Найти тему
Дарья Романова

Скучаю по Дому.

Я не знаю о каком доме речь. Но моя душа постоянно хочет домой. Она чувствует, что то, где она находится — это не ее дом. Такое ощущение, что где-то есть другая жизнь. Полная любви и гармонии. Что есть какие-то другие миры, где выстраиваются другие отношения и они основаны не на подавлении, власти, насилии и обмане, а на уважении, доверии, взаимопонимании и любви. Такое ощущение, что ты вообще не отсюда.

Я однажды ныла, ныла, про какой-то неведомый дом. И услышала в интернете, послание от высших сил, будто бы оно предназначалось лично мне:

— «Не плачь душа, и не просись домой, ты сама выбрала это время, чтобы оказаться здесь».

Меня аж передернуло. Мне с трудом верится в это, если честно.

Я смотрела на людей, все люди как люди, работают, строят семьи, рожают детей. Вопросом: «Кто я и зачем я здесь?» — не задаются.

Как сказал Иисус, я не от мира сего. Вот я его понимаю и сама с детства это чувствую.

Я жалею, что мы не жили с ним в одно время, и завидую фарисеям — они не ценили своего счастья

Однажды у меня была ситуация. Мне поставили неутешительный диагноз. По-женски. У обычного человека начнется паника, желание себя спасти, вылечиться.

У меня же возникла облегчающая мысль:

«наконец-то это всё закончится и я попаду домой»

О спасении себя и речи не было. Я плевала на болезнь. Вокруг меня были люди, которые желали меня спасти, но у меня не было желания спасаться, я хотела одного — домой. Удивительная штука эта жизнь, те кто цепляются за неё — её теряют. А те кто не цепляется — живут, и живут долго.

Я о болезни думала как о спасении, а не как о смертельном диагнозе. Я хотела избавиться от земной жизни и ее страданий. Я не понимала, что я здесь делаю и в чем ее смысл.

Я прошла определенный путь на земле. Я понимаю людей. Я понимаю наркоманов, алкоголиков, шопоголиков, извращенцев, проституток, олигархов, бомжей, мужчин и женщин, стариков, детей, священников, убийц и святых, женщин идущих на аборт и изменяющих мужчин, богачей и нищих, верующих и неверующих, жертв и тиранов, я как тот, идущий к реке:

ищу здесь только одного — покоя, гармонии, умиротворения и слияния с бесконечным вечным

Я уже даже смирилась с тем, что буду всю жизнь страдать. Что не найду здесь то, чего ищу. Но потом я встретила своего абьюзера. И он привел меня к Богу. Вот как мне после этого на него обижаться? Моё сердце переполнено благодарностью.

Я давно начала задаваться вопросом, а в чем истина? Моя реальность попахивала фальшью. Как будто ты не живешь, а спишь и видишь сон. Как будто мир не настоящий, жизнь не настоящая и ты какой-то фальшивый. В психиатрии даже есть диагноз на этот счет.

Когда я пережила опыт просветления, я поняла о каком сне идет речь и почему мир не настоящий. В этот чудесный день — ты по настоящему жил. До этого, ты не жил, ты бродил будто во сне.

Я осознала истину. Любовь — тебя делает по истине живым. И тут нет ничего важнее любви. Нет, не было и не будет.