Ребенок мой расстался с друзьями.
Да, вы все правильно прочитали. Не с любовью всей жизни. Не с женихом, не с бойфрендом. Даже не с лучшей подругой, которая ближе родной сестры. С друзьями. С компанией, с которой они дружили.
Компания и правда была отличная, я знала всех этих детей, все они сиживали за моим столом. Мне они тоже очень нравились: это были образованные, развитые дети, с которыми даже мне можно было не приседать на корточки и не делать козу, а разговаривать нормально, с цитатами на иностранных языках. Ребенок мой был счастлив, боялся на эту дружбу дышать и говорил - Господи, наконец-то есть с кем поговорить. А теперь они рассорились, и у моего несчастного ребенка по такому случаю случился нервный срыв. Бедный котик плачет и причитает - никому я не нужна, неужели я такая плохая? Пойду убью себя ап стену(зачеркнуто)
Ребенка жалко до слез. Сколько я ее помню, она всегда, буквально с трех лет, ко всем бросалась дружить, любила всех этих малолетних олигофренов(зачеркнуто) соседских детей всем сердцем и с первого взгляда и всегда чувствовала себя отвергнутой. Это буквально главная мелодия ее жизни - неразделенная любовь, одиночество и покинутость. С мальчиками, когда пришло время, все было строго наоборот - всегда было не отмахаться, мальчик не полюбил или мальчик разлюбил - таких слов мы даже не знаем. Этого добра девать всегда было некуда. Наша проблема - друзья. Круг общения. Каждая подружка - любовь всей жизни и родной человек. Каждое расставание с подружкой - личная драма. Отсутствие подружки - беспросветное одиночество.
Я когда-то тоже мечтала о подружке. Ну, в смысле в детстве. Лет до 25. У меня тоже были с этим проблемы. Вечно приходилось дружить не с тем, с чем надо, а с тем, что подвернулось. Толку от этих дружб не было никакого - ни пользы, ни удовольствия. А если вдруг случалась какая-то близкая дружба, то она всегда была как-то не в мою пользу. Какой-то я была вечный донор, и это задалбывало.
Не расстраивало, не печалило - задалбывало. Я от дружбы ждала а) веселья и б) практической пользы в виде какой-то взаимовыручки (ключевое слово - взаимо). Вместо этого мне предлагалось задушевно трындеть до зари и на этом все.
За всю жизнь у меня случился только один человек, расставание с которым меня всерьез опечалило. Это был штучный, исключительный случай. И это, конечно, была не подружка. Утрату подружки я бы, скорее всего, заметила примерно через полгода.
Теперь, когда на носу у меня очки и далее по тексту, я понимаю, что тоже, наверное, страдала от одиночества. Но я никогда не считала это своей проблемой. Я считала это естественным состоянием человека.
Я думала так: люди рождаются без рук. И живут без рук. Просто кто-то страдает от этого каждую минуту своей жизни. А я научилась вышивать ногами. И крестиком, и гладью, и как угодно. И я уже не очень помню, что у меня нет рук. Я даже не очень понимаю, зачем они нужны.
А еще я не понимаю, зачем из-за них так убиваться. Кто сказал, что это первая группа инвалидности? Да я вообще не вижу тут инвалидности!
Вот я сейчас жалею свою доченьку и утешаю ее, но я ведь не понимаю ее горя. Мне его на себя не примерить даже в воображении.
Когда она в какой-то день не может сделать что-то важное типа получить загранпаспорт, потому что в этот день она занята - у нее встреча с друзьями, я ничего не говорю. Я это принимаю. Да, для нее это важное дело. Точно так же я приняла бы, если бы инопланетянин отказался меня навестить, потому что тут кислород, а он дышит, например, фтором. Да, я понимаю, такой обмен веществ. Но нет, не понимаю. Как это, дышать фтором? Вы что, с ума там посходили? Он же ядовитый!
Для меня вообще все траблы, которые про отношения с людьми, выглядят примерно так же, как для современного постиндустриального человека выглядит история про австрийского лейтенанта, которого в опере толкнул какой-то штатский (на дуэль не вызовешь, а оскорбление было публичным), и лейтенант этот всю ночь обдумывал инцидент и на рассвете застрелился от безвыходности. Есть такой рассказ, там очень подробно описаны терзания бедного Густля, и мы все ему сопереживаем в какой-то мере, но генеральная-то мысль - чо???
А у Густля офицерская честь, между прочим. А у моей бедной дочери тоска по дружбе, теплу, качественному общению и человеческой близости. И без этого им жизни нет.
А для такого полена, как я - и то и другое абсолютная абстракция.
Я себе нормальных друзей, которыми действительно дорожу, нажила только годам к 50. Когда уже все важное в жизни было сделано и можно было себе позволить какие-то привязанности. А все важное в жизни было сделано без них. В полном одиночестве. Без рук.
Ногами, да.