Может у кого то сложилось впечатление, что я весь такой правильный, белый и пушистый, а сам других обсуждаю, с высоты своего полëта.
На самом деле это не так, у меня есть свои недостатки, более того, сам себя я не считаю хорошим человеком и для того что бы понять почему, наверное стоит кое что рассказать о себе.
Десять лет назад, в моей жизни был период, который длился года три, когда меня понесло во все тяжкие.
Мне кажется многие люди проходят такой период в жизни, для того что бы понять, что дальше.
Я тогда попробовал если не всë, то очень многое, я пил всë что можно было пить, я вëл себя так, как будто испытывал судьбу на прочность, мне было абсолютно наплевать на всë и на всех.
Наверное единственное чего не было в моей жизни, запрещëнных веществ и криминала.
Может быть потому, что на это всë я так насмотрелся в своë время, когда был пацаном, что всë это ничего, кроме омерзения, у меня не вызывало.
Но кстати говоря, с криминалом в тот период, о котором я рассказываю, я всë таки столкнулся и вполне мог из потерпевшего, оказаться обвиняемым.
Когда я оказался в отделе полиции, в качестве потерпевшего по разбойному нападению, я столкнулся с таким прессингом со стороны полиции, что не сразу понял, что происходит, а происходило всë просто.
Всем им было плевать на мою никчëмную жизнь, поскольку по своей дурости, гуляя выходным днëм, в хмельном настроении, средь бела дня, в центре города, я стал жертвой местных наркош и тем самым, отвлëк сотрудников нашей доблестной полиции, от безмятежного времяприпровождения на рабочем месте, в выходной день.
Знаете, я в тот момент понял, что меня могут раздавить как букашку, которая лишь мешает всем, своим присутствием на этой земле.
Так же быстро, как меня пытались сломать, от меня отстали, видимо понимая, что эта букашка, совершенно безобидная и нет смысла, тратить на неë своë время, но мне тогда уже было плевать абсолютно на всë.
Я жил здесь и сейчас, не оглядываясь на прошлое и не заглядывая в будущее, я сам топил себя и мне казалось, что весь мир против меня,.
Все смотрят и скандируют всей толпой - сдохни тварь.
Лишь спустя время, анализируя всë, что со мной происходило, я понял, что всë это время, я ходил по грани и каждый раз, кто то шëл со мной бок о бок, не давая сорваться вниз и вытаскивая меня тогда, когда я срывался.
В какой то момент, случилось то, что моë будущее, висело на волоске, тогда мне казалось, что мне уже ничто не поможет, я уже никому не верил, мне казалось, что все только рады тому, что со мной происходит, но какое же было моë удивление, когда многие из тех, кто меня окружал, протянули мне руку помощи.
Меня будто пыльным мешком ударили, я не верил происходящему, в моей голове вертелся только один вопрос - значить я не такой уж плохой человек, раз столько людей, за меня переживают.
Надо отметить, что до того периода в жизни, я не считал себя плохим человеком, я никому не причинял зла, как мне казалось, наоборот, с самого своего детства, делали плохо мне, а я никому.
Даже если я обижал кого то, например пнул нечаянно животное, то потом долго из за этого переживал.
Я постоянно испытывал чувство вины, даже если в тот момент, не было моей вины.
Вот тогда, когда мне дали понять, что люди переживают за меня, я подумал, а за что?
Тогда то я понял, что может быть хорошим человеком я не был, но и был не совсем плохим, наверное в ином случае, не было бы такого отношения ко мне.
Тогда я многое переосмыслил и если не изменил свою жизнь полностью, то сделал много выводов и стал менять то, что было в моих силах.
В первую очередь, стал менять отношение к людям, оказалось что не все вокруг враги, у меня стали появляться люди, с которыми мне было приятно общаться, я понял, что жизнь не так уж плоха, что бы спешить от неë избавиться.
Я вдруг понял, что могу сострадать чужой боли, что мой характер, не такой уж скверный, если контролировать свои эмоции и что оказывается, умею быть кому то полезным.
Самое интересное, что я стал меняться не только внутри, но и снаружи.
Сколько себя помню, я всегда был худым, было такое, что я весил 57 кг, при росте 177 см, ну то есть такое недоразумение, а ещë я был слабым, но при всëм при этом, я работал на работе, связанной с грузами, как, я и сам не знаю.
Восемь лет назад, когда моя жизнь, уже начала входить в норму, прям на рабочем месте, мой позвоночник не выдержал, я даже не мог ходить и отправился на больничный.
Когда две недели больничных подходили к концу, моя мама смеясь, хлопнула меня по животу и спросила, куда отъел такое пузо?
На что я ответил, что только поел, а тогда я и правда, занимался только тем, что лежал, принимал уколы и кушал, поэтому даже не обратил внимания, на еë слова.
Когда я вышел на работу после больничного, на меня смотрели удивлëнные глаза моих коллег, меня кто то из них спросил, ты на курорте был что ли?
Все спрашивали:
"Как я так пополнел?"
На что я отмахивался и отвечал что я такой же, каким и был.
Когда пошëл отдавать больничный лист моей начальнице, та меня даже сначала не узнала, а потом улыбнувшись сказала, что таким я ей нравлюсь больше.
Тогда я задумался и придя вечером домой, увидел в зеркале пирожок.
Глядя на свои щëки, я спросил себя:
"Ну и какие запасы делаешь, хомячок?"
Кто то скажет, а как так ты не замечал, что пополнел, не может такого быть.
Дело в том, что наверное я так себя не любил, что даже не обращал внимания на своë тело.
Я всегда носил вещи размером больше, спортивные костюмы, что бы скрыть худое тело.
В зеркало, я никогда на себя не смотрел, поэтому просто не видел изменений, которые со мной произошли.
Тогда мой вес держался в районе 80 килограмм.
В 2018 году, я попал в больницу с осложнëнной пневмонией.
Тогда за первые несколько дней болезни, я достаточно сильно похудел, меня даже шатало от ветра, когда на улицу выходил.
Когда выписался из больницы и подходил к концу больничный, который я долечивался дома, на меня из зеркала, смотрел уже не пирожок, а беляш.
Возможно повлияло ещë то, что первые десять дней болезни, я ничего не ел, а потом уже объедалься дома.
Теперь представьте глаза моих коллег, когда я снова вышел на работу.
Все уже сомневались, что я был на больничном.
Тогда мой вес, был 95 кг, самый большой который был, это 100 кг, но сейчас не поднимается выше восьмидесяти, лишь немного меняясь в ту или другую сторону.
Но это всë я пишу лишь для того, что бы немного разбавить мрачную картину того, о чëм рассказываю.
До сих пор, я очень критично к себе отношусь и критикуя других, я как бы примеряю их ситуацию на себя, как бы я поступил.
Знаете, таким образом, ты многое начинаешь понимать, даже то, в чëм боялся себе признаться и прежде чем писать что то о других, вспоминаешь себя, а можешь ли ты обсуждать этих людей.
Да я прекрасно знаю сам себя и никогда не пытался выглядеть в глазах других лучше, чем я есть на самом деле, поэтому и пишу о себе откровенно, как никогда раньше.