"А на сколько времени она - ваша любовь? На месяц? На два дни, на полчаса? - проговорил седой господин и засмеялся" - в ответ на разговор со случайными попутчиками в поезде о том, что брак обязательно должен быть по любви.
Это строчки из "Крейцеровой сонаты" Л.Н.Толстого. Прочитала, и первая реакция: это же настоящее учебное пособие, как строить отношения между мужем и женой! Кстати, писателю, как и мне, тоже было за 60, когда он написал эту книгу, а значит, хорошо знал, в чем суть этой злободневной проблемы, имел большой и сложный, неоднозначный опыт семейной жизни. Странно только, что повесть долгое время в России и в мире была запрещена цензурой. Спасибо его жене Софье Андреевне, которая просила у самого Александра III разрешения на её публикацию.
А интерес мой к этому произведению начался с вопроса главного героя:
Вот тут-то меня и зацепило! А в самом деле, почему люди, которые долго искали друг друга, нашли, встретились, радовались каждой минуте, проведённой вместе, женились по большой любви, искренне веря, что их ничто не сможет разлучить, клялись друг другу в верности - вдруг , прожив некоторое время вместе, становятся чужими, начинают ссориться, становятся даже врагами? Знакомая история?
Сейчас модно в подобных случаях обращаться к семейным психологам. А я бы посоветовала тем, кто не хочет проиграть такой сюжет в собственной жизни, парам, которые женятся по большой любви, прочитать это произведение и спросить себя:
- хотите ли вы, чтобы ваши отношения со временем превратились в кошмар и ад?
- хотите ли из-за этого кончить жизнь самоубийством?
- хотите ли разойтись врагами, ненавидящими друг друга лютой ненавистью?
История героев точно останется в голове надолго и заставит посмотреть на свою жизнь другими глазами! Согласитесь, на чужих ошибках учиться гораздо полезнее и безопаснее, чтобы на всякий случай "подстелить соломки" на будущее и не наступить на те грабли, которые поломали жизнь героям Толстого.
Как же сделать так, чтобы любовь никогда не кончалась? Уроки Толстого
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» - уверена, что эту фразу Льва Николаевича Толстого знает каждый. А вот чем же так похожи эти счастливые семьи, задумываемся нечасто. В чём их секрет и как самим сохранить любовь, будучи в браке? Разберём историю тридцатилетнего героя и будем учиться строить отношения в семье на его ошибках, тем более, что он сам нас к этому призывает в самом начале своего повествования.
Сначала, чтобы было понятно всем, кратенько перескажу сюжет (кому станет интересно, тот прочитает полностью). Некий богатый господин Василий Позднышев едет в поезде и делится своей историей.
До 30 лет он жил в своё удовольствие. Гордится тем, что имел много женщин. При этом признаётся:
"Я мучался каждый раз, не успев заплатить женщине, которая, вероятно, полюбив меня, отдалась мне. Я успокоился только тогда, когда послал ей деньги, показав этим, что я нравственно ничем не считаю себя связанным с нею".
И вот этот "блудник",как он сам себя называет, начал вдруг скучать: денег полно, гуляй не хочу - а надоело всё! Стал искать ту, которую бы полюбил: чистую, искреннюю, красивую. Нашёл. Кстати, в родной моему сердцу Пензе. Это была одна из дочерей когда-то очень богатого, но теперь разорившегося помещика.
"Я был то, что называется влюблён. Я не только представлял её себе верхом совершенства, я и себя за это время моего жениховства представлял тоже верхом совершенства... Другое, чем я гордился, было то, что другие женились с намерением вперёд продолжать жить в таком же многоженстве, в каком они жили до брака; я же имел твёрдое намерение держаться после свадьбы единобрачия, и не было пределов моей гордости перед собой за это. Да, свинья я был ужасная,а воображал себе, что я ангел".
Женился. А желаемого не получил. Не сложилось счастье. И не просто не сложилось, а закончилось трагически: он убил свою жену.
Итак, если вы не хотите подобной истории, следим за его ошибками и учимся счастливой семейной жизни.
Удивительно, но они возненавидели друг друга уже в медовый месяц.
"...Начался хвалёный медовый месяц. Ведь название-то одно какое подлое!— с злобой прошипел он".
Разве такое может быть? -спросим мы. Может, потому радость они получали только от секса. Через несколько дней выяснилось, что им не о чем друг с другом говорить, что никаких общих интересов у них нет. И мы понимаем: молодожёнов связывает только физическое влечение, что, впрочем, само по себе может быть и неплохо. Однако наглядно убеждаемся,что для полноценного счастья этого недостаточно. Разочаровавшись в чувственной любви, Позднышев называет её гадостью и обвиняет в том, что отношения впоследствии не сложились.Получается, что в семейной жизни духовное общение играет гораздо большую роль, нежели физиологическое.
Как бы то ни было, жизнь продолжалась. Один за другим, несмотря на постоянные раздоры, в их семье рождаются дети. О чём же они говорили все эти годы? О том, что у одного из детей заболело горлышко, что другому и себе нужно купить новую одежду, что приготовить на ужин и т.п. То есть самые примитивные житейские разговоры.
Стоило только слегка сменить тему - и...
... вдруг начинается разговор о том, что такая-то собака на выставке получила медаль, говорю я. Она говорит: "Не медаль, а похвальный отзыв". Начинается спор. Начинается перепрыгиванье с одного предмета на другой, попреки: "Ну, да это давно известно, всегда так: ты сказал..." - "Нет, я не говорил", - "Стало быть, я лгу!.." Чувствуешь, что вот-вот начнется та страшная ссора, при которой хочется себя или ее убить. ....злоба охватывает все твое существо. Она же... нарочно перетолковывает всякое твое слово, придавая ему ложное значение. ... Дальше, больше. Я кричу: "Молчи!" - или что-то в этом роде. Она выскакивает из комнаты, бежит в детскую. ... "О, хоть бы ты издохла!" - кричу я. Помню я, как ужаснули меня эти страшные слова. Я никак не ожидал, чтобы я мог сказать такие страшные, грубые слова, и удивляюсь тому, что они могли выскочить из меня. Я кричу эти страшные слова и убегаю в кабинет, сажусь и курю".
Признайтесь, у кого не было подобного? А почему бы в такой момент не уступить? Промолчать? Просто на время уйти? Через некоторое время ведь пыл уляжется, ссора покажется нелепой и до обидного глупой. А ведь такое неумение уступать в мелочах и приводит к гибели большого чувства, к началу конца...
Счастливые люди умеют быть гибкими: они никогда не отстаивают свою точку зрения с пеной у рта, не упираются и не настаивают на своём. Ведь не всегда же мы бываем правы. Поэтому надо почаще вспоминать поговорку: у каждого своя правда. И даже если вы на 100% уверены, что правы – уступите, если хотите быть счастливым. Ради Любви, которая и любит жить в таких семьях. В этом нет ничего унизительного. Мириться, вместе обсуждать, просить прощения, идти на примирение - вот одно из самых важных условий счастливой семейной жизни. Помним, что нет ничего непоправимого.
Следующее условие сохрания любви и счастья в семье - проговаривать свои мысли, если хотите, чтобы вас поняли. И постараться понять чувства своего избранника.
Пример героев. Он спросил, почему она грустная. Ответ: "Скучаю по маме". Вполне объяснимое чувство: женщина давно не была у родителей, живут в Москве, связи с родными нет.
"Мне показалось, что это неправда. Я стал уговаривать её, промолчав про мать, целовать, ласкать. Я не понял, что ей просто тяжело, а мать только отговорка".
Он стал упрекать её в капризе, она его в том, что он её не любит. Наговорили друг другу кучу неприятностей - и пошло-поехало.
Читаешь и понимаешь вдруг, что и в самом деле вся наша жизнь соткана, в основном, из мелочей. И ссоры чаще всего возникают из-за непонимания, отсутствия чуткости и ясности в общении. У Хасая Алиева слышала фразу, и как-то она мне сразу запомнилась: мы не живём в головах друг у друга. Надо говорить, выговариваться. Иначе как другому понять тебя? Тем более что психология мужчин сильно отличается от женской.
"Я не тогда убил её, а гораздо раньше"
И объясняет, что не придавал значения её усталости, ревновал к детям, что она им уделяет больше внимания и нежности, больше заботится о доме, нежели о нём. А как это назвать иначе, нежели эгоизмом?
"Мне казалось иногда, что все, что она в этих случаях делала и говорила, — она делала и говорила нарочно. Но нет, она сама страшно мучалась и казнилась постоянно с детьми, с их здоровьем и болезнями. Это была пытка для нее и для меня тоже".
Как жаль, что понимание этого приходит к людям слишком поздно, когда изменить уже ничего нельзя, как нельзя вернуть утраченные чувства.
Ещё одна фатальная ошибка всех супругов, на которую указывает господин Позднышев - за ежедневными заботами не осознавать до конца серьёзность и опасность ссор, не придавать им значения.
" Она старалась забыться напряжёнными, всегда поспешными занятиями хозяйством, обстановкой, нарядами своими и детей, учением, здоровьем детей. У меня же было своё пьянство - пьянство службы, охоты, карт. Мы оба постоянно были заняты. Мы оба чувствовали, что чем больше мы заняты, тем злее мы можем быть друг к другу. "Тебе хорошо гримасничать ,- думал я на нее, - а ты вот меня промучала сценами всю ночь, а мне заседанье". - "Тебе хорошо, - не только думала, но и говорила она, - а я всю ночь не спала с ребенком".
Вместо того, чтобы вовремя остановиться, разобраться в том, что происходит, и изменить к лучшему, они просто-напросто уходят от обсуждения и разрешения ситуации в ежедневные проблемы и занятия. В конце концов всё это завело их в тупик.
Ночами, как и все нормальные супруги, они мирились, но проходило время, и всё начиналось сначала. Получается опять же, что сексом проблемы не уберёшь. Это как сорняк: его вроде бы и вырвали, а корни-то глубоко остались, они же всё равно наружу вылезут.
Может, и лучше было бы, как говорит сам герой, купить заграничный билет и уехать, раз любви нет. Так всем было бы легче, в том числе детям, которые были свидетелями всех их ссор, даже сцены смерти матери.
Там ещё много чего есть интересного, о чём обязательно надо подумать супругам. В одной статье всего не уместишь. Интересно разобраться и в том, почему же герой решился на такое зверское убийство и почему суд его оправдал, почему такое странное, "музыкальное" название. Но об этом в следующий раз, если вам это будет интересно.
А теперь о вынесенных уроках.
Чтобы сохранить любовь и жить счастливо, нужно
- работать над своими отношениями, не пускать всё на самотёк.
- думать не только о своих желаниях и потребностях , но и своего партнера, проявлять чуткость к его желаниям, искренне интересоваться его проблемами.
И ещё один маленький секрет счастья. В счастливых семьях интересы второй половины для каждого выше и важнее, чем свои собственные...
Всем мира, счастья и любви, которая никогда не кончается.
Жду ваших мыслей по поводу прочитанного, комментариев и лайков.
Ваша пенсионерка из провинции Татьяна