- У меня до недавнего времени были просто идеальные отношения с родителями. Да и с родителями мужа тоже всё было неплохо. Мы вместе встречались на даче на шашлыках, отмечали Новый год в ресторане. Но потом я родила дочь, и понеслось. Лезут и лезут с советами. Кормить грудью - не кормить, подходить, когда плачет, - не подходить. Сначала терпела, объясняла, что мать - я. Теперь стала ругаться. Боюсь, дело добром не кончится, - жалуется молодая мама Юля.
И её можно понять. Очень часто старшее поколение, безусловно желая добра, доводит младшее советами. Что делать в такой ситуации?
Metro узнало у психологов.
- Советы и рекомендации от родных и близких - это хорошо, но только когда вы этого просите. Однако в жизни бывает иначе - вы не просили, а родные лезут со своим мнением. И зачастую весь процесс перетекает в конфликты, ссоры и взаимные оскорбления, переход на личности, - говорит Metro Тома Белявская, психолог-практик, мама двоих детей. - "Я старше тебя, я тебя вырастила, послушай, что я говорю". Эта фраза - настоящая классика. "Я хочу жить так, как считаю это правильным сама" - фраза, которая словно влетает в одно ухо родным, а в другое вылетает.
Как же сделать так, чтобы ваше решение воспринималось всерьёз?
Надо сепарироваться от родителей
- Самостоятельность и независимость - ключевые аспекты зрелого взросления и ключ к здоровым отношениям со старшим поколением. Чтобы стать самостоятельным, необходимо пройти через сепарацию от родителей - этот процесс позволяет нам установить личные границы и выработать собственные потребности, - объясняет Тома Белявская. - Если родитель и взрослый ребёнок перестают жить вместе, это ещё не говорит о том, что они прошли сепарацию. Чаще всего нет. Для полноценного отделения личности важно пройти через каждый из 4 основных видов сепарации, насколько это возможно:
1. Эмоциональный - надо научиться эмоционально не зависеть от родителей.
2. Ценностный - надо осознать, что у вас разные ценности и вы не навязываете их друг другу.
3. Функциональный - вам необходимо научиться без родителей обеспечивать свою жизнь самостоятельно.
4. Конфликтный - надо настроить себя таким образом, чтобы после ссор с родителями жизнь не переворачивалась для вас с ног на голову, не возникало сильного стыда и чувства вины.
- Если хотя бы один из пунктов не пройден, это может привести к различным проблемам и очень продолжительным конфликтам в отношениях между родителями и детьми, - объясняет Тома Белявская. - Иногда, кстати, родители сами не сепарируются от своих взрослых детей. И своим поведением вы можете помочь им начать жить своей жизнью.
ЦИТАТА
Идеальный вариант в конфликте - когда обе стороны не переходят на личности. Но в целом без конфликтов обойтись нереально. Они были, есть и будут. Благодаря им люди говорят друг другу о недопонимании и вместе приходят к чему-то общему
Тома Белявская, психолог
Важно отстоять личные границы
- Личные границы играют важную роль в формировании зрелой личности. Когда происходит что-то неприемлемое, об этом важно говорить и ставить в известность о вашем недовольстве оппонента. Зачастую человек сам молча выслушивает до конца, что советуют старшие, при этом внутри него уже бушует несогласие, которое копится и потом выплёскивается, - говорит Тома Белявская. - Вместо этого нужно придерживаться одной из трёх стратегий. Либо стоять на своём до конца агрессивно. К сожалению, иногда без этого никак. И это тоже нормально. Либо говорить о своей позиции спокойно, но чётко, например, "или будет так, или никак". Третий вариант - договариваться.
Удержание границ - процесс тонкий. Здесь не надо действовать напролом.
- Если вам нравится ваше покрывало, а ваши родители или родители вашего избранника дарят другое, спокойно уберите его и пользуетесь своим. Тут важно не упасть в крайности. Как пример, я очень спокойна к утвари на кухне и моя мама по мужу часто дарит мне что-то и сама расставляет на моей кухне вещи. В этом случае я только рада дать ей пространство. Но вот покрывало моё не трожь! - делится психолог Ольга Пропубертат.
Надо научиться разговаривать друг с другом
- Мы конфликтуем, когда не удовлетворяются наши потребности. Посмотрите на свою маму/маму мужа. Почему они лезут со своими непрошеными советами? Какая потребность у них не удовлетворена? В своей значимости и потребности заботиться о ком-то? - советует Тома Белявская. - Поговорите об этом. Скажите, что вы их любите и они - важные люди в вашей жизни. Но вашу потребность тоже нужно уважать - это потребность, например, работать на любимой работе, строить свою семью самостоятельно. Если речь идёт о воспитании ребёнка, то скажите, что хотите показывать ему этот мир со своей точки зрения. При этом важно проявлять открытость к обсуждению и аргументированно отстаивать свою позицию. Будьте терпеливы и последовательны в своих убеждениях, и тогда близкие люди начнут воспринимать ваше мнение с уважением.
Cветлана Перцова
