"Жизнь это боль" - обычно говорю я.
И тут же приходит котенок и говорит, не, мам. Жизнь - это движение!
Я отвечаю - так! Десять часов вечера, завтра на работу, ложимся спать, хватит разговоров.
Котик говорит - да ладно, ну че ты начинаешь, хорошо ж сидели, давай ещё немного поиграем?
Кстати, я же не одна разговариваю с котами?
Выключаю свет твёрдой рукой. Все. Отбой.
Закидываю ноги на кровать. В ту же секунду ягуар выходит на охоту. Кидается на ноги. Рвёт жертву во тьме. Я уже настолько привыкла к этому ритуалу, что меня голыми когтями не возьмёшь! Пока ещё ноги в воздухе, издаю предупредительный вопль: нельзя! Ягуар настолько привык к тому, что я круглосуточно ору слово "нельзя", что конечно же плевать он хотел, им главное обхватить ноги лапами, мол, да я тебя одной левой уложу, а потом вскочить на кровать и горделиво поиграть мускулами. Мол, 1:0. И потом, ещё дополнительное очко у них плюсуется, когда я все ещё докрикиваю "...зяяяяяя" и пытаюсь набросить сверху одеяльце - пару раз рвануть когтями ткань.
Я однажды даже эксперимент провела. Пять раз подряд ложилась, задирала ноги, орала "нельзя" и ... пять раз подряд на них кидался ягуар!
Я же не одна провожу эксперименты на предмет кошачьей наглости?
Накрываюсь одеялом. Все. Отбой.
Котенок начинает слонятся по кровати. Читай - по мне. Лежу, стиснув зубы. Молчу. Глаза закрыты.
Котик ноет. Маааам, ну рано ещё. Ну давай один раунд.
Лежу.
Котик, такой, оооооо, змея!!! Я точно знаю, это змея под одеялом! Тебе грозит опасность, мамуля! Но не беспокойся! Я сейчас с ней разберусь! Начинает рвать в клочья одеяло, матрас... Меня, разумеется. Ткань хрустит. Когти свищут в опасной близости рядом с моим лицом ...
Не выдерживаю. Ору "нельзя".
О! Так ты не спишь? Может побоксируем немного?
Нет, Эмма. Мы уже спим!
Котик, такой... Опа - опа, а это что у нас такое лежит под подушкой? Телефон? Какой-то лох потерял. Был ваш, стал наш. Сожру!
Эмммммааааа! Нельзя!
Ладно, мерзкая ведьма. Тогда пожру этот шнурок. Вкусный.
- Нельзя!!!
- Да че такое, почему ничего нельзя? Тогда я лапами изобью бра! И верёвку эту выдеру, бесит!
- Тоже нельзя.
- Тогда вот тебе шнурок от кроссовка. Бросай, я принесу назад!
- Мы уже спим, Эмма! И я в темноте не вижу этот чертов шнурок!
Тогда они начинают подбрасывать шнурок вдоль кровати, до тех пор, пока он не плюхается мне на лицо.
Лежу, стиснув зубы, со шнурком на лице. Сидят рядом. Бдят. Стоит только моим ресницами дрогнуть, сразу раздаётся заунылый вопль собаки Баскервилей с болот: уууууу, так ты не спишь, мамуля! Симулируем? Кидай шнурок, буду носить!
Лежу - каменная.
Тогда кошачья лапа опускается мне на лицо... И легонько похлопывает. Рядом с глазом. Мол, давай-ка, не придуривайся. Здесь все свои. Кинь шнурок, останешься зрячая...
Ладно. Кину. Один раз. Потом - спать.
Приносят шнурок. Кладут на лицо. Снова вой собаки баскервилей. Потом лапа рядом с глазом. Мол, ты кидаешь, да... Но ты кидаешь без уважения...
Кидаю снова, а что делать, дорогие товарищи? Вот, б@@@@@@ь, мне 43 года! А я каждый вечер лежу в темноте и прежде чем мне разрешат уснуть, я кидаю этот чёртов шнурок! Потому что не отстанут! Должна раз десять кинуть! С уважением! Они приносят обратно, потом устают и такие, ну ладно, уже двенадцать часов, пора спать. Отбой, мамуля... Давай, я тебя обниму!
Кстати, смотрела видеоролик про ориенталов. Диктор ласково вещал: вы можете их научить апортировке, будут носить предметы.
Да я и не учила! Оно мне надо?
Как только этот лопоухий инопланетянин подрос и научился вскакивать одним прыжком на кровать, он моментально принёс мне в кровать тапок. И сказал - бросай, мамуля. Буду носить. До самозабвения! Так что тут не понятно, диктор! Кто кого научил апортировке?
Продолжение следует. Ибо это ж всего лишь двенадцать ночи! А там ж ещё мамуля встаёт в ночи. Ну туда-сюда, всякое бывает... До утра далеко...
