Ребята, я в завале. В таком завале, что себя не помню. Дни недели путаю, с утра мечтаю, как вечером приду домой и лягу спать, с понедельника, как манны небесной, жду пятницы. На той неделе у меня была рабочая суббота и всего один выходной.
Не знаю, на каких морально-волевых мой организм еще держится. Но он кричит всеми фибрами, что уже не вывозит. В общем, ваша авторка сдулась: смертельно устала, выпала из ремиссии и впала в депрессию. Все 33 удовольствия.
Видимо, пропуск одной инъекции, нервяки последних месяцев на работе и в связи со здоровьем, курс антибиотиков и свеженазначенная гормональная терапия выдали такой вот шикарный букет.
Предыдущая публикация народу не зашла, даже отписались несколько человек.
Что сказать... хорошо, что молча ушли, не хлопая дверью и не сообщая во всеуслышание о столь печальном для каждого блоХера событии.
Я, кстати, не причисляю себя к белым и пушистым авторам. Я довольно зла и саркастична. Сарказм - мое второе имя (С). Не всем это нравится. Как и черный юмор, который я обожаю.
Но саркастичность работает в обе стороны - над собой я тоже могу постебаться, и с удовольствием это делаю. Сарказм, сочетающийся с самоиронией - это сарказм здорового человека. Не каждому дано его понимать, для этого должен быть развитый эмоциональный интеллект. И в письменной речи его распознать не так-то просто: не хватает интонаций и правильных акцентов. Поэтому некоторые видят на месте шутки оскорбления и оскорбляются. Ну... их проблемы.
Да, я не белая и пушистая. Я довольна злопамятная и даже мстительная особа. В жизни - исключительно по отношению к тем, кто меня очень, очень сильно обидел, унизил, предал. В интернетах все проще. Любого человека можно тупо игнорить или навсегда заблокировать. Нет человека - нет проблемы.
Вот мужа бывшего и его полюбовницу до сих пор не простила (и не собираюсь). С превеликим удовольствием позлорадствовала бы, случись что-то нехорошее у этой сладкой парочки. Да не судьба, видать, все хорошо у них. Жизнь удалась, бумеранги не прилетают, х... стоит, деньги есть.
Не осудил даже никто ни вдовицу, ни б/у за все, что натворили. Ну... кроме меня, моих родственников и кучки незнакомых людей из 3 с копейками тысяч моих читателей. От чего главным героям ни холодно, ни жарко.
Дети от папаши тоже не отвернулись. Хотя, не скрою, мне было бы приятно, если б несмотря на стойкое убеждение (идущее, кстати, вразрез с моими чувствами), что нельзя лишать детей отца, они однозначно приняли бы мою сторону и перестали бы с ним общаться. Если по-честному, при желании я без особого труда могла бы этого добиться. Но... сама же собственными руками способствовала их общению. Потому что считала (и считаю), что так правильно. Хоть и несправедливо по отношению ко мне. И обидно.
Вот и кто я после этого? Если привыкла поступать по-правильному, по-справедливому, но при этом могу злиться на себя же за свои же решения/действия, сделанные из этой никому не нужной (прежде всего мне самой) правильности.
Знаете, как я завидую людям, которые умеют поступать откровенно плохо, некрасиво, подло, мерзко, эгоистично и не испытывают никаких моральных неудобств, оправдывая себя тем, что это же для себя, любимого, удовольствия и пользы?
Не умею. Но очень хотела бы научиться!!! Потому что, по большому счету, что с того, что я являюсь гордым обладателем чистой совести? Ничего. Никаких преимуществ по жизни мне это не дало, наоборот, потеря на потере, неприятность на неприятности. Но зато никому зла не сделала, да.
Честные люди ВСЕГДА проигрывают в нечестной борьбе. Потому что пока ты соблюдаешь правила ведения войны, декларации о неприменении запрещенного оружия и защиты прав пленных, против тебя используют все возможные методы и средства, не гнушаясь самых страшных и подлых. Испытано и подтверждено собственным опытом.
Есть такая хорошая фраза:
К сожалению, в жизни встречается слишком много идиотов, и избежать взаимодействия с ними не всегда получается. Особенно, если они из твоего ближнего круга. Типа бывшего мужа, бывшей свекрови и прочих, вдруг проявивших себя во всей красе, личностей.
Игнорить не получается из-за общих детей и имущества. Опускаться до их уровня и действовать их методами - ну такое... Врать, юлить, нарушать слово, пускать по боку договоренности, клеветать за спиной и распускать слухи - опять-таки, не умею.
Мне проще не связываться. Так спокойней и безопасней. А им и в радость.
Представляю, как БМ с сожительницей ржут над бывшей женой, которую удалось провести, как последнюю лохушку, и с алиментами, и с разделом имущества, и с обещанной помощью, и с ремонтом, и долг теще сами себе простили. Вспоминаю одну из его "коронных" фраз: "На$би ближнего своего, а то дальний приблизится и на$$т тебя". Мда... без комментариев. Все равно, думают, "эта" ничего не сделает, слишком гордая и правильная.
Уж кому не знать, как человеку, прожившему со мной больше 20 лет.
Злюсь я? Конечно. Естественная реакция любого нормального человека. Хочу, чтобы им хорошенько прилетело? Хочу. Но сама к этому руку прикладывать не собираюсь.
Лучше я буду заниматься собой, улучшайзингом своей жизни и окружения. Не зря говорят, что самая сладкая месть - быть счастливой, жить интересной, насыщенной жизнью. Стать лучшей версией себя. Чтобы сказанная когда-то в сердцах фраза "да мне без тебя в сто раз лучше" обрела конкретное воплощение в реальности: когда ты говоришь это не в пику кому-то, а действительно так считаешь. Когда это - правда.
Мне пока до такого "дзена" в жизни далеко. Я к нему стремлюсь: сейчас сконцентрирована на поставленных целях и не могу себе позволить отвлекаться на вещи несущественные. Даже на личную жизнь, как бы мне ни хотелось иметь ее хотя бы в минимальном виде.
Учусь абсолютно новой профессии, работаю на важной и нужной работе, по мере возможности помогаю людям, серьезно занимаюсь здоровьем. По уровню мобилизации ресурсов - моральных, материальных, физических и временных - моя жизнь похожа на ежедневную борьбу за выживание, но совсем не на то, к чему я в итоге стремлюсь и хочу прийти.
У меня нет времени на полноценный отдых, на хобби и увлечения, на дружбу, на путешествия, на интересный досуг. А когда время есть - нет сил, и желание забраться под мягкое одеялко перевешивает все остальные желания. Принудительное выпинывание из зоны комфорта уже не работает, скажем так, срабатывает раз из пяти.
Я тут на игру себя заставила сходить - знаете чем аргументировала? Не тем, что нужно бы выйти в люди, развеяться, встретиться с друзьями, весело провести время, получить дозу адреналина... Нет, уже не мотивирует. А вот то, что придешь домой после работы, и еще надо ужин готовить, да и вообще подташнивает от одной мысли о приевшейся курице (другое мясо у нас "не идет") - подействовало.
Думаю: пойду поиграю, заодно пожру че-нить вкусного, ресторанного, да бокалом эля расслаблюсь, не помешает. Так и уговорила себя. А когда ела это самое ресторанное, поняла, что удовольствия-то - никакого. Вкусно, да, а удовольствия - нет. Помните, как в ковид, у кого обоняние пропадало? Все, как вата. Как будто повсюду вдруг исчезли вкусы, запахи, цвета. А это ведь и есть первые признаки депрессии - когда радость жизни уходит.
Вы уж меня простите, но совсем не было настроения писать. И тем более вступать в полемику в комментариях. По многолетнему опыту уже знаю, что люди, которые приходят поупражняться в "остроумии" под статьей, именно за этим и приходят: поупражняться в остроумии, белое пальто выгулять.
Их не интересует позиция автора, они задают вопросы, чтобы потом не слушать и не слышать ответов. Их цель - задеть автора, заставить его объясняться и оправдываться. А я ж, как обычно, думаю о людях лучше, чем они есть. Думаю, что человек на самом деле чего-то недопонимает, искренне заблуждается, хочет разобраться... И со всем рвением бросаюсь ему помогать: объясняю, разжевываю, ищу пруфы. А ему не надо, он специально - завести и постебаться. Спровоцировать бессмысленное и беспощадное метание бисера.
Извините, но у меня нет на это ни душевных сил, ни желания. Меня сейчас только на лайки и хватает.
Недавно поймала себя на мысли, что стало очень напрягать чувство вины, которое мучает, когда хотя бы день не пишу в блог. Какое-то неприятное беспокойство, все время в голове зудит: надо написать, надо написать.
Я тут в Телеграм рассказывала, что на работе чувствую себя, как в концлагере. Так вот и Дзен сейчас на меня давит ответственностью перед читателями и необходимостью ежедневных публикаций, чтобы окончательно не угробить канал, в который много чего вложено и будет жалко бросить.
Еще больше напрягает необходимость коммуницировать с теми самыми комментаторами, про которых я писала в предыдущей статье. Когда я почувствовала, что у меня от них несварение портится настроение и вообще возникает масса неприятных эмоций, задала себе логичный вопрос: а оно мне надо? Зачем? Я ж дневник веду не для того, чтобы потом расстраиваться, что кому-то не понравился текст или моё мнение.
Я сейчас перешла в энергосберегающий режим. Хочется поберечь нервы: их и так не хватает на реальную жизнь, на виртуальную уж точно тратить не буду. Сделала паузу в учебе на неделю, не читаю никаких соцсетей и блогов. Нужно немножко подзарядиться, восстановить душевное равновесие. Не теряйте. Мне уже лучше, потихоньку возвращаюсь.