Приветствую вас на своём канале!
Я пишу о себе, о жизни и вообще обо всём, что взбредёт в голову 😜
Этот канал - пледик, сотканный из моей души, если вам нужен отдых, заряд позитива или просто хочется почитать чужие мысли вслух, вам сюда ☺️💖☀️
Всем известна фраза «никогда не говори никогда», мое личное продолжение к ней «иначе когда-нибудь будет очень стыдно".
Мое первое никогда было сказано лет в 18 папе. В каком-то разговоре я заявила, что не хочу, как они с мамой, по причине моего появления, надо сначала получить образование, пойти на работу, а потом уже всякие дети и у меня будет только так, а как у них никогда. Примерно через год в псевдосвадебном салоне на квартире у чёрта на рогах мы с мамой решали, какого размера брать платье, чтобы оно налезло на пузо, которое может уже показаться к моменту бракосочетания. Это был мой первый настоящий стыд за своё никогда.
Второй был ближе к 30-ти годам, когда я после увольнения с работы на встрече с бывшими коллегами сказала, что никогда сюда не вернусь, даже уборщицей. На момент увольнения я год отработала исполняющим обязанности главного бухгалтера в авральном режиме, не видела ни дома, ни дочери, ни света белого, мне некогда было тратить заработную плату, так что после увольнения у меня скопилась сумма на два ежеквартальных платежа в счет выкупа квартиры и на материалы для косметического ремонта кухни. Я полгода трудилась на благо дома и семьи, ввязалась в организационную работу в связи с капитальным ремонтом по замене батарей и труб водоснабжения в нашем доме, близко сдружилась с одной из соседок, начала ходить в бассейн, убедилась, что вода это не моё и пошла на пол данс. Примерно через полгода после увольнения я поняла, что надо искать работу, такую не бей лежачего, чтобы на полдня и чисто покрывать мои хотелки. Сходила на пару собеседований и тут мне позвонила моя бывшая начальница и позвала обратно на несколько иные обязанности на удобный мне график с достойной оплатой. Я вернулась, так как всех и всё уже знала, я работаю здесь до сих пор, но в момент возвращения чувство стыда за своё «никогда» было сильное.
И была у меня еще одна схожая ситуация, заставившая меня краснеть за сказанное. Это было еще года через два-три. Точнее не так, примерно в 32-33 года я была счастлива от того, что ношусь колбасой между своими тренировками, кружками дочери и всей остальной жизнью, умело жонглируя временем, а также своими хочу и надо, но примерно после 35 лет осела дома и утверждала, что вот оно женское счастье в условном спокойствии и совместных вечерних сериальчиках. И одна моя подруга, про которую я писала, что она мне раз в пять лет с укором говорит, что я изменилась, заметила, что несколько лет назад я была счастлива совсем от другого. Я тогда, потупив глазки, сказала, что ошибалась.
Позже, поразмыслив надо всем хорошенько, поняла, что нет, ни разу я не ошибалась, ни про счастье, ни про свои никогда, я тогда действительно так считала и хотела, поэтому на будущее я придумала для себя фразу, которая в момент произнесения будет означать чистую правду, но в случае чего не будет стыдно, потому как она не перестанет быть правдой, я говорю: «На текущий момент своей жизни я считаю вот так-то, возможно, со временем я поменяю свою точку зрения».
Кто-то может сказать, что это говорит о слабохарактерности, о склонности переобуваться на ходу, но всё в этой жизни меняется. Когда-то я не хотела смартфон, сейчас я не представлю жизни без него, отговаривала мужа от покупки посудомойки, теперь это для меня один из основных приборов в доме, еще десять лет назад я любила что-то печь, как-то хитровывернуто готовить, а сейчас если в рецепте больше трёх ингредиентов, то это звучит как «возьмите травы, сорванные невинными девицами в полнолуние на правом склоне левого холма» и еще три года назад я не думала, что буду следить за модой, вести канал, пойду к психологу. Эта фраза про гибкость ума, про понимание, что невозможно дать окончательный ответ потому как есть вероятность, что тебе известны еще не все данные для решения задачи. Это про умение оставлять варианты, не обманывая ни себя, ни окружающих, про осознанность и ответственность.
Часто люди из-за нежелания испытать этот стыд сидят в плену своих устаревших убеждений. При этом понимают, что настала пора перемен, но бояться обвинений от окружающих за изменения своих взглядов. Это касается многих сфер жизни от работы до любви. Да, можно жить душа в душу несколько лет, даже пару десятков лет, а потом понять, что души больше не стыкуются. Люди по-разному решают этот вопрос, иногда выходя из этой ситуации в одном направлении, а иногда в разных, и любое решение может быть правильным. Я ни к чему не призываю, я лишь говорю, что люди меняются всю жизнь, и мы вырастаем не только из коротких штанишек, мы можем вырасти и из чувств.
И хочется сказать, что сейчас я счастлива, как никогда в своей жизни, но это будет неправдой, сейчас я просто счастлива, как и всегда всей душой отдаваясь без остатка своим увлечениям и чувствам, я рада, что могу ловить и переживать моменты, черпать из них силу и делиться с миром своим задором и жизнерадостностью 😃 и напрашивается сказать: "Вот бы это никогда не кончалось", но нет, я хочу большего, я хочу чтобы это чувство росло с каждым днём, заполняя каждый уголок нашей огромной планеты, поэтому прошу вас, угощайтесь плодами моих трудов, я надеюсь, они подарят вам улыбку и хорошее настроение, которыми вы сможете поделиться со всеми, кто встретится у вас на пути!♥️