Традиционная рубрика «Срез настроений дня» в контакте (с реальностью). То, что мы видим и чувствуем в данное время, выраженное короткими ощущениями в сети «В контакте».
В качестве иллюстратора: современный испанский художник, профессор рисунка факультета изящных искусств Университета Барселоны Хорди Диас Алама (Jordi Diaz Alama, р. 1986):
***
Нияз Латыпов:
— … поймите, богатый вокабуляр неизбежно приведёт к тому, что вы станете душнилой компании!
— может быть, душой?
— это слова, безусловно, схожей этимологии, но с разной семантикой, так что…
***
Сергей Голубев (ком.):
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. ©
***
Марина Шатская:
Зашла выпить кофе. За соседним столиком девушка ругается с официантом, потому что нет миндального молока… кокосовое есть, банановое есть, соевое есть… а миндального нет, закончилось.
У меня вопрос — как у маркетологов вообще зародилась мысль называть ЭТО молоком?
Так ведь можно любую жидкость теперь молоком называть:
водка — пшеничное молоко
масло — подсолнечное молоко
текила — кактусовое молоко
кетчуп — томатное молоко…
***
Иван Карпенко-Гобзев:
Стоял в очереди в магазине. И вдруг девушка передо мной говорит:
— А проходите вперёд! У вас немного!
— Да и у вас немного, — отвечаю.
— У вас меньше! — смеётся она. — Проходите!
Ну я прошёл, встал. Вдруг, чувствую, она придвинулась сзади и шепчет в затылок мне:
— Просто дело в том, что я, как и все в этом магазине, давно в вас влюблена! Вы только посмотрите, как сотрудницы этого магазина смотрят на вас! И покупательницы тоже! Вы думаете, что у вас паранойя, что все влюблены в вас, а вот нет, это на самом деле!
Смотрю по сторонам: действительно, все смотрят на меня так, как будто влюблены. Точнее, никто не смотрит, но потому и не смотрят, что влюблены.
— Да, — говорю я, — знаю!
— Что, простите? — не поняла девушка.
А не поняла она потому, что ничего мне не говорила, это я всё себе придумал.
Так я и не узнал, почему она меня вперёд пропустила.
***
Александр Колобов:
Собираемся в гости.
— А помнишь, — спрашиваю жену, — как студентом я надел белые носки и заправил свитер в штаны. А ты ткнула в эту красоту пальцем и сказала два слова…
— Какой кошмар?
— Нет. Сними и достань.
— Не помню. И что ты?
— Снял и достал.
— Какой кошмар…
***
Дим Щёрбаков:
Поначалу я пытался раздевать ее вполне консервативно, под старую французскую эстраду. Всякое девочковое — Дассен, Матье… Слайды Парижа на проекторе. Круассан в горячем шоколаде.
— Что-то нет настроения, — говорит она, застегивая пуговицы обратно. — Что-то настроения нет. Что-то мне совсем не хочется.
И тогда, исчерпав аргументы, я поставил Колтрейна, «Interstellar Space».
Поставил — и отвернулся к окну.
— Ладно, — говорит. — Ладно. Уговорил. Будь по-твоему. Я разденусь. Я прямо сейчас тебе отдамся, в любой позиции. Только пожалуйста выключи это.
Только пожалуйста выключи.
Работает.
***
Вячеслав Харченко:
Прочитал в интернете, что если локти к пятидесяти стали наждачными, то это тестостерон падает. И вот сижу я на набережной курю, кофе пью и представляю, как девушка идёт молодая красивая, красивая.
И я так подпрыгиваю, бегу к девушке и кричу:
— Какая красивая молодая девушка!
А девушка так мне в ответ:
— Нет, нет Вячеслав Анатольевич покажите-ка свои локти.
Я так стыдливо показываю, а красивая девушка мне:
— Ну вот же, Вячеслав Анатольевич, у вас локти наждачные.
— И чего, — спрашиваю.
— Тестостерон у вас упал.
— Ну и что, — говорю.
— Нельзя вам без тестостерона.
— Ну я чуть-чуть.
— И чуть-чуть нельзя, - и уходит.
И я сижу такой на набережной, кот у ног вьется, я кофе пью, курю и смотрю так протяжно в спину удаляющейся молодой красивой девушке.
***
Анна Теллер:
Папенька сказал, что я плохо себя веду. Не хочу убираться во дворе и говорить какой он царь. Поэтому он мне урежет довольствие и денег на коньяк и книжки. По больному решил ударить, негодяй. Сказала ему, что разделяю его негодование. Но очень опасно шантажировать человека, который может почистить унитаз его зубной щёткой и поставить её обратно. Ага. Сказал мне что я змея и злыдень. Тоже мне новости. Ага.
***
Андрей Стифеев:
Люблю всякое новое. Купил пробник странных фруктов. Называется унаби. Он же ююба, он же финик китайский. Вкусное. Что-то между яблоком и айвой, только мягкое. Но порадовала меня Википедия: «Ююба применяется для лечения диареи и запоров».
Всю ночь ждал, кто из якодзун победит в этой схватке. Ююба решила, что в этот раз она будет лечить запор.
***
Андрей Курбатов:
Из позавчерашнего.
На детской площадке три группки пацанов лет по шесть-восемь. У каждой из них какая-то своя игра.
Тут крик:
— Пацаны! Мы тут червяка откопали!.
Тут же все свои дела побросали и побежали червяка смотреть.
А вы говорите — потерянное поколение…
***
Максим Цхай:
Сижу на кровати, краем уха слушая как в пятом сезоне «Игры Подстолом», карлик Тирион благодушно беседует с евнухом Варисом и зашиваю порвавшийся карман у своих джинсов. Возле меня рядком сидят Мася с Шариком и думают, будет им еще по сухарику или нет.
Настроение у меня благодушное — вон, один карлик, другой кастрат, а у меня всего-то кармашек порвался… <…>
________________________
Указываются названия аккаунтов VK, с которых произведен срез.