Брошенность в детстве, детские травмы и эмоциональное пренебрежение в той или иной форме проявляются во взрослой жизни. В этой статье я рассмотрю влияние всех трех факторов и предложу некоторые решения.
Брошенность в детстве может повлиять на отношения во взрослой жизни. Чувство покинутости — это одна из форм тревоги, возникающая, когда человек испытывает сильный страх потерять близких. Такое поведение варьируется от чрезмерного стремления угодить, от трудностей с доверием к партнеру, до мысли, что вы недостаточно хороши. Самый серьезный ущерб возникает из-за того, что ваши потребности не были удовлетворены так, как вам было нужно.
Брошенность проявляется в отношениях, где неудовлетворенные детские потребности проецируются на человека с целью добиться признания. Мы начинаем верить, что с нами что-то не так или что нас никто не полюбит, поэтому пытаемся манипулировать отношениями, чтобы обезопасить себя.
Вот некоторые сигналы, на которые вы должны обратить внимание:
- Когда вы встречаете интересного вам человека, вас больше всего беспокоит следующий вопрос — нравлюсь ли я ему? На этом раннем этапе отношений главным для вас должно быть то, заинтересованы ли ВЫ в построении отношений с этим человеком.
- Вы остаетесь в отношениях, даже если вы несчастны, потому что боитесь расстаться и потерять этого человека.
- Вы персонализируете отсутствие интереса к вам со стороны партнера, и мысль о том, что вас могут отвергнуть, просто сокрушает вас.
- Вы даете слишком много или слишком стремитесь угодить.
- Вы будете продолжать пытаться наладить отношения с бывшим партнером, даже если он дал понять, что больше не заинтересован в вас.
- Вы встречаетесь с людьми, которых, как вам кажется, нужно «спасти» или «выручить», и находите утешение, ставя себя на роль «спасителя», потому что вы, наконец-то, почувствуете себя нужным.
- Вы избегаете сложных или неловких разговоров, потому что боитесь расстроить своего партнера — вместо этого вы избегаете конфликтов или покинутости.
- Вам трудно доверять намерениям своего партнера, и вы боитесь, что он вас бросит.
- Вы предаете себя, позволяя своим потребностям оставаться неудовлетворенными, чтобы ваш партнер не ушел от вас.
- Люди, страдающие проблемой покинутости, испытывают чрезвычайно эмоциональную чувствительность ко всему, что может вызвать отвержение, например, чувство своей незначительности, критики, неправильного понимания, пренебрежения, исключения или упущения из виду.
- Люди, страдающие проблемой покинутости, часто отдают слишком много или чрезмерно стремятся угодить. Они встречаются с людьми, которых, как им кажется, можно исправить, помочь, спасти или избавить, находя утешение в роли «спасителя», потому что так они будут чувствовать себя нужными.
Как детские травмы могут проявиться во взрослой жизни:
- Вы стремитесь быть совершенным и слишком много все обдумываете.
- Вы испытываете страх неудачи.
- Вы вините себя за прошлые выборы и ошибки.
- Вы слишком беспокоитесь о том, что о вас могут подумать другие.
- Вы не доверяете себе в принятии решений.
- Вы страдаете от постоянной негативной самокритики, которую считаете правдой.
- Вы испытываете трудности с самосостраданием и самопрощением.
- Вы постоянно критикуете себя,.
- Вы ищете внешнего подтверждения, чтобы почувствовать себя принятым.
- Вы страдаете от тревожности.
- Вы гиперчувствительны к критике.
- Вы боитесь перемен и неопределенности.
- Вы считаете, что недостойны и никогда не будете достаточно хороши.
- Вам трудно принимать комплименты.
- Вы глубоко чувствуете свою неполноценность или нестандартность.
- У вас есть склонность к чувству вины и стыда.
- Вам трудно доверять новым людям.
- Вы боитесь зависеть от людей.
- Вы испытываете сильный страх быть отвергнутым.
- У вас есть трудности с состраданием к себе, но испытываете много сострадания к другим.
- Вы испытываете самонаправленный гнев и самообвинение.
- Вы испытываете трудности с саморегуляцией эмоций и самодисциплиной.
- Вы часто испытываете чувство пустоты.
- Вам часто кажется, что вы всегда все делаете неправильно.
- Вы боитесь быть отвергнутым или разочарованным, если вы кому-то доверитесь.
- Вы не хотите быть обузой для кого-то.
- Вы не знаете, кто вы и какова ваша цель в жизни.
Дети узнают о чувствах и эмоциях в раннем возрасте — родители лучше улавливают потребности своего ребенка и реагируют на них соответствующим образом и адекватно, заботясь о том, чтобы чувства ребенка принимались и ценились.
Но при других обстоятельствах эмоциональное пренебрежение может происходить, когда ребенок расстроен, например, когда родитель или основной опекун преуменьшает и принижает его страдания. А когда родители не могут установить границ, обеспечивающих безопасность, или постоянно ставят в приоритет свои собственные потребности или потребности другого ребенка, они не выполняют свою обязанность дать ребенку понять, что его потребности не менее важны.
Последствия пренебрежения могут сохраниться и проявиться во взрослой жизни, в ваших отношениях, карьере и даже повлиять на то, как вы ведете свою повседневную жизнь.
Взрослые, пережившие в детстве эмоциональное пренебрежение, испытывают глубокое чувство своего несовершенства или «нестандартности». Недостаток самопознания и/или чувство вины и стыда также могут создать потенциальные проблемы в дальнейшей жизни. Трудности с самосостраданием могут быть проблемой для таких взрослых, хотя, казалось бы, у них есть много времени для других.
Такие люди часто испытывают гнев, направленный на себя, самообвинение, трудности с саморегуляцией эмоций и самодисциплиной. Кроме того, взрослые, пережившие в детстве эмоциональное пренебрежение, могут испытывать чувство пустоты, а в крайних случаях — безнадежности.
Брошенность и/или травма в детстве может быть тонкой, нюансированной и настолько обыденной, что может показаться почти нормальной. Понять, как именно детская травма повлияла на жизнь человека, может быть непросто, но понимание может открыть путь к исцелению и внутреннему покою. Но для этого требуется время, и процесс может быть долгим.
Приведенные выше примеры не ограничиваются романтическими отношениями — они могут проявляться и в неромантических отношениях с друзьями, членами семьи, коллегами, карьерой и тем, как человек ориентируется в жизни.
Но… никогда не поздно обратиться за помощью, ведь прошлое — это не пожизненный приговор!
Изменения начинаются с понимания и самоанализа, а также с поиска инструментов, которые помогут управлять своими эмоциями. Речь идет не о самокритике или обвинениях, а о развитии самосознания и понимания, чтобы управлять своими собственными потребностями. Вам следует попытаться определить неудовлетворенные потребности и понять, откуда исходит ваш гнев. Тогда вы сможете выработать свои собственные привычки заботы о себе и использовать свои чувства и эмоции как систему подсказок, чтобы определить, что именно вам нужно, чтобы успокоить себя в настоящем. Помните… никто не совершенен! Поэтому забудьте о страхе потерпеть неудачу и винить себя за прошлые выборы и ошибки!
Итак… ваше домашнее задание состоит в том, чтобы:
- Определить свои неудовлетворенные потребности.
- Понять свой гнев.
- Выработать привычки заботы о себе.
- Использовать свои эмоции как систему подсказок/руководства.
- Определить, что вам нужно делать, чтобы сохранять спокойствие там, где раньше вы испытывали стресс.
Исцеление — это процесс, и путь к нему у каждого свой.
Исцелению может способствовать осознание того, как эмоциональное пренебрежение повлияло на вашу жизнь, и понимание того, что произошло. Речь идет не о том, чтобы указывать пальцем или обвинять, а о развитии самосознания и самопонимания. Это позволит сделать правильный выбор — выбор, который будет отвечать вашим потребностям.
Независимо от того, какой была ваша проблема покинутости, пренебрежения или травмы в детстве, самое главное — помнить, что надежда никогда не теряется и помощь существует!
--
Автор статьи: Мирамонт Ирина (психолог)
