нет, это не о другой женщине
В завершении прошлой недели меня подвело моё самочувствие, причём ничего не предвещало беды, я как обычно занималась домашними хлопотами, признаться меня это успокаивает. Закончив на веранде, я пошла в комнату, там я оставила бутылочку с водой, как вы знаете я с ней никогда не расстаюсь. Но не дошла. Почувствовав внезапную «лёгкость» в теле и спутанность мыслей, будто ты уже не в этой реальности, а всё что происходит вокруг уже и вовсе просто сон, такое чувство бывает перед тем как я отключусь.
Но я оставалась в сознании, и это было плохо, потому что я получила такую порцию боли, что не передать словами, не было сил даже издать хоть какой-то звук, только слёзы которые катились по щекам, и я их не могла сдержать.
Это состояние сложно описать, единственное желание — это покинуть это тело которое приносит столько боли…
Уколы, лекарства, жарко, холодно, непослушное тело, полусон на грани реальности сюжет, который сопоставим с бредом и кошмарами полотен Иеронима Босха…
Спустя, наверное, сутки, не знаю, в таком состоянии время теряет свой смысл, я вышла на «плато» глупое выражение, но им проще всего объяснить это состояние, боль стала «привычной» постепенно, всплывая из глубин сознания голову начали заполнять подобия мыслей, которые были не связные, а будто эхом отражённые в тишине отголоски разных воспоминаний, они путались будто на перебой требуя от меня обратить хоть на кого-то из них внимание…
Первый самостоятельный глоток чистой прохладной воды, которую я с трудом пытаюсь проглотить, но почувствовав, как эта обычная чистая водичка охлаждает меня очищая моё измученное сознание я начинаю пить её с удовольствием…
Чистая вкусно пахнущая подушка, мягкая, под боком мурчит кот, я прихожу в себя, да, мне всё ещё плохо, но я уже могу держать себя под контролем и осознаю где я, и что со мной.
У меня впервые случился такой жуткий и болезненный приступ, будто тело хотело показать, как ему больно оставив меня в сознании, и у меня было такое чувство что я «проснулась» мои мысли стали чистыми, но появилось и новое, мне вдруг стало многое безразлично, да-да, именно это слово – безразличие, не придуманное, не для самоутешения, а именно в его понимание – безразлично
Нет, не на всё и вся вокруг, а на то что меня тревожило, и это даже не что-то важное, а просто какие-то тревожные воспоминания, глупые поступки, мои попытки постоянно быть хорошей и удобной, даже для тех, кто меня и так любит за то, что я просто существую. Мой страх сказать нет, моё желание всё делать самой, потому что так проще, чем попросить помощи, слушать как другим тяжело и сочувствовать им, зная, что никому нафиг не интересно знать, что у меня самой на душе и как я себя чувствую… а если обо мне не так подумают…блин как я вообще могла такое сказать, поступить…он просто ещё не видел моих сообщений…
Это бесконечность оправданий безразличия других и боязни сказать и сделать то, что может им не понравиться то, что они не привыкли от меня слышать. На самом деле им до лампочки, они просто пожмут плечами и пойдут дальше, и забудут, вся это чушь нужна лишь мне! моему больному сознанию, которое цепляется за каждую улыбку и доброе слово в мой адрес, мой страх что эта улыбка сменится равнодушием, вот я стараюсь, из кожи вон лезу быть той, которую хотят видеть, и в этой глупой погоне я напрочь теряю себя, разрушая, уничтожая, становясь никем, нечто безликим.
Вся моя жизнь — это попытка угодить, даже поступив с кем-то так как он того заслужил, я начинаю испытывать угрызения совести, а не дай боже кто-то скажет, что это было слишком с моей стороны…
Я лежала на чистом постельном белье, от которой тонко пахло лавандовым ароматом и смотря в потолок я слушала голоса своей семьи. Сколько прошло времени я не знала, кот мурча и потягиваясь внимательно на меня посматривая, будто проверяя живая я ещё или нет, и убедившись, что всё в порядке, ложась поудобней засыпал.
Мне казалось, что даже свет за окном изменился, а когда из окна тянуло сквозняком я ощущала невероятно насыщенный аромат цветущей зелени, признаться я давно не чувствовала такого яркого и насыщенного запаха весны. Казалось, что всё возвращается в привычное русло… НЕТ, может для окружающих так и есть, но не для меня. Что делать дальше я не знала, и не знаю, я слишком слаба морально, и вот в одночасье, встать расправить плечи и своей лучшей походкой пойди дальше отбрасывая всё ненужное как шелуху, конечно я не смогу, но и жить и быть как раньше я тоже просто не в состоянии. Говорят, просто нужно быть собой, да, я об этом тоже часто говорила и верила в это, но если тебя самой просто нет? если вся я, это лишь попытка быть для кого-то? а другой меня просто не существует! Я часто писала, что мне нужно вернуться к той себе от которой всегда бежала, простите но нет, это путь в никуда, та Яна заслужено носила прозвище обезьяна, глупая, наивная, неприспособленная к жизни дурочка, всех понимающая, желающая помочь, над которой можно безнаказанно пошутить и даже сказать грубость, и в ответ ничего не услышав.
Я была права, когда пыталась избавится и навсегда закрыть дверь за той Яной обезьяной, такой тупыркой быть нельзя, ведь в этом мире такие нужны лишь для того, чтобы кто-то мог за её счёт самоутвердится. Доброта нужна лишь для того, чтобы ей пользовались те, у которых такого понятия нет. Доброй, отзывчивой и любящей конечно можно быть, но только для тех, кто это заслуживает, и решать только мне кто этого достоин, а не той тётке которая говорит, что её мальчик хороший просто иногда творит и говорит несусветную чушь…
Вера в то, что мы кому-то нужны тоже полня ерунда, это самоутешение, желание выдать желаемое за действительное, никому никто не нужен, не верите? Вы просто на минуту представьте, что вас не стало, и что? мир не изменится, так же наступит другой день, и с каждым новым днём, вы со своей глупой верой в то, что были нужны просто растворитесь в памяти тех, кто вас знал, станете воспоминанием, по случаю, или вовсе забудетесь, всё изменится только для вас, а жизнь продолжится, вот и всё.
По-настоящему может любить только ребёнок, это единственный человек во всем этом глупом мире ради которого ты обязана жить, быть доброй, понимающей и заботливой, только с ним быть собой, а порой ведь так и есть, что только рядом с ним ты и есть та самая, настоящая и полноценная. Ты для него та, которая никогда не станет воспоминанием по случаю…
Не нужно тратить себя на ненужных людей, которые вам просто улыбнулись или хорошо относились, возможно им от вас просто что-то было нужно, не тратьте время на тех, кто притворяется любящим, а при малейшем проступке срывает на вас всех собак, того, кто не понимает вашего нет, не понимает ваших желаний, ваших границ, это паразиты, которые живут для себя за ваш счёт, выкидывайте их из своей жизни, забывайте, они вам не нужны. Не нужно давать шанс, это глупо, но если вам нравится быть униженной, нравится реветь, слушать чужой трёп как им тяжело и всё достало, о том, что ты должна их понять, ради бога, ваше право мучайтесь страдайте, закапывайте себя, и чем глубже, тем меньше шансов вновь увидеть белый свет, наверное, это будет то, что вы заслужили, раз решили отказаться от себя.
Сейчас мне ненамного лучше, но я всё же решила, что напишу всё это, да я боюсь что мой дурной характер или верней его отсутствие, опять начнёт пускать сопли пузырями, и я опять начну нести чушь, про то, как надо быть собой верить в хорошее, любить, уметь прощать, или оправдывать всех без разбору, и всякое такое, как оказалось, все эти красивые словечки нужны только тем, кто будет вами пользоваться, ездить на вас, и обсуждать какая вы... за вашей спиной. Просто надо научиться любить тех, кто действительно этого достоин, а не свои выдумки и фантазии которые зачастую не имеют ничего общего с теми, кто сейчас с вами.
не стучитесь в закрытые двери, вам всё равно не откроют...