Я была столь неразумна вчера, что подставилась в комментах и меня поели так, что я даже написать ничего не смогла, и даже сегодня все еще ощущаю себя разбитой. А впредь будет урок, не лезь туда, где ты неинтересна, или интересна только в качестве еды. Не лезь к пустышкам, к холодным, скользким тварям, к ушибленным, к чужим. Не лезь - и не будешь болеть.
Я погрызла немножко Бурцева, он умеет, не обижаясь, подставляться в такие моменты, да и грызу я его всегда с оглядкой, чтобы не нанести травм, несовместимых с нашей общей жизнью. Полегчало, конечно, но до полного выздоровления мне еще далеко. Депра бродит в организме, и уже уцепилась за объективную основу - мы с Бурцевым живем бедно и трудно, но это полбеды, а вся беда в том, что выруливать каждый раз из беспросветной нищеты, оплачивать нужды низкой жизни - это моя обязанность и моя ответственность, а я не тяну. Не тяну сделать так, чтобы нам легко хватало на жизнь. Хрен с ним, с путешествиями, с брендовыми шмотками, с концертами и прочим таким необязательным, нам перестало хватать на "что есть" и "где жить", вот это меня сильно придавило. Голод выгнал серого разбойника из лесу, и это очень печально.
Чтобы выжить, надо работать, писать на Дзене, другой возможности подработать у меня нет, потому что единственное, что я умею за деньги - это трындеть по телефону. У меня конечно есть два выходных дня после двух дней работы, и их тоже можно занять такими же сменами по 12 часов и трындеть без выходных, но я чокнусь. Мне и два через два - выше крыши, все таки я певчая птичка с биполяркой, а не владимирский тяжеловоз. Кто другой, может быть и смог бы, а я делаю, что могу.
И устаю даже от этого.
Вот вчера все сошлось, и меня подорвало, я даже написала у себя на ФБ злое, мол, Бог терпел и нам велел, но, во-первых, терпел не Бог, а Иисус Х., а во-вторых, ну сколько он терпел, а? Меньше суток, а потом ему тоже все до смерти надоело. И я так же устала, и тоже хочу так, меньше суток - и в дамки. Как незабвенная систер, которую уже скоро полтора года как досрочно освободили по амнистии.
Ну, вот. Бурцева погрызла, душой побунтовала богопротивно, пора снова впрягаться. А как? Для такого случая у меня есть ряд песенок, сильно укрепляющих самочуху, и первейшая из них - это "Sail Away" наших всё Deep Purple, очень тонизирующая штука. Только я каждый раз забываю, о чем она. Текст там простенький, очень мужской, мол, я дрейфую в окияне, нету ветра в паруса, я смотрю в воду и вижу там только свое отражение, и где же ты, женщина, которая утешит и успокоит меня, о, я доплыву когда-нибудь до дома, я доплыву, е-е-е!
Забегая вперед, скажу, что эта чиста мужская системообразующая греза тоже недостижима. Я ведь не мужик, чтобы так надеяться, мол, и для меня найдется баба, которая примет неспокойную меня в свои объятья (ох, Самара-городок, неспокойная я). Блин, да я сама такая баба, которая кого хошь успокоит, куда мне еще плыть-то, зачем? Warum? Но плыть надо, выплывать, вывозить надо, и себя, и того парня, поэтому для начального пинка сгодится и такое половинчатое, чисто мужское, решение, песня про бабу-цель. Ну, герою песни нужна какая-то левая, сторонняя баба, а мне нужна я сама, вот и вся разница. Мне нужна сильная, спокойная, светлая, могучая я. И никто больше.
Стало быть я поплыву к себе, сама себе яхта, сама себе ветер, и сама себе паруса, йоху, погнали наших городских!
А вывезу себя - вывезу и всех остальных тоже, потому что нет у человека креста тяжелее, чем он сам.