Когда я была подростком, я была не в состоянии справиться с чувствительностью, которая продолжала развиваться во мне. Фактически, до сих пор я очень ясно помню несколько случаев, которые оказали на меня сильное влияние.
ГЛАВА 3. ПОДРОСТКОВЫЕ ГОДЫ. ПОБЕГ ОТ ПОДАРКА.
Когда я была подростком, я была не в состоянии справиться с чувствительностью, которая продолжала развиваться во мне. Фактически, до сих пор я очень ясно помню несколько случаев, которые оказали на меня сильное влияние.
Отец моей подруги был юристом, и когда я пришла к ней домой, я увидела на полу что-то похожее на его водительские права. Но когда я наклонялась, чтобы их поднять, они исчезали. . . и это произошло во время трех последовательных визитов. Я никогда ничего об этом не говорила, поскольку видеть то, чего нет, для меня не было чем-то новым. Потом, через несколько лет, после того как они переехали в другой город, я узнала, что отца моей подруги обвинили в мошенничестве и лишили лицензии на занятие юридической деятельностью.
В другой раз я посетила семейную ферму другой подруги, чтобы переночевать. Меня тошнило от страха, и я чувствовала себя ужасно всякий раз, когда проходила мимо спальни ее брата. Каждый раз, когда я проходила мимо его двери, я чувствовала, как кто-то тянет меня за волосы, но когда я оборачивалась, там никого не было. Позже мне по секрету сказали, что он неоднократно приставал к моей подруге на протяжении многих лет и что издевательства в основном происходили на ферме.
Это были последние два интуитивных события, которые я помню, прежде чем мои способности на время покинули меня. Другие вещи начали занимать мое сознание, когда родители направляли меня к будущему, которое, по их мнению, отвечало моим интересам. Мои мама и папа считали, что академия — это все: деньги могут обеспечить безопасность, хорошее образование — это страховой полис, и важно вписаться в него. Логика и разум были абсолютными, а внешность говорила о многом. Мои отец и мать эмигрировали в Канаду, чтобы начать новую жизнь. Мой отец даже сменил нашу фамилию, чтобы удовлетворить потребность быть более мобильными и более социально приемлемыми. Итак, мы перешли от «Богданович» к «Барон». Папа сделал это потому, что никто не мог произнести Богдановича, но ему также нравился аристократический чутье, предложенное Бароном, которое подразумевало, что мы были титулованы. Думаю, именно поэтому нас с сестрой приняли в частную школу — администрация думала, что мы дворяне, я не сделала ничего, чтобы опровергнуть эту веру, на самом деле я решила поддержать эту фантазию. Поскольку я стала старше, школа стала главным смыслом моей жизни. Меня готовили к будущему, которое мои родители представляли для меня, и они делали все, что в их силах, чтобы все шло по плану. Но, в конце концов, они не смогли меня контролировать, и я провела подростковый период, бунтуя против всего и всех.
Я чувствовала себя ограниченной добрыми намерениями моих родителей. Они были очень строгими, а я была подростком времен культурных революций 1960-х и начала 70-х годов. В это время я больше не могла справляться с интуитивной информацией, которую получала — казалось, что все смешалось воедино и в конечном итоге переполняло меня. Это было похоже на громкий гул звука, который мне не принадлежал, поэтому я пыталась найти способы избежать его. Единственный случай, когда я чувствовала себя хорошо и в безопасности в своей голове на какое-то время, это когда я слушала музыку, играла на гитаре или пела. Я мог переместить свой разум в то же место, где слышала и видела интуитивную информацию. Там я могла ощутить щедрость, широту и красоту мелодий без мысленной какофонии голосов и видений, которые, казалось, всегда относились ко всем остальным, а не ко мне. Так что изначально именно через музыку я смогла взять под контроль свои интуитивные способности и сделать их более управляемыми.
К сожалению, мои родители восприняли мой интерес к популярной музыке как надвигающуюся катастрофу. Они заставили меня выучить классическую гитару, чтобы я играла в стиле, который, по их мнению, был более подходящим. И все же я ненавидела своего учителя, у которого было неприятное дыхание и бледные пальцы. Я чувствовала, что слишком хорошо его чувствую, он чувствовал меня гораздо больше, чем следовало бы, и это доставляло мне дискомфорт. Меня также не интересовало классическое ремесло. Меня вдохновила народная и современная популярная музыка, и вскоре я начала писать песни самостоятельно, обучаясь, слушая пластинки Джони Митчелл и подыгрывая им. Музыка стала моим спасителем, моим местом искупления.
Я узнала, что могу создавать композиции из воздуха так же, как черпаю свои видения. Но когда музыки не было, чтобы защитить меня, у меня все еще оставалась острая чувствительность к внешнему миру. В сочетании с моим подростковым бунтом это породило во мне токсичную смесь страха и гнева. Пытаясь найти в своем уме безопасное место, я начала искать другие способы справиться с ситуацией. Моей первой реакцией была булимия. Я была настолько полна ярости и растерянности, что в 15 лет начала есть навязчиво, а затем вызывать рвоту. Это была часть моей жизни, которая время от времени беспокоила меня на протяжении многих лет. Мои расстройства пищевого поведения отбросили мою чувствительность, но укрытия, которые они предоставляли, всегда были лишь временными.
Непокорная до глубины души, я начала тусоваться с детьми в школе, которые курили сигареты, пили и употребляли наркотики. У них я нашла еще одну временную панацею: алкоголь.
Впервые я выпила, когда мне было 12, и это мне сразу понравилось. (У нас дома всегда был алкоголь, как это было принято во многих европейских семьях.) Однако в 15 лет я начала им злоупотреблять. Теперь я понимаю, что не контролировала это вещество с того дня, как сделала первый глоток — я был бессильна, но полностью отрицала это. Когда я начала пить, я не могла остановиться. Однако отключения от энергии, хотя и сбивали с толку, были для меня отличным спасением. Плюс, я думала, что они крутые, и именно этим я хотела быть больше всего на свете.
Поначалу питье помогало: я чувствовала себя прекрасно, тепло и нечетко. . . почти красиво. Самое главное, на какое-то время я даже переставала слышать голоса в своей голове. Я также больше не видела видений, и они исчезли на следующие четыре года, став лишь выцветшим воспоминанием, пока я сидела и писала музыку, ходила в школу и планировал свой побег. Чего я не знала, так это того, что я была в тюрьме, которую сам же и создала, и что я была единственным, у кого был ключ, но, к сожалению, я уже потеряла его.
В течение следующих нескольких лет я действовала саморазрушительно, причиняя огромную боль своей семье. За это время я забыла о Боге и людях, которые меня любили, и начала думать только о себе.
Глава 4. СДАЧА.
Событием, которое сыграло решающую роль в возвращении мне моего подарка, была ситуация, которая должна была изменить меня навсегда. Мне было 19 лет, и мой алкоголизм прогрессировал вместе с моим эгоцентризмом — я застыла в незрелости. Я боролась со своим расстройством пищевого поведения, принимая таблетки для похудения и выпивая, чтобы смягчить их эффект. К этому времени я помимо всего остального употребляла уличные наркотики. Я кричала внутри о помощи, но никто не пришел.
Приняв передозировку за день до выпускных экзаменов на первом курсе юридического факультета колледжа, я отправилась в летнюю школу, чтобы наверстать упущенное за год, который я саботировала. Я был подавлена и не знала, что делать: моя интуиция была заблокирована и приглушена всем ядом, который я принимала в свое тело, а моя деструктивность не давала возможности услышать предупреждения моей души.
Мои друзья в кампусе предостерегали меня держаться подальше от определенного бара в захудалом районе города, который, по слухам, собирал более дикую толпу. Конечно, это меня еще больше заинтриговало, поэтому я пошла туда с подругой и начала тусоваться. Излишне говорить, что, будучи молодой, бунтующей, любопытной и склонной к саморазрушению девушкой, отчаянно нуждавшейся во внимании и не очень опытной в отношениях с мужчинами, я попала в беду.
Это место посещали самые разные грубые парни, в том числе торговцы наркотиками и байкеры. Мне следовало бы знать лучше, но я никогда раньше не сталкивалась с этим элементом общества, за исключением романтических романов и фильмов. Впервые я почувствовалс опасность этой сцены однажды ночью, когда оскорбила одного из мужчин перед его бандой друзей. Впервые в жизни меня жестоко избил мужчина. Его кулак ударил меня прямо в лицо, я перелетела через стул и приземлилась на пол. Я услышала треск и глухой удар и, должно быть, потеряла сознание на несколько секунд.
Я помню, как поднялась с пола. . . Комната кружилась, я чувствовала вкус крови, льющейся мне в рот, а в передней и задней частях головы стучало. Меня никогда раньше не били – я была шокирован, унижена и очень напугана. Никто не помог мне подняться с пола. Очевидно, я совершила немыслимое, хотя и не совсем понимала, что именно. Однако то, что произошло две недели спустя, навсегда изменило мою жизнь.
Я начала чувствовать себя запертой в школьном общежитии, где оставалась после инцидента в баре. Все еще потрясенная своим опытом и с синяком на лице, я позволила своей подруге убедить меня сходить в центр города выпить пива. Вечером того же дня мы встретили группу парней, которых видели поблизости. Я был готова ехать домой, но моя подруга хотел остаться подольше, поэтому я согласилась, чтобы меня подвезли эти мужчины. Я не очень хорошо их знала, но они показались мне милыми и никогда раньше меня не беспокоили. После того, что произошло двумя неделями ранее, я искала защиты, поэтому поверила им, когда они предложили свою помощь доставить меня домой в целости и сохранности. Я даже не подозревала, что у этих мужчин были другие планы на меня — опыт, который показал мне, каково это потерять возможность выбирать, что произойдет с моим собственным телом, а также заставил меня по-настоящему понять природу стыда.
Но ситуация также открыла дверь тем способностям, которые я ранее оттолкнула. Самое интересное заключалось в том, что в ту минуту, когда я согласилась на поездку, я знала, что произойдет что-то ужасное, но я просто не могла слушать. Моя интуиция указывала мне путь, но я была пьяна и не могла ее слышать. Хотя чувство страшного ожидания заставляло мое сердце биться чаще, я надеялась, что то, что я ожидала, было всего лишь моим воображением... но оно оказалось слишком реальным. Действительно, должно было произойти что-то важное: меня собирались изнасиловать. Когда эти люди насиловали меня, я получила необыкновенный и незабываемый опыт. Я помню это отчетливо, как будто это было только вчера.
Я увидела, как меня вытаскивают из тела и плывут в угол комнаты. Я посмотрела на сцену внизу, наблюдая за происходящим со мной спокойно, отстраненно и с любопытством. Я помню, как чувствовала себя очень старой, как будто я была душой с начала времен. В то же время мой интуитивный дар начал открывать мне сцены из жизни нападавших. Мне стало их странно жаль. Я видела ребенка, запертого в подвале без еды и воды, оставленного там его толстой, неряшливой матерью-алкоголичкой. Я была свидетелем того, как еще одного маленького и тощего мальчика то и дело таскали по приемным семьям. У третьего была бледно-белая кожа и рыжие волосы, и он был членом большой семьи. Я слышала крики и крики на кухне, видела, как отец избивал мать на полу, а маленький мальчик кипел от ярости. Потом я увидела, как кто-то в продуктовом магазине украл банки с супом и положил их в большую незнакомую сумочку. Эти образы кружились вокруг меня и зависали в комнате.
Я также испытала расщепление сознания: я осознавала себя и в то же время была способна «ходить» за пределами своего разума, прыгая взад и вперед по своему желанию. Позже я осознала, что это точно то же самое «место», которое я могу посетить, когда читаю для людей.
То, что случилось со мной той ночью, оставило мне два разных наследия: первое — позорная рана от изнасилования, заживление которой заняло много лет, вторым и более важным было двойное осознание, которое я испытала. С того дня я смогла получить доступ к этому осознанию по своему желанию, и в конечном итоге оно стало ключом к моему стремлению узнать и понять необъятность человеческого сознания и восприятия. Но это изменение к лучшему произошло не сразу.
Стыд и молчание.
В течение следующих нескольких лет я оставалась в ситуациях, которые подвергали меня опасности. Я была сбита с толку и молилась Богу, но верила, что Он меня проигнорирует. И моя мать взяла с меня обещание никогда никому не рассказывать о моем опыте, поскольку она сама пережила групповое изнасилование. (Во время войны на нее напала группа русских солдат, а ее приемный отец был вынужден это наблюдать.) Я никогда не хотела, чтобы кто-нибудь узнал об изнасиловании. Я держала это при себе, пока месяц спустя не потеряла сознание от кровотечения и сверхвысокой температуры. Во время моего последующего пребывания в больнице я раскрыла правду своим разбитым родителям. Мне также сказали в 19 лет, что я, скорее всего, никогда не смогу родить детей.
Мне потребовалось еще девять лет, чтобы достичь дна. Алкоголь и наркотики больше не спасали от моих интуитивных способностей, хотя сообщения и видения были искажены и отфильтрованы через мое поврежденное эго. Я носила восприятие себя жертвой как значок и сделала это и свой стыд оправданием для самоуничтожения. Я вступала в отношения с мужчинами, которые отражали насилие, которого я ожидала, и тусовалась с дикой группой людей, которые постоянно тусовались. Моя жизнь сводилась к походам в клубы, бессонным ночам, работе в барах, офисах телемаркетинга, розничных магазинах одежды и попытках добиться успеха как певицы и автора песен. Однако я терпела неудачу во всем, к чему прикасалась. У меня были странные и очевидные интуитивные переживания, которые нельзя было отрицать, но я отгоняла их и называла галлюцинациями. И я думала о самоубийстве каждый день.
Мой интуитивный дар становилось все труднее подавлять, поэтому я прекратила попытки. Оглядываясь назад, конечно, я вижу, что у меня было четкое шестисенсорное представление о людях вокруг меня, о том, через что они проходили и что должно было произойти. Но поскольку я никогда не был трезвой, я не могла использовать это с пользой.
Украденные паспорта. Видение под коврами.
Однажды вечером на вечеринке я услышала, как двое мужчин говорили о том, что потеряли свои паспорта. Один из парней спрятал их в тайнике, но, когда они вернулись за ними, их уже не было. В мгновение ока я увидела, кто именно их украл и где они спрятаны. Мысленно я увидела персидский ковер и, глядя сквозь него, «увидела» паспорта — в одном из них были деньги. На следующий день я пошла на другую вечеринку со своей лучшей подругой на тот момент. Хотя дом, который мы посетили, был мне неизвестен, я сразу поняла, что это то самое место, где спрятаны паспорта.
Когда меня представили человеку, который устраивал вечеринку, я узнала его хотя я никогда раньше с ним не встречалась. Позже вечером, ища ванную, я оказалась в комнате, где, глядя на пол, увидела именно тот ковер, который представляла себе ранее. Я быстро подняла его и нашла паспорта, быстро собрала украденные вещи и пошла сообщить своей подруге, что я нашла. Я сказал ей, что мы должны вернуть их законным владельцам, но она убедила меня, что это не наше дело. Она объяснила, что нам следует покинуть вечеринку и никогда никому не рассказывать о том, что я нашла, на случай, если нам никто не поверит, потому что все это казалось слишком странным, чтобы быть правдой.
Я положила паспорта обратно, и мы вышли из дома. Но потом меня беспокоила совесть. Я считала, что видела эти вещи ради блага кого-то другого, и чувствовала вину за то, что не вернула украденное. После этого моя подруга дразнила меня, называя «411», и она часто говорила людям: «Хотите что-то узнать? Идите и спросите у жуткой Колетт». Примерно в то же время одна из моих подруг очень интересовалась картами Таро, и, хотя у нее не было особой интуиции, она была одержима чтением их для себя и окружающих ее людей. Я просмотрела некоторые из ее книг, посвященных теме связи с душой через предметы, предзнаменования и ритуалы, а также истории гадания в разных культурах. Эти работы говорили со мной на очень глубоком уровне, потому что я осознала в себе способности, которые они описали.
Другой друг, который был намного старше меня и тоже увлекался картами Таро, купил мне мою первую колоду. я никогда по-настоящему научился читать карты по книжке, скорее, я нашла способ интуитивно расшифровать их символы, чтобы подтвердить обстоятельства, которые я видела мысленным взором. (В профессиональном плане я до сих пор считаю их полезным инструментом на сессиях.)
Одна из карт заинтересовала меня больше остальных — неудивительно, что она называлась Луной. Сегодня я признаю в нем архетип и символ невидимых сил в людях и мире. Луна — это образ, олицетворяющий движения бессознательного. В традиционных раскладах Таро он положительно представляет собой психическое пробуждение, которое может обогатить жизнь, или отрицательно — тайну зависимости и последствий нарушенной психики. Итак, посредством Таро мы с Луной продолжили наши знакомые и странно притягательные отношения.
Мой интерес к картам Таро был постоянным источником развлечения для меня и других, но создание музыки по-прежнему оставалось моим приоритетом. Это была единственная моя связь с чем-то, что позволяло мне полностью выразить себя, и этот период был для меня временем плодотворного написания песен. Тоска — отличное топливо для поэзии, и я музыкально вибрировала под то, что воспринимала как глубокий аккорд страдания в мире. Это было начало 80-х, и вокруг было много отличной музыки, которая меня вдохновляла.
Я видела себя раненой певицей, тайной участницей конкурса «Мисс Жертва Всемирного конкурса», и эти чувства влияли на то, что я создавала. В поисках ложного чувства одобрения со стороны мира в моей музыке было что-то неоспоримое, что даже я не могла разрушить. Раньше я шутила о том, что я рок-звезда и «добиваюсь успеха», но втайне я думала, что успех в музыкальном бизнесе сделает меня цельной личностью и что похвалы, о которых я мечтала, смоют прочь всю грязь, которая, как мне казалось, все еще прилипла ко мне. Сегодня я так благодарна, что в то время с моей карьерой на самом деле не произошло ничего существенного, потому что я осталась бы жертвой, в этом нет никаких сомнений. Не думаю, что я смогла бы вынести правду: аплодисменты и деньги не изменили бы меня. Я бы приняла передозировку или из эгоизма покончила жизнь самоубийством. Я в этом уверена, потому что в возрасте от 20 до 22 лет я пробовала не раз
Я знала, что у меня проблемы из-за злоупотребления психоактивными веществами, задолго до того, как смогла остановиться, еще до того, как захотела этого. К 22 годам я боялась себя и своих переживаний. Подпитываемая алкоголем и неразрешенной болью моего прошлого, я продолжала идти по пути саморазрушения. Затем я нашла кратчайший путь в ад и достиг дна, когда начала нюхать кокаин (он еще не назывался «крэком»). Я не понаслышке знаю, что значит быть сумасшедшей и потерять самоуважение, мораль и элементарное чувство человеческой порядочности из-за зависимости. Мне следовало умереть – я столько раз была близка к этому, но у Бога были на меня другие планы.
Дно и пузырь.
Сразу после Хэллоуина в 1985 году моя семья была опустошена: нам пришлось усыпить нашу любимую собаку, потому что у нее был рак, и мы не могли заплатить за ветеринара. Мой отец потерял все в возрасте 75 лет, и мы наблюдали, как практически в одночасье исчезло несколько миллионов долларов вместе с нашим домом и, что хуже всего, гордостью и достоинством моего отца. Он сидел часами, глядя в никуда, курил сигареты и страдал от последствий многочисленных инсультов и приступа болезни Альцгеймера, в то время как моя мать плакала, ужасаясь, что тех немногих денег, которые у нас остались, не хватит на покрытие расходов.
Я всегда буду помнить ту ночь, когда я отдала свою жизнь Богу. Я пошла к дилеру, который давал мне наркотики «бесплатно». Я поднялась по лестнице в ванную и посмотрела на себя в зеркало. Впервые я увидела себя такой, какой была на самом деле: деморализованной, банкротом во всех отношениях и лишенной чувства человечности. Белки моих глаз были желтыми от желтухи, кожа сморщилась от обезвоживания, зубы шатались, десны кровоточили. Я увидела язвы по всему телу, на которые раньше почему-то не обращала внимания, включая большие синяки, о получении которых я даже не могла вспомнить. Я променяла все на свою зависимость и знала, что умру.
В этот момент я произнесла первую честную молитву за многие годы, и я имела в виду ее всем сердцем и душой. Дрожа, я держалась грязными руками за края раковины и кричала: «Помогите мне!». Кто-то может сказать, что то, что произошло дальше, было всего лишь галлюцинацией от наркотиков, но я знаю другое. Я увидела вокруг себя в зеркале переливающийся свет... я как будто была заключена в пузырь и все вокруг выглядело яснее. Я была спокойна и без тени сомнения знала, что все кончено. Я была уверена, что никогда больше не ступлю в дом этого наркоторговца. Я не понимала как, но что-то глубокое говорило со мной, говоря, что со мной все будет в порядке и нужно сдаться, я послушалась и никогда не вернулась.
ГЛАВА 5. НАЧАЛО БЛАГОДАТИ.
В быстрой последовательности произошла серия чудес, и меня привели в учреждение для женщин в Торонто, которое называлось Лечебный центр Джин Твид. Было действительно странно, как в одно мгновение капитуляции все изменилось. Это было похоже на тот момент, когда Красное море расступилось перед Моисеем — все препятствия были отодвинуты в сторону, и один за другим люди прибывали, чтобы поддержать меня, пока я начала искать дорогу домой.
Вскоре после этого я встретила на вечеринке женщину, которая была разговорчивой и самоуверенной, и она вовлекла меня в разговор на духовные темы. Мне было с ней очень комфортно, поэтому я рассказала ей о странных переживаниях, связанных с моим даром, с тех пор, как я была ребенком. Она поделилась несколькими своими встречами с духовными явлениями, и я была рада пообщаться с кем-то, с кем могла поговорить. Она рассказала мне по секрету, что ее бабушка была известным экстрасенсом и целителем и что ее семья считала, что интуитивные способности передавались от матери к дочери. Она сообщила мне, что тоже может видеть ауры и, как и я, способна считывать энергию с предметов.
Наши психические переживания несколько отличались тем, что ее способности не так беспокоили ее, как меня мои. Хотя я была очень утешена, я убедила себя, что для того, чтобы выжить в мире, мне нужно навсегда закрыть свою интуитивную сторону. Больше всего на свете я хотела вписаться в жизнь, и мне хотелось, чтобы мое прошлое просто исчезло. Я приняла сознательное решение отрицать ту часть себя, которую считала опасной и нежелательной. Какое-то время это было нормально, и следующие два года были похожи на беременную паузу, как будто я защищала что-то священное, которому еще предстояло родиться. Я посвятила себя выздоровлению и развитию глубоко преданной духовной жизни и практики. Я начала посещать собрания в подвалах церкви с другими выздоравливающими алкоголиками и наркоманами, которые помогали друг другу и следовали духовным принципам, чтобы изменить свою жизнь. Меня познакомили с концепцией Высшей Силы, которая могла бы вернуть мне здравомыслие, если бы я вверила свою волю и жизнь Его заботе – заботе Бога.
Я действительно испытала чудо, так как не могла сделать это самостоятельно. С этого времени, со 2 января 1986 года, желания выпивки и употребления наркотиков полностью прошло и больше никогда не возвращалось. С тех пор я остаюсь чистой и трезвой.
Дыра в форме Бога.
Я думаю, что на протяжении всей моей жизни внутри меня была дыра в форме Бога, которую я пыталась заполнить множеством разных вещей: мужчинами, алкоголем, едой, наркотиками и покупками.
Но поскольку духовная жизнь стала новым центром моего внимания, эта пустота наконец-то заполнялась Богом. Старое, одинокое ощущение Божественного как трансцендентного и находящегося вне меня где-то «там» было заменено знанием того, что Бог всегда присутствует и имманентен и что Он может быть выражен через меня. Поскольку я стала более щедрой, совершала добрые дела и действовала с верой, прощением и состраданием, Вселенная показала мне, что я могу процветать. Лично для меня эти два года были относительно мирными.
Впервые в жизни я была по-настоящему счастлива, поскольку начала чувствовать себя комфортно в собственной шкуре. Но когда мне стало лучше, моя семья сделала обратное: здоровье моего отца еще больше ухудшилось, а моя мать, его основная опекунша, перенапряглась под давлением. Оба моих родителя начали пить, и я видела, как они медленно умирали раньше срока. Я была бессильна что-либо с этим поделать, поскольку цеплялась за свою новую жизнь. Я сосредоточился на своей многообещающей музыкальной карьере.
Я пела в различных проектах, а затем собрала собственную группу Isis (названную в честь египетской богини). Одна из женщин в группе дала мне книгу, которая оказала на меня странное воздействие. Она называлась «Туманы Авалона», и, читая ее, я начала лучше вспоминать свой интуитивный дар. В книге символом жрицы, посвященной в Храм Исиды, была татуировка синей луны на лбу. И когда я читала о жрицах и их обучении на Авалоне, у меня возникло странное воспоминание: когда я была маленькой, я рисовала маленькие синие полумесяцы в центре лба шариковой ручкой, чернилами или пальчиковой краской. (Опять эта луна!)
Мне понравилась эта книга, и я глотала все больше и больше произведений, которые рекомендовала моя подруга. Я изучала Сета, а также книги Шакти Гавейн, Саная Роман, Элизабет Клэр Профет, Джона Рэндольфа Прайса, Эрнеста Холмса, Елены Блаватской и Рудольфа Штайнера.
Читая о спиритуалистическом движении на рубеже веков, я начала вспоминать, кем я была. Моя группа просуществовала недолго, но мой путь стал кристально ясен, хотя у меня все еще было много укоренившегося сопротивления.
Мой первый наставник и возвращение видений.
Я верю, что судьба сводит определенных товарищей по команде в игре жизни, и тогда у всех нас есть свободная воля играть или нет. Возможно, это карма незавершенных дел из прошлой жизни, которую еще предстоит разрешить — все, что я знаю, это то, что на протяжении всей моей жизни передо мной ставились души для ускорения моего роста, и их появление оставило неизгладимый след.
Меня познакомили с Ивонн, когда она приехала в Торонто из Англии. Она была уважаемым интуитивным экстрасенсом, и я пошла к ней на сеанс. Помимо того, что она точно рассказала мне многое из того, что уже произошло (настоящий признак хорошего чтения), она быстро заметила мои способности и предсказала многое, что должно было произойти. Она также проводила сертификационные занятия по холистической ароматерапии, и я изучала с ней различные методы альтернативного исцеления — рефлексологию, балансировку полярностей, ароматерапевтический массаж и медитацию в глубоком трансе. Она была (и остается) одним из лучших учителей в мире, она была терпеливой и знающей. Благодаря ей я обнаружила, что у меня природный талант к массажу.
Меня пригласили поработать пару дней в неделю в замечательном эклектичном спа-центре Mo's в Торонто, расположенном в крутом, модном районе города. Благодаря сарафанному радио я очень быстро создала стабильно растущую клиентуру. Как только я начала прикасаться к людям, у меня начались странные и сверхъестественные переживания. Я видела информацию о них, особенно когда закрывала глаза. Я могла «видеть» что-то вроде пятен темной энергии, очерчивающих их тела, и это показывало мне места, где они испытывали наибольшее напряжение. Иногда я замечала что-то особенно темное и плотное и спрашивала их, есть ли у них там старая травма. В девяти случаях из десяти клиенты говорили «да». Мы все были поражены этим, и мои клиенты спрашивали:
«Ух ты, как ты это сделала?»
Я отвечала: «Я действительно не знаю, но, когда я закрываю глаза и кладу руку на твое тело, я действительно вижу это, как если бы я смотрела на рентгеновский снимок. И тогда что-то просто подсказывает мне: где боль и откуда она исходит».
Вначале у меня так сильно болели руки, что к концу дня мне приходилось накладывать на них лед. Иногда я просыпалась посреди ночи, и они пульсировали странной энергией, в другие ночи они были настолько болезненными, что я плакала, пока не засыпала. Затем однажды боль просто прошла, но мои способности остались. Все это время Ивонн была для меня большим источником утешения. Я чувствовала, что она меня поняла, поскольку для нее это явление не было ненормальным.
Начало служения: принятие дара.
Мое решение посетить несколько небольших занятий по психическому развитию оказалось еще одним судьбоносным выбором. Я чувствовала себя маленьким голландским мальчиком, засунувшим палец в плотину: как только я начала предложенные упражнения и исследования, воды прорвались сквозь барьеры, и я начала плавать в море своей интуиции. Это было самое богатое и самое наполненное время, которое когда-либо у меня было, с точки зрения количества необыкновенных событий, которые начали происходить как внутри меня, так и вокруг меня.
Когда я прикасалась к людям, пришедшим на ароматерапевтический массаж, я слышала имена и видела в своем воображении образы, раскрывающие события, произошедшие в их жизни, вещи, которые их беспокоили, и возможности, которые приближались. Конечно, чтобы подтвердить то, что, как мне казалось, я обнаружила, я описывала все это своим клиентам — и, к своему удивлению, поняла, что действительно вижу очень личные вещи. Вскоре после этого люди начали записываться на прием только для того, чтобы поговорить со мной, и так родилась моя карьера интуитивного консультанта. В то время я боролась с идеей, что помимо наблюдения за тем, что происходит в настоящем или прошлом моих клиентов, я, кажется, заглядываю в их будущее. Поскольку я была полна решимости прожить свою жизнь одним днем, я была вынужден задаться вопросом, как я могла бы примирить две совершенно разные философии: если бы я верила, с одной стороны, что очень важно жить в настоящем, то что бы я делала, говоря людям о будущем? Фактически, мое душевное состояние еще больше осложнилось тем фактом, что опыт заглядывания в будущее не казался мне таким, будто я наблюдаю издалека, скорее, мне всегда казалось, что я вспоминаю что-то, что уже произошло. По сей день я всегда как будто «вспоминаю», что должно произойти, потому что будущее кажется мне точно таким же, как прошлое или настоящее. В этот период становления я прочитала об идее параллельных вселенных в книге, в которой квантовая физика была представлена в простых терминах. Я верила, что, возможно, вспоминаю уже произошедшую историю из другого мира, потому что время существовало не в том же месте, что и сейчас.
Иногда я видела более одной вещи – более одного результата – и начинала понимать природу выбора, причины и следствия. Я видела будущее как место потенциала и вероятности, на которое мы можем влиять – что мы не проходим предопределенные, абсолютно определенные судьбы.
Рождение в саду потенциала.
Психологическое и духовное исцеление, которого я достигла, начало неожиданно приносить плоды. Я отправилась в интенсивный путь выздоровления: начала терапию по проблемам сексуального насилия, изучила «Курс чудес» и посетила Церковь Единства. Я также узнала о философии Кэтрин Пондер, Флоренс Сковел Шинн, Мэри Бейкер Эдди и Дион Форчун, и проглатывала книги по науке разума так быстро, как могла их читать. Я ходила на еженедельную группу медитации, которую возглавлял тибетский лама, и каждый день молилась и благодарила. Я установила сознательный контакт с Высшей Силой, прося совета совершать добрые дела, молясь и медитируя, а также проводя глубокую самооценку, — и я возместила ущерб всем людям, которым причинил вред. За эти два года я освободилась от такого тяжелого багажа, что болтовня в голове значительно утихла.
Теперь я верю, что в то время я была «беременна» своим подлинным «я». Я жила одним днем, со всем смирением, на которое был способна (хотя я осознавала, что мое эго, его различные раны и плохое программирование всегда будут частью моего человеческого опыта). Я добросовестно следовала советам по открытию своих каналов, и, занимаясь всем этим интуитивным развитием в сочетании с работой по внутреннему исцелению, я породила более здоровое «я» — человека, способного прожить богатую, мультисенсорную жизнь в служении другим. Это сделало все, через что мне когда-либо пришлось пройти, стоящим. С возвращением ко мне интуитивных способностей моя жизнь тоже приняла неожиданный поворот. Моя ежедневная молитва о том, чтобы мне показали правду о моей жизни и о том, как ее прожить, получила ответ. Несмотря на это, мне очень не хотелось принимать эту профессию, так как — не дай Бог — люди могли увидеть во мне стереотипную цыганку-экстрасенса с большими висячими серьгами и тюрбаном на голове, смотрящую в хрустальный шар.
Внутри я все еще хотела быть солистом рок-группы. В течение шести лет, когда я проводила чтения, я говорила людям: «На самом деле я этим не занимаюсь. На самом деле я певица, так что меня, вероятно, не будет здесь в следующем году… но спасибо, что пришли». Однако со временем все начало меняться. Хотя я все еще занимался музыкой, именно интуитивное чтение направляло мою жизнь. Я никогда не искала клиентов и не рекламировала свои услуги, мои клиенты приходили ко мне исключительно из уст в уста. Это был 1991 год, и трагедия случилась снова: мой отец умер от инсульта в день рождения моей сестры — она нашла его мертвым в кресле. Кроме того, у моей матери начались ужасные головные боли, вызванные злокачественной опухолью головного мозга, которая убьет ее всего два года спустя. Я была эмоционально измотан всеми потерями и страхом большего. Моя группа тоже распалась в то же время, когда закончились долгосрочные отношения.
Оказывается, я настолько изменилась, что больше не имела ничего общего с большинством людей в моей жизни, которые все еще связывали меня с моим прошлым. Когда я начала новую жизнь, я оставила позади многих людей, потому что я больше не была тусовщицей. Отчасти это было болезненно, так как мне пришлось неохотно отвернуться от некоторых людей. Я выбрала менее сложный путь… тем не менее, я продвигалась вперед, следуя за мерцанием света к тому, что я теперь видела как свое истинное призвание (хотя мне все еще было страшно его принять). Единственным постоянным опытом за это время была моя интуитивная работа. Я читала и проводила собственную версию семинара Ивонны по интуитивному развитию, который дал потрясающие результаты как для меня, так и для других.
Я обнаружила, что чем больше я работаю над собой, продолжая процесс копания глубоко в своей психике, чтобы очистить старые раны и вычистить сорняки из моего ежедневного умственного и духовного сада – тем больше ясности у меня было не только в моих чтениях для других, но и в моей собственной жизни. Я обнаружила, что больше не просто наблюдаю за вселенной от имени других, но могу ощущать ее сама. Я начала знать, как ориентироваться в мире интуитивно с меньшим интеллектуальным сопротивлением, и начал видеть глазами своего духа. Дверь к целостности никогда не была заперта — я только верила, что это так. Когда я начала прислушиваться к своему внутреннему голосу, я стала свидетелем происходящих чудес. Мой собственный духовный рост стал основой служения, которое я смогла оказать другим.
Продолжение следует.
Благодарю за внимание. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, комментируйте.