К нам подошла женщина в странных блестящих тряпках, напоминающих сари:
– Сестры, вкусите божественных ватр! – она протягивала нам тарелку с грибными ватрушками. Отказываться было неудобно, мы взяли по одной и поблагодарили благодетельницу.
– Спасибо, очень вкусно! – Вика аккуратно надкусила пирожок.
Я тоже попробовала. Довольно специфический вкус. После Сомы пирожки не пошли. Я давно усвоила, что грибы не следует запивать алкоголем. Например, есть чернильный гриб, когда он молодой, имеет приятный вкус. Это довольно лёгкое и диетическое яство. Но если одновременно с ним в организм попадёт алкоголь, то у гурмана из всех щелей пойдёт пена чернильного цвета.
– Благодаря ватрам я написала свои книги «Истоки Коло-гатии» и «Дхарма». Они ниспослали мне божественное озарение и просветление, – заверила нас дама. – Виктория, запомните, что лингам нужно использовать только после вкушения ватр.
Я вновь порадовалась пропаже зелёного друга.
Странная женщина отправилась приставать к другим гостям, втюхивая им грибные ватрушки.
– Это кто? – спросила я подругу.
– Гуру тантра-камы Махадеви.
– Язык сломаешь, – пожаловалась я.
– Она руководит нашей секцией. Эти грибы напомнили мне «филиппки», которыми я полакомилась в Жихарево. Может, тогда у меня были не видения и галлюцинации, а откровения?
– Это когда ты наелась галлюциногенных грибов, и потеряла своего суженного?
– Жанна, ты всё готова опошлить, – Викуля поджала губки. Но через минуту её лицо поплыло в блаженной улыбке и подругу начало покачивать. Она достала из сумочки лингам и стала поглаживать его пальцами.
– Только здесь не вздумай выполнять домашнее задание по тантрайоге, – одернула я подругу. Она с сожалением убрала зелёную дрянь обратно в сумку.
Я слишком поздно заметила, что к нам направляется Сомовед с каким-то импозантным мужичком.
– Жанночка, познакомьтесь, это Ильичёв Прохор Витальевич!
– Можно просто Прохор, – представился мужчина.
– А это Жанна! Она большой знаток настоек, настоящий ценитель самогона, журналистка, поэтесса и просто красавица! – отрекомендовал меня гуру Сомы.
– Очень приятно! Это моя подруга Виктория.
Сомовед уставился на Вику и остолбенел от восторга. Она начала ему мило улыбаться.
– А какое направление здесь представляете Вы, Виктория? – спросил он.
– Тантрическое, – промурлыкала подруга. Держите меня двое!
– Может, красавицы, составят нам компанию и мы, наконец, присядем за стол? – предложил Прохор.
– Но здесь фуршет, – резонно возразила я.
Вспомнила анекдот по этому поводу:
– Сарочка, фуршет – это когда руками?
– Боречка, фуршет – это когда стоя!
– Я предлагаю вам пройти в мой кабинет, там более спокойная обстановка, – искушал Ильичёв.
– Если не надолго…, – засомневалась я.
– Хочу присесть! – заявила Вика.
Мы направились в альковы Прохора. В кабинете царил полумрак, стол ломился от яств.
– Коньячок, лимончик, копчёная осетринка, колбаска, сырная нарезка, фрукты – всё родное белорусское, – перечислял Сомовед. – Чего желаете?
– Посидеть на чем-нибудь мягком, – сказала подруга и развалилась в кресле, её по-прежнему колбасило от ватр.
Гуру самогоноварения взял на себя роль тамады:
– Хочу провозгласить этот тост за прекрасных дам! – он шустро разлил коньяк по бокалам.
– За знакомство! – поддержала я. Можно пропустить бокальчик под такую шикарную закуску.
Дверь кабинета отворилась, в комнату нагло просочился дядя Светофор. За ним вошли Зита и Гита. Бритоголовые, в болоньевых спортивных костюмах и сланцах девицы голодными глазами уставились на стол с закусками.
– Посторонние, покиньте кабинет! – приказал Прохор Витальевич. Малолетки испарились. Светофор присел к столу, хозяин опешил от его наглости.
– Здраве будьте! Бус Коловрат! – представился странный тип в сланцах. – Сколько у вас хавчика! Не угостите комрада сигареткой?
– Мы не курим и вам не советуем, – вступил в диалог Сомовед.
Бус сооружал себе бутерброд. Два куска осетрины сверху сырокопчёная колбаска и сыр. Он затолкал эту пирамиду в рот:
– Эти бабы очень наглые, хорошо хоть вы их выгнали, – вероятно, Коловрат имел в виду Зиту и Гиту. – Я таких старых не люблю!
Эти малолетки для него старые? На себя бы посмотрел сморщенный сухофрукт!
– Адвокат моей бывшей (второй жены) совсем обнаглел, подал на меня в суд за то, что я элементы не плачу. На днях пришли ко мне два мордоворота в форме судебных приставов в 7 утра. Им было всё равно, что в комнате спят дети, и я не могу оставить их одних без присмотра. Приставы заманили меня на дачу объяснений, а сами увезли в суд и закрыли. Для режима нет ничего святого! Бог их всех покарает! Суд рассмотрел дело впопыхах и присудил мне 50 часов обязательных работ. Кругом произвол! – жаловался на свою нелёгкую долю Бус.
– А задолженности-то были? – поинтересовался гуру самогоноварения.
– Что Вы на меня наезжаете? Приставы заботятся о своей ж.пе. О своих детях я забочусь сам. Ещё скажи, что ювеналы заботятся о наших детях!? Во всем виноват адвокат моей бывшей. Мать его за ногу! – развыступался Коловрат.
– Но алименты платить надо. Это то немногое, чем Вы можете восполнить недостаток присутствия отца в жизни детей, – попытался вправить ему мозги Сомовед.
– И вы туда же! Моя вторая жена хорошая, она сказала, что суд неправ. Лучше бы я у неё картошку окучивал, а не на обязательных работах вкалывал.
– Разве не она сама подала на алименты?
– Нет, её адвокат.
Разговаривать с неадекватом, по-моему, не имело смысла.
– Я всё делаю по-своему, а не так, как положено, приказано, – заявил Светофор. – Я живу только ради детей, снятся мне исключительно они, а не голые бабы. Уверяю вас!
Продолжение следует...
С.Конанцева "Гиперборейский паразит"