Читательница пишет:
"Познакомилась с мужчиной. Когда он сказал, что женат, я не захотела с ним общаться. Но он сказал, что с женой уже не живет, скоро развод. Поэтому я не считала, что разрушила чужую семью.
Но после развода началось самое интересное. Она узнала обо мне. И начала присылать ему оскорбительные сообщения. Я ее понимаю - уязвленное самолюбие. Ее бесит, что он нашел себе женщину, быстрее чем она себе мужчину.
Он мне рассказал, что она самовольно забрала себе всю бытовую технику и продала машину (куплена в браке, но оформлена на нее), а деньги забрала себе. Потом она стала требовать у него возврата денег, которые он будто бы занял у ее сестры - 700 тысяч. Но он говорит, что не брал никаких денег, а если есть претензии - пусть подает в суд. Естественно, она не подала.
Но пишет ему чуть ли не каждый день, получает удовольствие от разборок. А у нас своя жизнь, нет времени на пустые переписки. Я не выдержала и с его телефона отправила ей голосовое, что он занят и ответит ей позже. Больше она в тот вечер не писала.
Мы живём своей жизнью. Никого не трогаем. Хотим пожениться. Только что делать с этой женщиной? Да, у них ребенок, и он должен участвовать в жизни дочери. Но как ее угомонить? Мне надоело глотать оскорбления. Своим голосовым я ей показала, что в его жизни есть я. Ей придется с этим смириться.
Какую линию поведения с ней выбрать?"
Мой ответ:
Вам — никакую. Линию поведения должен выбирать ваш мужчина. Уладить проблемы с бывшей женой — целиком и полностью его задача. Но он по какой-то причине этого не делает. По какой же?
Самый «безобидный» вариант - мужчина инфантилен, безответственен. Его любимая поза по жизни — голова в песок. Как-нибудь само все образуется, решится без меня. Такие люди плывут по течению жизни, ничего не решая, и в результате так запутывают свои дела, втянув в них и близких, что иногда разрубить узел проблем бывает очень сложно.
Если вас это утешит, то да, такой великовозрастный ребенок действует бессознательно. У него нет цели столкнуть вас с бывшей. Но она действительно «преследует» его, ведь он не решает из общие проблемы, а делает вид, что их не существует. Уходит от ответственности и диалога. Как-нибудь само собой все разрулится.
Живет такой человек и наживает одну проблему за одной. Ложь громоздится на ложь. И когда он основательно загаживает свое жизненное пространство и близкие отказываются ему верить, помогать, содержать, он «обнуляется» и подыскивает новую лужайку. Чаще всего начинает «с чистого листа» с новой женщиной, которая сначала искренне не понимает, как можно было не ценить и упустить такого золотого мужчину.
Человек может кочевать от «покровительницы» к «покровительнице», потому что надо же ему как-то выживать, инфантильному и безответственному. Но вполне возможно, он намеренно ищет отношений, где можно паразитировать, пока не турнут.
Другая причина — мужчина сознательно или полусознательно создал триангуляцию, то есть, ввел в ваши отношения третьего человека — экс-жену. С какой целью? Может, ему нравится быть объектом соперничества женщин и тем самым, решать сразу несколько нездоровых задач? Например, подпитывать представление о себе как о мужчине, за которого дерутся? И
постоянно иметь под рукой персональный «цирк», где ему не дадут заскучать?
На руку ему и то, что вы сочувствуете ему из-за «преследований» жены. Вы взяли на себя роль «мамки» и «защитили» его, ответив бывшей на сообщение, адресованное не вам. Как же удобно устроился товарищ! А завтра он даст понять или даже прямо заявит: «Вы уж без меня там все порешайте, девчонки, ладно? Не втягивайте меня в ваши бабские разборки». Замечательно он подвел к тому, что вы вместо него сунулись на передовую, прикрыв собой этого беззащитного птенчика!
Как работает триангуляция, как женщины вовлекаются в орбиты деструктивного человека, какие роли им уготованы и и что с ними потом происходит, я рассказываю во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой», в главе «Зачем ему столько женщин?».
В вашем письме меня удивило, какие мотивы вы приписываете другой женщине. Вам кажется, что причина «преследований» - в ее уязвленном самолюбии и отсутствии нового партнера. Это ваша версия или вашего мужчины? А кто и когда решил, что она получает удовольствие от разборок, потому и преследует вас?
Я склоняюсь к другому. Скорее всего, ваш мужчина ушел из брака с ворохом нерешенных финансовых проблем. Вот бывшая и «преследует». А вы бы как отнеслись к тому, если бы муж взял у вашей сестры 700 тысяч, а потом отказался бы от долга? И это только видимая часть айсберга. А сколько там может быть всего, о чем мужчина не спешит вам рассказывать? Думаю, постепенно вам предстоит узнать многое из его «художеств».
Вы пишете, что вам надоело глотать оскорбления. Но разве это ВЫ их глотаете? Пишет-то она ЕМУ. И он почему-то бездействует. Вас это не настораживает?
Сдается мне, вы слишком доверяете человеку, которого плоховато знаете. Не фильтруете информацию, которую он вам дает. Попробуйте включить критическое мышление. Поиграйте в «сама себе прокурора» и задайте себе вопросы:
- Что мне известно о браке моего мужчины? А… был ли брак? Что мне вообще известно о жизни моего мужчины — не только личной?
- Почему его жена не появлялась в нашей жизни, пока он с ней не жил и встречался со мной, но активизировалась, когда они развелись?
- Почему я верю, что мой мужчина не занимал 700 тысяч, а подтверждением его невиновности считаю то, что на него не подают в суд? Может, потому и не подают, что деньги дали «по-родственному», и этот факт в суде доказать нечем?
Долг сестре — вообще очень интересная тема. Обычно крупные суммы в долг берутся от лица обоих супругов. И как-то странно, что не сестра заняла у сестры, а муж сестры. Расспросите его про эти 700 тысяч. Если он будет настаивать, что не брал, зайдите с другой стороны. Откуда вообще возникла тема 700 тысяч? Может, брал кто-то другой? Внимательно выслушайте и обдумайте его версию. Я подозреваю, что он действительно занял их втайне от жены, пояснив, что это на важные семейные нужды. Тогда вопрос: куда ушли деньги?
- С чьих слов мне известно, что бывшая шлет моему мужчине оскорбительные сообщения? Я видела их? Если да, то каково их содержание? Действительно ли речь идет об оскорблениях или женщина агрессирует, поскольку мужчина уходит от неудобных вопросов и спускает все на тормозах?
- Почему я верю в то, что бывшая жена отняла у моего мужчины всю собственность, но он при этом не занимается разделом имущества в судебном порядке? Это точно их общее имущество? А может, он жил у жены на всем готовеньком? А может, не у жены? А может, он несколько лет лежал на диване и жил за ее счет, вот она и забрала себе технику и машину, которые купила на свои же деньги?
- От прошлого брака у него дочь. Как мужчина выстроил отношения с ней? Платит ли он алименты? Точно платит или только говорит, что платит? Общается ли с ребенком? Выполнение родительских обязательств - важный показатель ответственности и порядочности человека.
...Впрочем, если вы не хотите (побаиваетесь) глубоко копать, то можете еще пожить в неведении, которое уже не назовешь счастливым, ведь ваши вопросы множатся, только адресуете вы их не тому.
Можно продолжать верить мужчине и оставить все как есть. Через некоторое время вы все равно узнаете, кто он есть. Вы только-только начали жить вместе, а истинная суть человека проявляется в ежедневных поступках, в том, как он решает проблемы, как относится к деньгам, порядочен ли он в малом. Вот тогда вы примерно и поймете, каким он был в прошлом браке и действительно ли его жена «преследовала» его без всяких причин.
Позволю себе совет: не отмахивайтесь от версии, что ваш мужчин может быть склонен к паразитизму. Поэтому четко отслеживайте первые признаки финансового и прочего использования. О них я подробно пишу в 1 томе «Бойся, я с тобой», в главе «Закручивание гаек». И само собой, не давайте мужчине в долг и близких ненавязчиво предупредите. Мало ли…