воспринята им как издёвка. Повторюсь, что всё очень индивидуально, но предостерегу Вас, что тема внешности и тела — довольно часто для подростков очень щекотлива и чувствительна.
Что же касается борьбы за границы и попыток подростков отвоевать себе место в семье и в мире, то здесь тоже не стоит давить и ломать. В этом вопросе предоставьте им возможность принимать самостоятельные решения. Договаривайтесь с ними, подходите к ним с уважением, ведь они, хоть и не до конца сформировавшаяся, но всё-таки личность. И ваши желания — это всего лишь ваши желания, но никак не ваших детей.
Конечно же родителям порой трудно привыкнуть к этой мысли, но таков процесс сепарации (т.е. отделения). И он необходим для поддержания здорового баланса отношений между родителями и их взрослеющими детьми.
А еще я категорически не советую усиливать давление и контроль над подростками. Поскольку эффект может быть абсолютно обратным. И вместо дисциплины, вы можете получить взрыв протестного поведения. Поэтому не стоит говорить «если не уберёшься, то я тебя накажу». Попробуйте договориться. Понятно, что это не всегда легко и не всегда возможно, но попытайте согласовать зоны ответственности и зоны чистоты. Начните переговоры, типа: «В своей комнате можешь наводить порядок или не наводить — это дело твоё. Но в общем пространстве - на кухне, в ванной, в коридоре, должно быть чисто, так как это общие места и здесь такие правила. А в своей комнате можешь устанавливать свои правила».
Или можно договориться на уборку с какой-то периодичностью и, если достигнутые договоренности не соблюдаются, то стоит к ним снова обратиться, и выяснить, всё ли подростку понятно. И если нет — то постараться передоговориться на новых условиях. А вот штрафные санкции стоит применять только в крайних случаях, которые опять таки, должны быть заранее оговорены.
Нужно давать подростку возможность почувствовать себя хозяином в своем пространстве. Это важное для него переживание.
И да, наверное, у взрослых всё-таки другое представление о том, как должно быть красиво и комфортно. Но у подростков могут быть свои идеи на этот счёт, и им очень важно чувствовать, что мы уважаем их право на собственное видение.
И даже если плакаты с аниме-персонажами на стенах комнаты вовсе не кажутся вам эстетичными, как в прочем и несвежие носки на книжной полке, то вам прежде всего надо принять то, что подросток — это отдельный человек, индивидуум, который имеет право в своем пространстве устраивать всё так, как ему удобно.
Я наперёд знаю все антиаргументы тех родителей, которые считают, что слишком уж мы носимся с подростками и что самый лучший воспитательный аргумент, это крепкое слово и волшебный подзатыльник. Но, увы я не готов согласится с такой позицией, по той простой причине, что я и есть выходец из тех драконовских методов воспитания, когда мнение ребёнка никого не интересует. И именно поэтому я абсолютно уверен, что дети достойны иметь любящих и понимающих родителей, а не ротного старшину с мерзким характером и тяжёлой рукой.
Так что, дорогие родители! Как говорила Эрма Бомбек: «Дети больше всего нуждаются в нашей любви именно тогда, когда они меньше всего её заслуживают». Поэтому, ведите с подростками переговоры, приводите свои аргументы. Представьте себе, что вам предстоит договариваетесь не с ребёнком, а со взрослым человеком. Вот и выстраивайте диалог именно исходя из этих соображений. Вот, как-то так.