Равнозначны ли умения говорить и вести диалог? Если мы можем договориться с продавцом в магазине или оператором такси, является ли это показателем того, что и в отношениях с любимым человеком мы сможем договориться о чем угодно? Когда мы живём с кем-то вместе, любовь упрощает или усложняет нашу коммуникацию? Какие ошибки мы делаем в общении и как их можно избежать? В этой заметке, я попытаюсь ответить на эти вопросы, а заодно раскрою понятие диалога в контексте отношений.
Бывало ли у вас такое, что вы битый час говорите с человеком, пытаясь о чем-либо договориться. А потом, к своему удивлению, обнаруживаете, что все попытки сошли на нет? Есть такая поговорка: «Я про Фому, он про Ерему». В моменты, когда интересы людей не совпадают или противоположны, убеждение, что умение говорить равноценно умению вести диалог разрушается. Потому что диалог подразумевает не только тот факт, что человек произносит слова, которые как-то связаны с тем, что говорит собеседник. Нормальный диалог требует подлинного внимания, уважения к мнению собеседника, необходимых уточнений, интереса к получаемой информации, желания найти компромисс, логичного и понятного аргументирования своей позиции. Лишь в таком случае это диалог, а не спор, монолог, запугивание, шантаж и прочие формы коммуникаций, через которые люди пытаются донести свою позицию, игнорирую противоположную сторону.
Общение с любимым человеком, не равно деловому общению купли продажи или оказания услуг. Что продавец, что парикмахер или любой другой специалист, с которым мы заговорили непосредственно о его услугах и товарах, действует чётко по инструкции. Поэтому, наш успешный деловой опыт, не является гарантией того, что и в отношениях мы всякий раз будем договариваться. Поскольку в данном случае у людей нет каких-либо инструкций. На нашу позицию влияет воспитание, образование, настроение, гормональный фон, самочувствие, события дня, щекотливость темы, личная заинтересованность и конечно же умение вести диалог. Задачей этого умения является поиск равновесия между всеми вышеперечисленными факторами у каждого из собеседников, а также поиск компромисса, который всех устроит. И если внутри хотя бы одного из людей отсутствует гармония, к примеру, эмоции зашкаливают, блокируя разум или когнитивные искажения мешают воспринимать информацию, то диалог не состоится.
Есть такое мнение, обычно оно высказывается людьми, у которых не было серьёзных отношений, что любовь всё сгладит. Словно это чудодейственный бальзам, который даёт людям волшебные силы. И значит, если два человека любят друг друга, то коммуникация между ними просто обязана быть на высшем уровне. В это можно было бы поверить, если бы не статистика разводов. Которая говорит нам о том, что любовь не является чудодейственной таблеткой. Даже наоборот, чтобы сохранить чувства, нам необходимо применять разного рода "психологические лекарства", в том числе и диалог. Отсутствие, которого скорее перечеркнет отношения. Поэтому путать причину «диалог» и следствии «крепкие отношений» местами может быть очень опасно. Любовь не упрощает и не усложняет общение, этим занимаются люди. Однако, она добавляет в общение эмоции, которые не обязательно хорошо скажутся на его результатах.
А теперь поговорим об ошибках, которые я возьму из личного опыта и жизненных наблюдений.
«Додумывание за другого». Бывает так, что мы сделали какие-то выводы, которые не совпадают с реальным положением дел. И на основании этих ложных выводов пытаемся строить коммуникацию с партнером. И поскольку наш любимый человек живёт в другом информационном состоянии, его поведение нас огорчает или обижает. К примеру, мы копим деньги на отпуск, а в это время в город приезжает наш любимый артист. Мы отказываем себе с том, чтобы пойти на его концерт, который обойдётся в кругленькую сумму, зато наш любимый человек покупает себе дорогие смарт часы. Нас огорчает его поведение, что он поступил как эгоист. Хотя мы ничего не говорили ему о концерте любимого артиста. Он не знал о нашем желании пойти на концерт и отказе от этого из-за мысли, что у нас нет лишних денег. Но в тоже время деньги на это были. И если бы мы рассказали о своих потребностях, то этой ситуации не вышло. Но мы решили, что денег нет и "пошли на жертвы". И теперь наш любимый человек ходит с новыми часами, а у нас по этому поводу по поводу обиды и раздражение. Чтобы такого не было, вместо додумывания, стоит прояснять ситуацию.
«Чтение наших мыслей». Часто мы хотим, чтобы любимые угадывали наши желания, но так не бывает. И как бы нам не хотелось, если мы о чём-либо молчим, боимся или стесняемся сказать, то о наших желаниях вряд ли узнают. Так уж устроены люди, что в основном думают только о себе и если им не говорить о своих желаниях, мечтах или потребностях, то скорее всего они о них никогда не узнают. Конечно, бывает, что нашими хотелками изредка поинтересуются, но вряд ли найдется человек, который будет делать это каждый день. Следовательно, чтобы люди знали наши мысли, необходимо их высказывать вслух, а иногда переспрашивать человека, что он понял из сказанного и какой у него план действий. Например, у нашей девушки есть школьная подруга, которая если выпьет, то начинает себя отвратительно вести. Любимая привыкла к такому поведению и может не знать, что нас оно шокирует. И даже не замечает почему каждые посиделки этой подруги у нас дома, мы ходим с мрачным лицом. Проще сказать об этой проблеме и попросить не приводить её домой, если она пьяна, чем в один прекрасный момент сорваться, что точно не пойдёт нам на пользу. Поскольку гнев это не та эмоция, которая помогает вести конструктивный диалог.
«Избегание острых тем». Если мы стали семьей и живем вместе, это не означает, что теперь во всех аспектах жизни нас ждёт согласие. Всегда есть и будут вещи или ситуации, взгляд на которые, у нас полностью противоположный. И нет ничего плохого в том, что в общении на такие темы будут возникать серьёзные разногласия. Плохим будет избегание подобных тем, потому что мы испугались серьёзного разговора. Поскольку терпение людей имеет свои пределы, то однажды сжатая пружина молчания придёт в движение. Вот только в этот момент в нас будут говорить не разум с его аргументами и уважением к личности собеседника, а эмоции многократно помноженные на весь дискомфорт, который нам пришлось пережить, пока мы молчали. Например, любимый человек сделал из дома гостиницу для друзей и у нас нет возможности проводить время вместе, потому что каждый выходные к нам приходят гости. Наше молчание, что такое положение дел нас не устраивает, может являться сигналом одобрения. И пока мы не переборем себя и не поговорим о том, что нам не нравится, ничего не изменится. Поэтому лучше не тянуть и не избегать сложных разговоров, ведь рано или поздно, они всё равно случатся. Вопрос лишь в том, что будет в наших словах: упреки, угрозы и прочие неприятные для личности любимого человека слова или здравые аргументы, которые обозначают нашу обеспокоенность.
«Беспричинное упрямство и неумение уступать». Есть такие люди, которые не терпят инакомыслия, даже если оно идёт в ущерб их подлинным интересам. Словно единичная уступка или отказ от точки зрения, что была ошибочной, каким-то образом угрожает их личности. Поэтому они гнут свою линию, пока другая сторона не уступит. Такое поведение, если личность второго партнера явно слабее, может быть эффективным для самого упрямца. Но для отношений ничего хорошего оно точно не принесет. И даже если они сохранятся, то вряд ли в них появится духовная связь, принятие, поддержка и другие элементы здоровых отношений, которые порождает взаимное уважение любящих друг друга людей. Скорее всего люди, которые так живут, навсегда завязнут в моделях «жертвы» и «тирана», что не несет ничего кроме страданий и разобщенности.
Говоря о диалоге в отношениях, я имею в виду умение двух людей настроиться на частоту поиска взаимопонимания. То есть такое общение, в котором в центре всегда будет общая польза, а не кого-то одного. А для этого нужно иметь уважение как к себе, так и к любимому человеку, относится к своим и чужим словам, мыслям, эмоциям бережно и осознанно, быть смелым и если необходимо говорить на болезненные темы. Диалог – это искусство, которому требуется учиться, он подразумевает сотрудничество, принятие, заботу о будущем, включенность в процесс общения. Это механизм, в котором мы формируем связь. Без которого крепкие и счастливые отношения попросту невозможны. Именно это умение должно стать базой, которую люди осваивают в самом начале отношений. И значит если мы хотим построить крепкие отношения, наш нужно научиться вести диалог.