"Здравствуйте Лара!
Однажды я писала вам в платную рубрику. Тогда я где-то год находилась в отношениях с любимым и ужасно сложным человеком, узнавала его сложности и думала, что с этим делать. Ваш ответ мне тогда очень, очень помог, иногда возвращаюсь к нему и глубокий ваш взгляд помогает что-то текущее осмыслить, хоть сама спровоцировавшая написание ситуация сейчас кажется такой мелочью... Сегодня пишу в бесплатную рубрику прежде всего потому, что хочу услышать и взгляд ваших читателей тоже, ибо делиться этим мне не с кем совершенно, и я только себя извожу.
Тогда вы окрестили его истероидом и написали "роман с сильным умным и властным истероидом — приключение жизни, брак с таким — нескончаемый триллер.....хватит ли у вас сил управлять этим сверхмощным байком, или он сбросит вас и сломает вам хребет..."
Брак случился, за эти несколько лет мы пережили многое — выручали близких из страшной беды, бросив все силы, ездили в экспедиции без связи и почти без продуктов, меняли работы, переезжали, недавно стали родителями. Мы действительно любим друг друга, и похожи всем — интересами, ценностями, мировоззрением, даже внешне чуток. Хотя иногда, если честно, у меня закрадывается подозрение, что это во многом моё желание подстроиться и "служить" своей любви ("ты как вода, ты всегда принимаешь формы того, с кем ты"). А он и рад, что ему служат. Пытаюсь сверяться с компасом – я многое из себя потеряла и выпустила, но то, что сейчас составляет мою жизнь, точно моё, тут себе не вру.
Мой "сверхмощный байк" оказался таковым в весьма неожиданной сфере. Он не проявляет насилия и не идёт по головам, абсолютно точно верен мне и вот это всё. А сверхмощно проявляются его внутренние демоны и конфликты с самим собой. Он пережил несколько страшных внешних ситуаций (одну из самых мы пережили уже вместе), бешеное давление системы (статус в обществе довольно высок), и всё это на внутренне забитого деревенского мальчика в теле сильного красивого мужчины. Надломило это всё его очень. И так как я — ближе некуда, прилетает обычно по мне.
Чего у нас только не было. И мебель крушил, и ножом едва не полоснул себе горло, и вот эти регулярные недели в состоянии "лежу, ничего не хочу, смотрю ютуб". Стал лютым ипохондриком, на каждый чих у себя смертельную болезнь подозревает. Любимое слово про себя "никчёмный", обращенное ко мне "прости, что я есть, вот ты попала". Абсолютно невозможно что-то планировать, договариваться – живёт в своей голове, не делится соображениями, от настроения зависит вообще всё, а настроение никогда предугадать нельзя.
Это всё внутренние вещи, которые не знает никто. Со стороны видно потрясающе талантливого и харизматичного (так и есть!) достаточно молодого человека, у которого всё получается, даже если не сразу. Человека, который обеспечивает семью финансово, любит и заботится. Человека, который после турбулентности решил создать свою организацию с высоким смыслом и глубоким пониманием проблемы, легко нашёл на неё ресурсы, перевёз под это семью в столицу, и пока потихоньку занимается, но такие вещи быстро и невозможно сделать.
А я слышу: "я тупой и никчёмный, какие там проекты, я вообще ни на что не способен". Логика там не ночевала, приводить какие-то факты и достижения бесполезно. С нами — то любящий муж и отец, то сгусток агрессии, ненависти. Никогда не угадаешь... Когда я носила детку под сердцем, любимая тема была:" я в твоей жизни свою роль выполнил, я тебе теперь не нужен", хотя дети никогда не были моей идеей фикс, решение общее и от любви, а не от "пора рожать". Теперь пережил это, ребёнка очень любит, но другие заскоки на сцене. И в общем-то конкретный заскок вообще не важен, важно, что проистекает это все из внутренней неудовлетворенности и незрелости.
Я устала, смертельно устала. Заниматься младенцем на 95%одна, вести быт на 100%,помогать ему в его деле. Но если бы на этом всё... Главное – я смертельно устала вытягивать его из этих состояний. Придумывать способы, искать врачей, рефлексировать и рассказывать ему, хвататься за любую соломинку и надеяться, что сейчас поможет. До очередного срыва и саботажа. Мне часто кажется, что он — мой старший ребёнок в пубертате. И вот эта вся трагичная сложность жизни на него свалилась, а я как ресурсный взрослый пытаюсь помочь пережить. И конечно, не справляюсь.
Я чётко осознаю, что не во мне дело и я его не смогу спасти. Может наоборот, не пытайся я быть ресурсным взрослым, а закати пару скандалов, он бы собрал себя в кучу. Может нет. А что делать — не знаю. Абстрагироваться и сосредоточиться только на ребёнке — пытаюсь, выходит не всегда и точно не помогает унять боль и тревогу. Вспомнить, кем я была до — не выходит. Уйти... Ну куда я уйду, ещё и с деткой... Да и будет это ад для всех, я очень его люблю и плохо представляю жизнь без него.
Пока нас было двое, в самые страшные периоды меня очень успокаивала мысль, что можно просто умереть, если совсем припрёт. А теперь я даже окна на 10 этаже мыть боюсь — я нужна детке...
Он чудесный, правда, честный, светлый, талантливый. И сейчас у нас тоже бывают дни, когда со мной тот, кого полюбила пять лет назад. Когда мы вместе делаем что-то очень простое, когда тепло и счастливо. Но куда чаще рядом глухая стена, а за ней возня со своими демонами под голос какого-нибудь очередного военного эксперта из ютуба".
про ОТВЕТ
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - мой ответ здесь доступ к нему платный, стоит 15 рублей.
какой ответ - такие и деньги, ага)
(причины нового порядка изложены здесь )
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать