Я поругалась с мужем. Не то, чтобы была веская причина. Или повод. Сейчас даже не вспомнить. Природа ссоры лежала на поверхности. В этот вечер мною был запланирован поход «куда-нибудь-потанцевать» с подругой. Последний раз мы делали это совместно лет пятнадцать назад. И то не вдвоем. Был какой-то праздник. Много людей и ресторан. А если брать формат вдвоем – в ночь – то все двадцать – в далеком студенчестве. Всегда было весело, безбашенно. Наутро всегда было что вспомнить и за что покраснеть. До сих пор вспоминаем, но уже не краснеем. Скорее, гордимся, что не потратили время впустую. А хулиганили, когда хотелось. Сейчас и возможностей больше – а не хочется.
Итак, вечер outside. Запланирован и согласован с домашними глубоко заранее. Но все мы люди. Эмоциональное несогласие влечет за собой войну из-за мухи. Слава богу, на стадии зарождения раздался спасительный стук в дверь. Звонок я обезвредила, когда близнецам было пол года, и именно в дневной сон в дверь звонили активисты дома, миссионеры, работники ЖЭКа, ошибившиеся и много кто. Их объединяло время – дневной сон близнецов. Мой личный отдых. Со смертью звонка жизнь наладилась. Стук за двумя толстенными дверьми не слышно в принципе.
Но подруга в тот вечер достучалась. Муж открыл, пока я ускоренно промаргивалась, чтобы не сбить общий настрой на вечер. Под чужим взором все снова сделались счастливой семьей из пяти человек. Близнецы-хулиганы, двенадцатилетняя дочь и мы, благополучные, но недовольные друг другом люди.
Однако ссора определила выбор одежды. На смену образа девочки из хорошей семьи ворвался иной стиль – эпатаж и дерзость, уместные для вечера. Теоретически в одежде больше вызова, чем секса. Кожаные шорты, плотные колготки, ботинки с черепами, черный топ и серая накидка до колен. Плюс крупная черная бижутерия. И смотрится ярко, и двигаться удобно. Если к виду добавить ритмику, пластику и выражение лица в танце – магнетизм образа зашкаливает. Муж подобрел, но напрягся.
Подруга, как всегда, была «по-простому». Есть такой тип одежды: очень дорогая, но смотрится, как бомж. Кричащая простота. И ни дай бог в этом всем остаться без макияжа, прически и с грустным лицом. Простота искусственная перерастая в простоватость непритязательную, махом съедает обладателя. Короче, носить такие вещи надо уметь. Хотя, при любой одежде важно лицо. Именно его выражение. Которое идет изнутри. У подруги в тот вечер выражение было: «все бесит-муж козел-я стала злая в последнее время-работа тоже бесит-надо идти веселиться».
Я за то, что с таким посылом лучше набухаться, а там, если получится, еще и повеселиться. Но она поразила меня оригинальностью решения:
-Винцо я попиваю итак каждый день. Сегодня гуляем на трезвую голову. Я за рулем, едем на мне.
Раздраженная, без алкоголя, веселиться? Попробовать можно. Но если у тебя смешливый легкий характер и любовь к жизни зашкаливает. А раздражение – сиюминутная оплошность, а не накопленный клад.
После этих слов я напряглась в первый раз. Дело в том, что в передвижениях люблю зависеть от своей воли. Я время и путь должна выбрать сама, и уехать тогда, когда захочу, без этих сложных «Сейчас покурим и поедем» или «Вместе пришли – вместе уйдем».
-Да ладно расслабься, не брать же нам две машины.
Логика в словах есть. Перспектива только тревожная. До начала программы еще три часа. Решили, ну как решили, она настояла начать с кальянной. А ближе к делу подъехать на концерт местной группы. Мы тронулись, а я уже чувствовала тоску. Кальян мне чужд и неинтересен.
-Может, просто в людное кафе? Там нет этого запаха.
-Да ладно, расслабься. Я покурю, ты кофе попьешь, поболтаем. Ты пойми, я каждый день курю кальян на балконе. Мне без него никак.
«А я каждый день читаю, но не тащу же тебя в библиотеку». Но это мысли. Благовоспитанное молчание рождает внутреннее раздражение. Едем в кальянную. Конечно, мы одни, конечно, кальян на час. Конечно, разговоры о том, что все плохо. Или о том, что именно мне надо делать или о том, почему я делаю не так. Короче, эксперт с неудачами. Но эксперт. Я уже понимаю, что драгоценный субботний вечер испорчен. Не потерян еще. Но мое жизнелюбие сникло.
В соседнем зале заиграла музыка. Громкая, ритмичная. Мы в полумраке. Обсуждаем соревнования детей.
-Пойду гляну, что во втором зале, - хоть какая-то движуха.
-Подожди, докурю уже вместе посмотрим.
-Так ты кури, а я схожу.
-Ну пришли же вместе.
Меня накрывает. Но я еще деликатно-вежлива.
-Ты с кальяном. Тебе хорошо. Я тоже хочу немного получить удовольствие. Все, скоро буду.
В том зале платный вход. Но там здорово. Все танцуют, смеются. Бывает такое – радостное единение незнакомых людей в одном месте. И атмосфера усиливается. Потом она обязательно перерастет в конфликтную. С расходом алкоголя. Случится перелом и понесется другая энергия. Но до перелома еще далеко. Коллективная радость бытия только набирает обороты. Я завибрировала. Вот оно счастье сегодняшнее – здесь.
Прилетаю к Подруге взволнованная.
-Зал – супер. Но вход платный. Он же депозит. Давай уже здесь останемся.
-Ну запланировали же в Икс. Я как раз докуриваю.
Вроде нет катастрофы, но какое-то насилие над волей. Это меня всегда угнетало. Окей. Едем.
Беседуем о городе, о ценах на квартиры в этом районе. Меня по-настоящему тошнит от тоски и неинтересности разговора. Ожидаю людного места. Где можно кому-то подмигнуть, встретить случайно знакомых, узнать кого-то или что-то новое. Еду – развеяться.
Мы в Иксе. Вход сегодня платный. Бог с ним. Уже пошли быстрее.
Внутри бабамс – за столик можно только при депозите. Но размер его такой, что придется переесть, перепить и думать, как же быть со сдачей. Мы не планировали этот расход. Формат заведения (откровенно простой во всех смыслах) и депозит. Об этом узнаем в хамской форме от юной, но не милой официантки. За всю ее речь было ощущение, что в любой момент впечатает мне в лоб. Или в глаз. Она готова. Но сдерживается. Джинсы, футболка и невербалика борца. Это когда тело, вернее плечевой корпус двигается в ритм словам. И звучит все как агрессивный рэп. Дерганые объяснения задиристой пацанки (как бог занес ее именно сюда – загадка) стали уже моим личным пределом.
-Пойдем, до программы час есть. Проводить его тупо стоя мы ведь не будем, - подруга оживилась – мир действительно – говно, что и требовалось, - едем на набережную. Посидим в машине, посмотрим на море.
Очередной позыв тошноты от предположения такого развития событий вернул мне твердость и решимость:
-Нет. Можешь меня стрелять. Руля и сидения в пробках объедаюсь на неделе. Ночное море ночью зимой – не мечта созерцателя. Тем более наше море. Пошли гулять. Будем заходить в кафешки и везде пить кофе, потом фреш. И так в шатаниях проведем час. Как в студенчестве, ты помнишь.
Она стала смягчаться. Действительно, двадцать лет назад денег не нужно было вообще. Для ощущения счастья. Не то, чтобы там веселье. Показываешь палец – и у нас истерика. Показываешь кое-что посерьезнее – и мы на полу. Все было впереди, в кармане и все было смешно. Сейчас можно зло пошутить в тему и мы улыбнемся. Но если попасть в атмосферу в момент, когда дома спокойно, на работе – после зп, промежуток, когда дети здоровы все, - есть шансы на заливистый смех. Я была в том промежутке, а подруга нет. И в тот вечер мы просто не совпали.
Но кого это волнует. НЕ выбирались сто лет. Будем веселиться. Даже если в горле злость. Махровая такая, накопившееся. Вернее накопленная. Первая – сама. Вторая – дело наших рук.
В тот вечер мы взяли совсем немного. Время было у обеих перед зп. И плюс январь. Работающая в бюджетной и бюрократической сфере страна с введением январских каникул ощутила их финансовую прелесть по полной. Расходы выросли. А доход хоть и не изменился, но пришел в другое время. А силу привычки никто не отменял. И вот в конце января мы неулыбчивы и сосредоточены. Одни умеют планировать и ждут февраля скромно и спокойно. Другие впадают в крайности: чего-то набирают, занимают, немного кайфуют, потом хватаются за голову, а некоторые обманывают порядок вещей: молодятся-веселятся. Этим вечером порядок над нами ухмылялся.
Я легко отношусь к полупустому карману. Это всегда временно. Я не парюсь. А подруга болезненно. Выбралась веселиться и везде чувствует себя неуютно. Чего выбиралась, спрашивается. И как назло, куда бы мы не зашли, - везде требовался депозит.
Но случилось чудо. Свежеоткрывшееся рок-кафе, я бы даже сказала –тематическое заведение в стиле рок сверкнуло доброжелательной улыбкой администратора.
-Столики платные, но есть новый зал без депозита. Но там рядом нет танцпола.
Бинго! Это именно оно. И поговорить здесь можно. Меня уже утомил подругин неуют. И для придания задорной уверенности я с улыбкой озвучила:
-Девочки, ну мы только на кофе. Это по-честному. Так пойдет?
-Конечно, заходите! Мы рады гостям! Единственный минус – я раздену вас там же, не в общем гардеробе.
Ну просто мой день. Номерок – это маленький зуд. Я всегда боюсь его потерять. И всегда теряю.
Нас ждал пустой зал с мягкими диванами, персональной вешалкой и тематикой LED ZEPPELIN. Фото, пластинки, скатерти, афиши. Удивительно, что бесплатный зал достался именно этой группе. Возможно, хозяин заведения из всех его меньше всего любил. А, может, наоборот. Сразу появилось ощущение вип-зала. Все-таки, любви вложили больше, чем снисхождения.
Я ликую. Живой звук. Безжалостно и талантливо заиграли аккорды Queenов. Есть музыка, которая заставляет забывать про все, включаться в здесь и сейчас. И это на уровне тела. Оно ловит ритм ударных. Оно требует движения. Гармоничного и осознанного, пластичного и безрассудного, дурашливого и вдохновенного. Говоря приземлённо, - берет верх над волей и мчит вас на танцпол. А на улице заставляет задвигать в такт как минимум головой.
-Ура, я плясать. Пошли, супер хит!
-Нет, подруга кислым лицом разворачивает меню. Давай выпьем кофе.
Я в нетерпении официанту:
-Два кофе за этот столик. И не торопитесь, ну что погнали, - это уже подруге.
-Ты иди, я подожду. Потом еще потанцую.
Я дольше изображать покорность отказалась.
-Знаешь что, - давай-ка жить здесь и сейчас. Нахрен мне то заведение не упало. Там хамят. Я обратно не хочу. Бог с ними, с деньгами за вход. Ну не все дела нужно доводить до конца. Если затея хреновенькая, - отказаться от нее нужно как можно раньше. Получай удовольствие. Мы давно нигде не были. Мы выбрались. Заведение отличное. Персонал приветливый. Музыка – правильная. Все. Улыбнись, расслабься, танцуй. Кайфуй от жизни. Хотя бы когда непосредственно этим занялась. Завтра будут будни. Мужья, дети, работа, быт. Завтра мы НЕ потанцуем. А сегодня уже – на излете. Пошли.
-Ты иди, я пока кофе выпью.
Танцевалось улётно. Однако наличие в соседнем зале недовольного компаньона не позволяло беспечности завладеть и поглотить. Через двадцать минут я к ней подбежала с горящим взором и сбитым дыханием.
Пустой зал. Она в одиночестве пьет кофе и долбится в телефоне.
-Блин, да ты кофе с телефоном и дома объешься. Go! Нас пригласили за столик у сцены. Там две лесбиянки отжигают. Давай пообщаемся. Они рвут зал. Там харизмы на десятерых.
-Нет, мне это неприемлимо. Такие знакомства, - и лицо сделалось гадливо-сморщенным. Женщины за сорок. Не делайте такие лица! Хотя бы тестируйте их перед зеркалом. Женщины любого возраста, наряжайтесь перед выходом в люди. Надевайте хотя бы улыбку. Этого сверх достаточно.
-Бог с ними, с девчонками. Просто пошли.
Постоим вдвоем из серии «С подругой пришла – с подругой уйду».
Все-таки мы оказались в том зале, где забываешь возраст, статус и ответственность. Трезвый, пьяный – не имеет значения.
Но через пятнадцать минут опять кислое лицо и спиной к залу. Я пока не хочу танцевать.
Еще через двадцать минут: «Пошли в туалет». Без обид, но это никак.
Я с юности не хожу туда ни с кем. Разве что с очень пьяной юности… И не по прямому назначению.
И, разумеется, в самый разгар душевного и танцевального подъёма: «Поехали». Очень хотелось сказать: «Ты езжай, я на такси». Но время - ночь, машина далеко. Не по-товарищески.
Едем домой. Сначала молчим. Мне все равно хорошо. Натанцевалась, выпустила пар, это был вечер маленького счастья естества… хоть и вопреки. Немного раздражения мешает безоговорочному счастью.
И подруга неожиданно произносит: «Ты извини меня. Не отдохнула сама и тебе подпортила. Знаешь, я же с рождения старшей дочери никуда не выбиралась. А это 18 лет. Совсем забыла, как это. Забыться, отвлечься. Не тренировалась. Живу в напряжении. Муж, кредиты, проблемы на работе. Это я умею. А расслабиться – нет. Может, нам это делать чаще…»
-Конечно, обязательно.
Я слишком поспешно ответила. Что говорит о неискренности. Мне было жаль выходного вечера. Веселиться, преодолевая чье-то сопротивление – что может быть утомительнее. Она меня бесит. Но мы вместе уже 20 лет. Для кого-то это мало. Для кого-то целая жизнь. Не получилось вместе сходить в кафе. Не удалось наотмашь расслабиться. Да мало ли почему. Да стоит ли осуждать. Мы читаем одни книги. И одинаково их трактуем. Значит, созвучны в системе ценностей. А что может быть дороже? А повеселиться… Можно и без компании. Я люблю тебя подруга.
Спасибо, что ты есть. Колючая и добрая, нудная и основательная, ехидная и открытая, разнообразная и родная. К черту вечер. Просто больше не пойдем.
Осадок остался у каждой из нас. Но через две недели я ответила на входящий. И через две минуты она параллельно стала десять минут объяснять ребенку, почему надеть стоит красный, а не синий костюм. И снова я закатила глаза, поставила телефон на громкую связь и отложила, - ведь она вернется к разговору. И обязательно прозвучит фраза после смешка: «Ты еще здесь?» Все на своих орбитах. Параллельных и понятных. В минуты, когда жизнь так вызывающе предсказуема, я люблю ее особенно сильно.